? ? ? ? 本人并非心理學(xué)方面的專家，略讀了幾本人際交流方面的書籍，不過憑借哲學(xué)專業(yè)背景賦予我的領(lǐng)悟力和個(gè)人在與家人發(fā)展親密關(guān)系中的不懈努力，在人際交往方面偶有所得，因此愿意整理和總結(jié)些許，期望對他人改進(jìn)人際關(guān)系，尤其是與家人的親密關(guān)系有所參考。
親密關(guān)系
? ? ? ?不想把親密關(guān)系狹隘地定義為與男女關(guān)系或與家人的關(guān)系，雖然他們在親密關(guān)系領(lǐng)域里確實(shí)占有最大的比重。如果你愿意，你依然可以和朋友甚至是同事伙伴也建立比較親密的關(guān)系。所以，在這里親密關(guān)系是指與他人建立的一種持續(xù)的、穩(wěn)定的有著密切的情感互動(dòng)的交往關(guān)系。
? ? ? ?心理學(xué)研究認(rèn)為，親密關(guān)系非常重要，不僅是因?yàn)橛兄己糜H密關(guān)系的人大多都比較健康、幸福、快樂，而且還因?yàn)橛H密關(guān)系是實(shí)現(xiàn)自我認(rèn)知的一個(gè)重要途徑。通過親密關(guān)系，來形成對自我的認(rèn)知以及實(shí)現(xiàn)自我的價(jià)值。沒有親密關(guān)系的人很難形成一個(gè)穩(wěn)定的、和諧一致的自我認(rèn)知。
? ? ? ? 親密關(guān)系是怎樣建立起來的呢？有人把親密關(guān)系歸為一種生物性的能力，比如擁有血緣關(guān)系的人自然就會(huì)建立一種親密的關(guān)系；或者由某種先天性因素所決定，比如，相信星座論的人會(huì)認(rèn)為金牛座和處女座是死對頭，而金牛座和白羊座是絕配等等。人與人之間的關(guān)系由一些內(nèi)在的因素如血型、星座、生辰八字等決定，所以親密關(guān)系能否成功的關(guān)鍵就在于要找到對的那個(gè)人。當(dāng)然還有些更為嚴(yán)肅的學(xué)者會(huì)把親密關(guān)系和其他社會(huì)關(guān)系一樣，看做是由一些外在的、整體性的因素造成的，比如經(jīng)濟(jì)因素，文化背景甚至宗教等等。以前看過一篇文章，探討中國的“巨嬰”問題，認(rèn)為中國社會(huì)文化因素造就了一幫心理未成熟的“巨嬰”，一群心理未成熟的“巨嬰”們怎么能夠建立穩(wěn)定的親密關(guān)系呢？
? ? ? ?誠然，無論是生理、先天因素，還是社會(huì)因素都會(huì)影響親密關(guān)系的建立，但是如果把親密關(guān)系建立在這樣的信念基礎(chǔ)之上，就會(huì)覺得親密關(guān)系就應(yīng)該是一種自然的關(guān)系，而不是需要培養(yǎng)，并能夠通過努力主動(dòng)改善、調(diào)整的關(guān)系，因此建立親密關(guān)系的關(guān)鍵在于選擇。當(dāng)遇到親密關(guān)系的種種問題時(shí)，人們就會(huì)覺得，性格不合，不是那個(gè)“right man”, 就會(huì)輕易選擇放棄，甚至連生孩子都算著日子去，千萬別生錯(cuò)了星座啊！
? ? ? ?但有關(guān)親密關(guān)系的研究最有價(jià)值的不在于各種星相說、人格說，而是溝通學(xué)，通過對人與人之間溝通方式的細(xì)致研究，試圖發(fā)現(xiàn)造成沖突的直接原因，并通過改善溝通方式，來建立更好的人際溝通。人們往往會(huì)發(fā)現(xiàn)，關(guān)系越親密的人之間越容易產(chǎn)生沖突？這是為什么呢，因?yàn)闇贤ǖ妙l繁了，如果有良性的互動(dòng)，親密關(guān)系就會(huì)越來越穩(wěn)固，如果溝通有問題，那么再般配的關(guān)系最終還是會(huì)分崩離析。
