我的悲觀其實(shí)從小學(xué)時就開始了，或許更早，總之變得一發(fā)不可收拾，成了我性格中的一部分，我是個背著回憶走的人，我的孤獨(dú)使我只有依靠它們才能感知到自己的存在。

我仍舊記得過去的許多畫面，那些心里突然就涼了下來的畫面。在小學(xué)時我感受到學(xué)生都是學(xué)習(xí)的機(jī)器，而學(xué)校是個大工廠；初中時笑著和閨密說想出家，到?jīng)]有人的地方獨(dú)居；高中時深刻地體驗(yàn)到了站在生死邊緣無依無靠的滋味?，F(xiàn)在我大學(xué)了，我仍舊想出家，但是稍微實(shí)際了一點(diǎn)，想當(dāng)個和藹的老太太。這是個看似很簡單的愿望，但是實(shí)現(xiàn)起來并不容易，我不知道自己是否能夠活到老太太那么長，真活到那時又是否能夠和藹。

我一直問自己想要什么，其實(shí)我真的沒想要什么。若非要說點(diǎn)在意的，我在乎我的家人，在乎那些愛自己的人，我能感受到他們一絲一毫的變化，這種變化有時令我痛心。

我時常會想到已過逝的太公，我與他只見過一面，那是一個有陽光的下午，我和表弟在他家門口玩耍，他一身黑袍站在不遠(yuǎn)處，靜靜地看著我們，幼時的我沒有多注意他，甚至不記得他的模樣，沒想到再見的時候他已在火中燃燒。

我無法不感慨生死，生死之下，諸事甚微。所以再問自己想要什么？我真的沒想要什么，我想要的，不是我努力就可以實(shí)現(xiàn)的，它遵循宇宙的規(guī)律，眾生都匍匐在它的腳下。

有時又會想起以前的一段補(bǔ)課時光，那老師的家離一條鐵軌很近。補(bǔ)課的時間是晚上，我去早了就會站在他家門口那扇窗前，望著鐵軌發(fā)呆，我想象會有一輛屬于我的火車，在黑暗中鳴著汽笛哐哐而來，那車上可以沒有來接我的人，但只要它在我面前停下，我就會明白一切，并且毫不猶豫地跳上去。這樣想著，直到離補(bǔ)課時間還剩五分鐘，再去敲老師家的門。

有些事我一直想不明白，一直覺得自己和這世間的許多東西格格不入。我完全知道怎樣做是“正確”的，知道如何迎合他人，使自己擁有名利，可是每當(dāng)我這么想的時候，心里總會響起一個聲音，說“我還不想死在這里”，于是我放棄了。

這看起來很像一個借口，或許是，或許不是。

一次和朋友聊天，我說我不怕死，可我怕疼。我說完似乎有點(diǎn)明白了些，無論是肉體還是心靈的疼痛，或許都是人類這個生物的命運(yùn)，沒有人的一生不含痛苦，一個靈魂的死去，輝煌且悲哀。

我不知該以什么作為這段話的結(jié)尾，因?yàn)槲业奶剿鬟€沒結(jié)束，我無法得出任何有意義的結(jié)論，但是我并不是很著急，這個探索的過程遠(yuǎn)比結(jié)果本身有趣。我看著自己過去堅(jiān)信不疑的理論一次次被自己推翻，看著一個我和又一個我的死去，或許從頭到尾只有一個我活了下來，她負(fù)責(zé)記憶一些空落落的畫面，是站窗前望著黑夜里鐵軌的女生，也是那個在陽光下奔跑的女孩。