? ? ? ?所以，對于那些還在思考什么星座的人最適合你，甚至連自己是什么人格類型的人都還傻傻分不清的人，不如好好學(xué)習(xí)溝通，我相信這些內(nèi)容適合任何星座和人格類型，對于他們親密關(guān)系的建立和維系都是有益的。
情緒
? ? ? ?界定親密關(guān)系的標(biāo)準(zhǔn)不是物理距離，同床異夢不能算親密關(guān)系，當(dāng)然也不能以血緣關(guān)系來定。親密關(guān)系與其它關(guān)系所不同的一個(gè)重要特點(diǎn)就是，親密關(guān)系的人之間能夠進(jìn)行情緒溝通，情緒交流也是親密關(guān)系的一個(gè)重要的功能。因此，在親密關(guān)系中，情緒應(yīng)該是最為重要的一個(gè)因素。無論是夫妻之間、父子之間還是朋友之間，如果彼此能夠分享快樂和承擔(dān)煩惱，那么這就可以說他們的關(guān)系很親密了。
? ? ? ?在心理學(xué)看來，情緒是一種以人的需要為中介的一種心理活動(dòng)，當(dāng)我們內(nèi)在的需求得到滿足時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生積極的情緒，如果得不到滿足，就會(huì)產(chǎn)生消極的情緒。作為一種基本的生理機(jī)能，不同文化的人表達(dá)情緒的身體語言驚人的相似，開心、悲傷、憤怒，甚至像悲喜交集這樣的復(fù)雜情緒，有意思的是，動(dòng)物也有和我們?nèi)讼嗨频那榫w表達(dá)。而且不同程度的情緒都會(huì)引起一定生理的變化，比如呼吸、心率和血壓。
? ? ? 不過，由于復(fù)雜的文化原因，我們對情緒的認(rèn)知不僅存在很多誤區(qū)，而且還發(fā)展了很多復(fù)雜的、充滿了文化差異和性別差異的情緒表達(dá)。
? ? ? ? 認(rèn)知誤區(qū)之一，就是忽略情緒?；蛟S因?yàn)槭且环N大家都有的無差異的生理本能，情緒被認(rèn)為是一種低級形式的人類心理，它變化無常且捉摸不定，因此與個(gè)性、能力、言談行為等等相比，情緒是似乎是最不受關(guān)注的一個(gè)心理要素。孩子們考試回來，我們關(guān)心的是考試的結(jié)果，卻很少關(guān)心孩子的情緒。尤其在中國文化觀念中還主張要控制和壓抑情緒，比如不能喜形于色、面不改色等等。但是我們能控制自己的情緒外在的表現(xiàn)，但不能控制情緒本身。就像敢怒不敢言，我們能控制自己不言，但怒的情緒依然存在。
? ? ? 認(rèn)知誤區(qū)之二，和感情混為一談。心理學(xué)中對情緒和感情是進(jìn)行了特別的區(qū)分。情緒是強(qiáng)調(diào)心理形成的一個(gè)動(dòng)態(tài)的過程，而感情則是一種比較穩(wěn)定的態(tài)度體驗(yàn)。人們往往覺得關(guān)系中感情很重要，但是卻又容易把一些情緒上升到感情層面，比如一句負(fù)氣的話，一個(gè)憤怒的眼神，就會(huì)覺得感情沒了，有種愛錯(cuò)了人的感覺。如果老公抱怨我粗心大意老是丟東西，我就會(huì)覺得肯定他是嫌棄我了，對我沒有感情了。
? ? ? 知誤區(qū)之三，情緒的對錯(cuò)。情緒是有積極和消極，正面和負(fù)面之分，但這是一種內(nèi)在需求滿足與否自然反應(yīng)，不能用對和錯(cuò)來界定哪些情緒應(yīng)該有，哪些情緒不該有。尤其是對一些負(fù)面情緒，我們會(huì)習(xí)慣抱有否定的態(tài)度，不要傷心，不要生氣等，孩子們在小的時(shí)候就會(huì)經(jīng)常因?yàn)橐恍┣榫w性的問題被家長斥責(zé)。情緒不管積極還是消極的，都應(yīng)該釋放出來，情緒雖然沒對錯(cuò)，但情緒的表達(dá)方式有好壞之分。
? ? ? ?認(rèn)知誤區(qū)之四，忽略情緒背后的需求 情緒是外向的，情緒的激發(fā)跟內(nèi)在需求滿足有關(guān)。大部分人是能感受到自己的情緒狀態(tài)，但是卻很少有人能感知到自己內(nèi)在的需求。內(nèi)在需求有些是生理性的需求，但更多的是跟價(jià)值觀和自我有關(guān)。因?yàn)閮?nèi)在需求的不同，不同的人對同樣一件事情的情緒反應(yīng)也各不相同。情緒是變化的，稍縱即逝的，但內(nèi)在的需求依然存在。如果這樣的需求沒有得到滿足的話，類似的負(fù)面情緒會(huì)頻繁出現(xiàn)，直到需求得到滿足為止。
? ? ? 認(rèn)知誤區(qū)之五，將激發(fā)情緒的原因指涉他人的行為。正如上面所說，情緒產(chǎn)生源于每個(gè)人內(nèi)心的自我需求。在不同的需求狀態(tài)下，即便是同一個(gè)人對同樣一件事情的情緒反應(yīng)也會(huì)不同。工作中得到滿足感后回到家的媽媽看到在門口迎接的孩子，她會(huì)是喜悅的，開心的，孩子多體貼啊?？墒且坏┦莻€(gè)糟糕的一天，媽媽第一眼看到來迎接的孩子，可能第一句話是憤怒的質(zhì)問：怎么又不穿鞋！兩種截然相反的情緒反應(yīng)，孩子的行為并沒有不同。因?yàn)槟闳绾稳绾危晕液苌鷼?，這是很多人對自己情緒的認(rèn)知。這種行為層面的互相指責(zé)不僅對于內(nèi)心滿足無補(bǔ)，反而會(huì)惡化彼此的親密關(guān)系。
? ? ? ?認(rèn)知誤區(qū)之六? 情緒與角色要保持一致。情緒是個(gè)體需求所激發(fā)的心理過程，而角色則是社會(huì)賦予個(gè)體的行為模式和規(guī)范，特定的文化背景甚至家庭背景會(huì)賦予角色一些非常具體、固定的情緒表達(dá)方式，認(rèn)為這是構(gòu)建角色的一個(gè)重要部分。比如男兒有淚不輕彈，男人膝下有黃金。社會(huì)角色的確立確實(shí)會(huì)讓個(gè)體建立一套基本符合角色規(guī)范的穩(wěn)定的行為規(guī)范和模式，但是情緒卻很難完全置于角色的管理下，無論是什么角色，傷心的時(shí)候都不免落淚，高興的時(shí)候都不禁手舞足蹈。而且，除了我們經(jīng)常所說的喜怒哀樂等具體的情緒狀態(tài)外，每個(gè)人的內(nèi)心都存在兒童、成人和父母三種情緒角色，這種情緒角色的跳躍會(huì)讓一個(gè)人會(huì)用不同的方式來表達(dá)相同的情緒。比如平時(shí)威嚴(yán)的父母突然會(huì)變得歇斯底里，而孩子時(shí)不時(shí)會(huì)擺出一副教訓(xùn)人的姿態(tài)。這種角色的跳躍可能會(huì)是個(gè)體內(nèi)在心理機(jī)制的一種自我調(diào)整和解壓，父母偶爾撒個(gè)嬌或蠻不講理一回，對于緩解他們的精神壓力是有益的。就像辦事嚴(yán)肅認(rèn)真的老板偶爾會(huì)像不懂事的小孩子一樣搞搞惡作劇一樣。不過這種情緒角色的跳躍往往連自己都意識不到，也經(jīng)常會(huì)讓人不知所措。被小孩子教訓(xùn)一番的父母會(huì)惱羞成怒，甚至認(rèn)為孩子大逆不道，會(huì)對孩子斥責(zé)一番，結(jié)果反而會(huì)激化緊張的關(guān)系。如果能夠辨識這種情緒角色，并相應(yīng)的調(diào)整對應(yīng)，比如孩子教訓(xùn)父母的時(shí)候，父母就裝傻賣萌，這不僅不會(huì)影響角色關(guān)系，還會(huì)促進(jìn)彼此的親密關(guān)系。情緒角色的彈性可以緩解社會(huì)角色帶來的情緒壓力。
? ? ? ? ?情緒上的溝通和慰藉是親密關(guān)系的重要內(nèi)容。研究表明，雖然動(dòng)物和人類有很多相似的情緒表情，但是微笑是我們嬰兒獨(dú)有的。而嬰兒通過微笑來吸引大人，對它進(jìn)行愛撫，建立親密關(guān)系。但是因?yàn)橐陨系倪@些錯(cuò)認(rèn)，否定自己情緒，指責(zé)對方行為成為了扼殺良好親密關(guān)系的殺手锏。比如會(huì)說，我不想發(fā)火的（發(fā)火是不對的），但是你的做法實(shí)在是令我生氣（我發(fā)火的原因是你的行為）。有些夫妻都聲稱在努力的溝通，改善關(guān)系，可是因?yàn)檫@樣的錯(cuò)認(rèn)，他們的努力都朝向了錯(cuò)誤的方向，越努力，越糟糕。比如，我努力不發(fā)火，我努力忍住不說等等，主觀上，他們都覺得自己努力了，可是事情上，情緒是沒法控制住的，你雖然沒有責(zé)罵對方，但是你關(guān)門的聲音，臉部的表情所傳遞的負(fù)面情緒要比你直接用語言表達(dá)還更為強(qiáng)烈。
? ? ? ? ?因此，在親密關(guān)系中，要正確認(rèn)知自己情緒和體察對方的情緒，并試圖去探求情緒背后的真正的需求動(dòng)機(jī)，這時(shí)你就會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此并沒有像行為表現(xiàn)的那樣爭鋒相對了，人與人之間的差異性也沒有外在所表現(xiàn)的那么大。
? ? ? ? ?在生活中，很多夫妻都有開車吵架的經(jīng)歷。坐在副駕駛的一方對司機(jī)指手畫腳，批評對方如何如何，而開車的司機(jī)則怒火中燒，滿腦子都是對方曾經(jīng)更糟糕的駕駛行為。我們也曾經(jīng)為這個(gè)鬧過很多不愉快。直到又一次，我開車，老公坐在旁邊不停的叨叨，你怎么這么開，你怎么那樣做。我梳理了下自己的情緒，又體察了下他的情緒，然后冷靜地對他說，：“我知道你這么說我，是因?yàn)槟銚?dān)心我們?nèi)胰说陌踩?。謝謝你的這份關(guān)心！”老公的嘴張了半天，說不出話了，楞了一會(huì)兒說：“我發(fā)現(xiàn)你越來越會(huì)講話了?！逼鋵?shí)這不是技巧的問題，是因?yàn)槲艺_理解了他焦慮情緒背后是對家人安全的關(guān)系和在意。
? ? ? ?再特別強(qiáng)調(diào)一下：在親密關(guān)系中，第一，要關(guān)注情緒，包括自己和對方的，都很重要；第二，所有的情緒都源于自己內(nèi)在的需求，而不是對方。
語言
? ? ? ? 電影《阿凡達(dá)》中，潘多拉星人用辮子和生命智慧樹的觸須進(jìn)行對接，就能進(jìn)行高級思想的交流。而且往往重要的事情他們都是用這種方式來交流，而不是用語言。在導(dǎo)演看來，這是一種比語言交流更為高級的溝通方式。但是，人類在語言發(fā)明之前，我們可能更多依賴于肢體語言和表情，甚至是直覺來進(jìn)行交流，但是這種方式只能進(jìn)行一些非常簡單的思想情感的交流。語言的發(fā)明使得我們的交流活動(dòng)更復(fù)雜豐富，但是與此同時(shí)，交流中對語言的依賴，使得交流變得更加間接，很多的誤解和錯(cuò)待也都是因?yàn)檎Z言造成的。
? ? ? ? 在親密關(guān)系中，有些人往往內(nèi)心翻江倒海，但是最后什么也沒說，或者說出來的只是一點(diǎn)點(diǎn)，甚至說出的跟內(nèi)心想的完全不一致，即便是能準(zhǔn)確說出來，聽的對方卻不能完全按照你所期待的那樣去理解。這是我們在交流中普遍存在的問題。如果能夠像潘多拉星球的人那樣，彼此能夠用直覺就能無縫對接，就不會(huì)有那么多的不必要的交流沖突。非常遺憾的是，現(xiàn)代文明的演進(jìn)路徑是強(qiáng)化了語言的交流溝通，而鈍化了我們的直覺覺察力。好像你要是不大聲說出“我愛你”，我就無法相信你是愛我的。
? ? ? ?面對我們不斷鈍化的直覺領(lǐng)悟力，我們不能將一切都寄托到對方的默契和領(lǐng)悟力上。我可以什么都不說，但是你應(yīng)該都知道；我可以隨便怎么說，但是你不能這么認(rèn)為。要知道我們生活在地球上，而不是潘多拉星球，現(xiàn)在地球人是用語言來交流。所以，與其抱怨對方不夠默契，彼此不能理解，不如好好學(xué)習(xí)怎樣用語言來更好的溝通和交流。
? ? ? ? 如果說，親密關(guān)系中最重要的是情緒的溝通和交流，那么語言就是情緒溝通和交流的重要媒介，是情緒表達(dá)的一個(gè)重要方式，也是情緒釋放的一種渠道。不過，錯(cuò)誤的語言有時(shí)會(huì)轉(zhuǎn)換成暴力，曾經(jīng)再親密的關(guān)系也會(huì)因?yàn)檎Z言暴力的日積月累而被破壞掉。更糟糕的是，大多數(shù)人根本就意識不到有時(shí)罪魁禍?zhǔn)變H僅是因?yàn)椴粫?huì)講話。以我個(gè)人的經(jīng)歷來說，我認(rèn)為絕大部分親密關(guān)系中的沖突都可以通過改善語言的溝通而得到化解。在溝通中，如何說和如何聽都同樣重要。
? ? ? ?在學(xué)習(xí)和思考如何改善語言溝通之前，我們首先要意識到說的重要性，說就是溝通。很多人對于親密關(guān)系有著很多想當(dāng)然的偏見，比如覺得，親密關(guān)系是不需要用語言來溝通的，我不說，你就得明白，這才是真正的親密關(guān)系；或者認(rèn)為把溝通看做是對關(guān)系的破壞。我不說，是為了不破壞兩個(gè)人的關(guān)系。千萬不要以為你沒有說出來的東西，就想當(dāng)然地認(rèn)為別人應(yīng)該了解。
? ? ? ?其次，要意識到語言的雙重特性，一方面它是客觀的，有具體所指的內(nèi)涵；另一方面它又有主觀性，每個(gè)人個(gè)體受到環(huán)境、性別等因素的影響，在語言習(xí)得過程中，會(huì)有對同一所指的語言產(chǎn)生不同的主觀情感認(rèn)知。人們對事物的認(rèn)知本身就包含有客觀層面的認(rèn)知和主觀層面的情感認(rèn)知。記得上大學(xué)的時(shí)候，我們宿舍五個(gè)同學(xué)分別來自不同的省份。我們很快就發(fā)現(xiàn)在語言認(rèn)知中存在很大的差異性，比如我們習(xí)慣用“笨蛋”來稱對方，表示一種特別的親密?？墒菍τ诹硗庖粋€(gè)北方同學(xué)來講，被人稱作“笨蛋”卻是一個(gè)非常令人惱火的感受。這種差異性在一些表示主觀性感受的詞語中就更大了。比如“經(jīng)常”、“溫暖”這樣的詞，有人覺得每天才算經(jīng)常，而有人覺得一個(gè)月一次就可以算經(jīng)常了。有些人喜歡用“從不”其實(shí)就是想要加強(qiáng)語氣和表達(dá)情緒，而聽的人卻會(huì)覺得這是一個(gè)確切的判定。所以，要注意，即便你說出了想要說的話，別人也未必會(huì)照你所以為的那樣去理解。這不是因?yàn)閷Ψ讲豢蓽贤?，而是這是普遍存在的語言問題。
? ? ? 此外，很多人對于親密關(guān)系抱有很多過于理想的期望，認(rèn)為既然是有親密的感情，既然我是愛你的，就可以隨便說，所謂“打是親，罵是愛”，對方都要無條件的包容。但是包容并不表示沒有傷害。親密關(guān)系中的雙方雖然是需要坦誠的分享彼此的一切，快樂的，憤怒的，但是我們不要采取傷害對方、激怒對方的方式來分享自己的負(fù)面情緒。
? ? ? 我發(fā)現(xiàn)在那些親密的、快樂的、和諧的關(guān)系中，基本都有一個(gè)共同點(diǎn)，就是雙方都能清晰、準(zhǔn)確的表達(dá)自己的想法，并且能夠準(zhǔn)確解讀對方的話語。并不是他們彼此都非常滿意，對方?jīng)]有缺點(diǎn)，而是他們都能恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己的意見，用有效的溝通去解決沖突。而那些處在不快樂的、壓抑的關(guān)系中的人之間，他們要不就緘默不語，要不就是充滿各種雜亂無章、偏離主題的抱怨，一會(huì)兒雞毛一會(huì)兒蒜皮，這讓對方也無法理解和耐心的傾聽。
? ? ? ? 我自己也曾經(jīng)陷入了這樣的無效、不當(dāng)?shù)臏贤ㄖ?。不過，當(dāng)我開始嘗試從遣詞造句上去調(diào)整和改變后，發(fā)現(xiàn)原來確實(shí)滴水可以穿石。
語言轉(zhuǎn)換器
? ? ? ?馬歇爾.盧森堡先生在他的《非暴力溝通》書中介紹了非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求，這四要素的實(shí)現(xiàn)最后都是要通過語言來實(shí)現(xiàn)的，在書中他就如何措辭和用句給出了非常具體和實(shí)用的建議，并且也列出了一些異化的溝通方式，比如道德評價(jià)、比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難這些在親密關(guān)系溝通中也是經(jīng)常引起沖突的做法。我至今還能清晰的記得，當(dāng)我批評兒子從不收拾房間的時(shí)候，兒子看著我的憤怒眼神。
? ? ? ?不過，以我的經(jīng)驗(yàn)，要遵照書上的建議去有意識的調(diào)整一貫的說話方式是很難的，經(jīng)常是計(jì)劃和盤算得很好，可是，當(dāng)你將準(zhǔn)備好的臺詞講完，結(jié)果對方完全不按照你的劇本來演時(shí)，你會(huì)不知所措，備受打擊。高考那天，我準(zhǔn)備和明年要參加高考的兒子好好談?wù)?，備?zhàn)高考。我特意認(rèn)真的先跟他預(yù)約了時(shí)間，并按照書上建議設(shè)計(jì)好了說話的基調(diào)：說出自己的情緒，傾聽對方的感受。于是我和藹的說：“媽媽有點(diǎn)緊張和焦慮。想聽聽你的感受，有什么需要媽媽配合的嗎？”，兒子很不以為然的說：“我不想跟你說。不需要你配合。我對自己很滿意！”于是，我就被請出了兒子房間。我的劇本里本來應(yīng)該是兒子跟我傾心而談，最終制定了一個(gè)高三學(xué)習(xí)計(jì)劃和目標(biāo)和我的后勤工作計(jì)劃的。不過，在這樣一次次的挫折中我逐漸明白了一個(gè)道理，就是學(xué)習(xí)這些溝通的技巧是幫助我們改善關(guān)系的，而不是幫助我達(dá)成自己的目標(biāo)。說話方式的改善能夠讓彼此能夠更準(zhǔn)確地讓對方了解自己的真是想法，而不會(huì)陷入負(fù)面情緒的惡性循環(huán)當(dāng)中。
? ? ? ? 在我看來，先學(xué)會(huì)傾聽會(huì)可能會(huì)比調(diào)整說話方式更容易些。因?yàn)槟銦o法控制聽你說完后對方的情緒和反應(yīng)，但是通過對對方話語的準(zhǔn)確解讀，你可以控制你的反應(yīng)并相應(yīng)作出應(yīng)答。這不僅對對方的情緒進(jìn)行了積極的回應(yīng)，而且這種有效的互動(dòng)會(huì)反過來讓你自己慢慢學(xué)習(xí)主動(dòng)去表達(dá)自己的情緒和需求。正確的傾聽就像是帶著一個(gè)語言翻譯器，將對方的字面話語進(jìn)行情緒性的解讀。對方的話語中，他是怎樣的情緒，他的情緒背后真正的意圖是什么。
? ? ? ? 在傾聽中，我們要明白情緒比事實(shí)更重要。我們很多人都有被類似這樣的對話帶進(jìn)溝里的感覺。
? ? ? ?“你在家里什么都不管！”
? ? ? ? ?“哪有什么不管？我上個(gè)月不是還倒了一次垃圾嗎？”
? ? ? ? “上個(gè)月倒垃圾竟然故意把我的花給扔了？簡直成事不足，敗事有余！”…….?
? ? ? ?如果沒有像行車記錄儀那樣的儀器把他們的生活當(dāng)著兩個(gè)人的面回放一遍，估計(jì)這種爭吵永遠(yuǎn)不會(huì)有結(jié)果。“你是世界上最有控制欲望的媽媽！”兒子曾經(jīng)跟我抱怨過，這讓我很不服氣，滿是惱怒，就會(huì)洋洋灑灑地用比較法、反正法、舉例法給予論證，以擺脫兒子給我扣的“控制狂”的帽子，不過往往是我一個(gè)例子還沒舉完，另一頂帽子又扣上來了。這曾經(jīng)讓我不勝煩惱。后來，當(dāng)我學(xué)會(huì)了情緒翻譯后，這些抱怨的話都不會(huì)引起我情緒的劇烈波動(dòng)了。我學(xué)會(huì)了跳出事實(shí)層面的爭辯，不對話語本身進(jìn)行直接的回應(yīng)。有次，老公駕車出門，正好碰上堵車，大概花了一刻鐘都沒有走出小區(qū)門，他非常惱火地抱怨，：“看你買的好房子，好小區(qū)！”這要是以前，我肯定氣死了，掘地三尺也要把當(dāng)時(shí)買房子是我們兩個(gè)人一起決策的事實(shí)證明出來。然而，我啟動(dòng)了話語翻譯器，于是他對我的指責(zé)就被翻譯成了：“這車堵死了，我很煩！”雖然我當(dāng)時(shí)無法緩解他的情緒，但至少我沒有再讓他更煩。
? ? ? ?人們在消極情緒下，會(huì)不自覺地指責(zé)和抱怨對方的行為，很少有人能意識到糟糕的情緒并不是由對方的行為造成的，而是出于內(nèi)在的需求沒有得到滿足。在這種情況下，即便你還不清楚對方的需求是什么，但是只要你讀懂了他的情緒，一句“心情不好嗎？”的簡單問候，要比一場有關(guān)事實(shí)對錯(cuò)的論證要更恰當(dāng)?shù)枚?。如果你能再幫助他搞清楚其中真正的原因，那將使你們的關(guān)系會(huì)更加親密。
? ? ? ? ?我還發(fā)現(xiàn)一個(gè)非常有趣的現(xiàn)象，并不是教育程度越高的人會(huì)比那些沒怎么受過教育的人更善于親密關(guān)系的溝通，有時(shí)情況恰恰相反。那是因?yàn)槟切┦苓^教育的人，會(huì)更在意和關(guān)注語言層面的表達(dá)，他們會(huì)為一些用詞的精確性而爭吵不已，會(huì)記住爭吵中的每一個(gè)具體遣詞，他們會(huì)更習(xí)慣去講道理，而忽略到了其中更重要的是情緒和關(guān)系。而很多沒有受過什么教育的人，在吵架中會(huì)亂吵一氣，各種惡俗用詞都不吝使用，但是吵完后，大家都忘的一干二凈，那些“遭天殺的”、“死一邊去的”咒罵絲毫沒有給他們帶來太大的心理陰影，因?yàn)樗麄儾粫?huì)那么在意語言，他們會(huì)更關(guān)注情緒。
? ? ? ?在親密關(guān)系中，我們還要慢慢積累一本特定的翻譯詞典，掌握雙方對于一些詞語的不同理解。這種對語言的主觀理解的不同，有些是性別、個(gè)性等原因造成的，有些則跟成長的背景有關(guān)。
? ? ? ? “咱們談一談吧！”
? ? ? ? “我不想跟你吵架！”
? ? ? ? 顯然，這兩個(gè)人對于溝通談話有著完全不同的理解。后者原生態(tài)家庭父母的溝通方式可能主要就是吵架，因此他對于“談一談”的理解就是吵架。如果能理解這點(diǎn)，把他的話再翻譯成“我現(xiàn)在不想談”，就可以了?！拔医^對沒有說過這句話！”直接可以翻譯成：“我完全忘記了有沒有說過這句話！”
? ? ? ? 此外，針對不同的性別和個(gè)性特點(diǎn)，要對對方的話進(jìn)行適當(dāng)?shù)目s寫或擴(kuò)寫轉(zhuǎn)換。一般來說，男性的表達(dá)會(huì)更直接些，他如果說：“你燒的菜太咸了?！蹦敲淳蛢H僅是今天這個(gè)菜太咸了，千萬不要上綱上線，從他對菜味道的不滿引申到對自己的不滿上來。而女的表達(dá)則更為感性些。如果她說“我今天不舒服?！蹦敲催@句話的意思就需要翻譯成：“我需要你的關(guān)心 ?！比绻粋€(gè)女的嘮嘮叨叨講一堆事情，可能只是因?yàn)樗卺尫潘榫w的壓力，可以當(dāng)這些話就是空氣，不要太當(dāng)真，更不要接話。只要默默的裝出認(rèn)真聽的樣子就可以了，你大可以左耳朵進(jìn)，右耳朵出。我們家的家庭戰(zhàn)爭模式往往是這樣爆發(fā)的，我因?yàn)閮鹤咏逃龁栴}很煩惱，就會(huì)忍不住去向老公抱怨，老公聽了我的叨叨怒火中燒，就又會(huì)把怒氣灑在兒子身上，兒子反抗，我又怪老公簡單粗暴，經(jīng)過若干次的大戰(zhàn)后，我吸取了教訓(xùn)，每次在跟老公抱怨前，會(huì)主動(dòng)聲明：“我現(xiàn)在很煩，我需要倒倒垃圾，你是愿意我把這情緒撒在你身上還是兒子身上？”老公自然說，“還是撒在我身上吧?！庇谑俏冶阊a(bǔ)充說明：“聽完后，主動(dòng)刪除，扔到垃圾桶里去。我不需要你做任何的反應(yīng)?！苯?jīng)過幾次的事先聲明后，老公已經(jīng)完全熟練掌握了把我的嘮叨轉(zhuǎn)換為垃圾的能力。如果男的在爭吵時(shí)，突然冒出一句：“我們離婚吧！”翻譯過來的真實(shí)意思是：“煩死了！我不想繼續(xù)這場爭吵了?！被蛘吆唵未直┑姆g就是：“閉嘴！”
? ? ? ?在很多改善關(guān)系和溝通的書中，針對如何傾聽會(huì)有一個(gè)很好的技巧，就是直覺檢驗(yàn)。通俗來講，就是把對方的話，按照你的理解翻譯一下后，復(fù)述出來給對方聽，以確認(rèn)是否準(zhǔn)確的理解了對方的真實(shí)意思。這個(gè)技巧無論是改善說還是聽都是非常有幫助的。比如兒子對我咆哮，“我不要你管我的任何事情了！”，我會(huì)重復(fù)一遍，“你的意思是現(xiàn)在不想要我管你做作業(yè)的事情嗎？”?！拔覐膩頉]有做過這個(gè)事情！”，最好重復(fù)一遍，“你的意思是不是記不起來做過這個(gè)事情，還是即便做過，也是非常非常不常見的?！敝T如此類的，這樣會(huì)讓雙方都能得到學(xué)習(xí)。 ? ? ? ?
? ? ? ?親密關(guān)系面臨危機(jī)的人的溝通往往會(huì)陷入一種惡性循環(huán)中。因?yàn)楸舜说呢?fù)面情緒得不到對方的撫慰，就會(huì)在言語上更惡劣的攻擊對方，理智的和文明用語一點(diǎn)也不能減緩其攻擊力。而對方往往還會(huì)借過對方刺過來的劍，再里狠狠的捅進(jìn)去。當(dāng)我們慢慢學(xué)會(huì)傾聽，把話語的字面意思按照對方的情緒和需求來進(jìn)行解讀的話，我們就會(huì)化解對方話語的殺傷力，并且能夠讓雙方都能最終學(xué)會(huì)如何更好的表達(dá)。你學(xué)會(huì)傾聽的時(shí)候，對方也就能學(xué)會(huì)如何去說。雖然這種學(xué)習(xí)能力會(huì)因性格、性別等原因有差異性，但是我認(rèn)為這是每一個(gè)人都能學(xué)習(xí)到的能力。
? ? ? ?每個(gè)人都會(huì)有自己的獨(dú)特的話語表達(dá)方式，彼此表達(dá)方式的不同會(huì)給積極的溝通帶來很多的干擾。如果跳出話語表述層面，進(jìn)入到情緒、乃至需求層面，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，人與人之間，尤其是親密關(guān)系的雙方之間的矛盾和沖突并沒有我們所以為的那么大。因?yàn)樵诿恳粋€(gè)人的內(nèi)心，都期望能有一個(gè)人，能跟你分享快樂和憂傷，并在這樣的分享中，更了解自己。
