今天是父親節(jié)，每個人都在發(fā)文曬圖，以此來感恩自己的父親?？墒菍τ谖腋改?，我談不上什么感情。我不敢說是怨恨，也不想說。
我父親吃喝嫖賭，五毒俱全，好吃懶做，我母親尖酸刻薄，兩人經(jīng)常打架。拿到什么就是什么。十一歲時，我母親把我父親砍傷了，鮮血直流，當(dāng)時我嚇壞了，后來出院后，我爸說要殺了我媽。我奶奶是幾天幾夜沒睡守著。當(dāng)時我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地很害怕。
有一次我在后院除草不小心被蛇咬了，我爸說我這樣的人有什么用，這個手還留著干嗎，抓著我手說要拿刀砍了。
吃飯是好吃的是他吃的，殺只雞我湯都喝不著，理由是他有病。對我那是非打即罵，我很害怕。我也不知道我童年是怎么過來的。后來我患上了嚴(yán)重的抑郁癥強迫癥，心理醫(yī)生說我得這個，父母占百分之八十的責(zé)仼，可他們不認(rèn)帳，說什么我兒子全鎮(zhèn)最蠢，他知道什么，你們醫(yī)生胡說八道。說句不好聽的，我們鎮(zhèn)上還真沒我爸這號人，全鎮(zhèn)聞名，大名人呀。
我從九歲就開始干活了，十三歲干得比我爸多。我在家不干，我爸就跟我耗。而那時我媽已經(jīng)去外地打工了，之前他們都斷斷續(xù)續(xù)出去過。但從未在一起過。有時我媽幾年不回來一下。對于九零靠前的農(nóng)孩子的父母，那個時候離婚的少。但他們的婚姻已名存實亡。印象中我有三年沒買過衣服，當(dāng)時長高些了，衣服小又舊，我找我爸買，我爸說你光身了嗎。所以我大部分穿我叔叔小時候的，我叔比我大不了多少。
我有一個妹妹，比我小一歲多，從小自卑木納膽怯。跟了我媽媽一段時間，我媽為了十塊錢而當(dāng)著好多人面打她，她想不開跳樓自殺，直到現(xiàn)在也還是個跛子，從此后她漸漸封閉自己，以至成了一個真正的精神病久治不愈。
我就是在這種環(huán)境下長大的。小時候我的成績小學(xué)頂尖，初中班級前五，高中一般。我的學(xué)費也是有一期沒一期的，好多時候是爺爺付的，我記得我爸付過兩三年，還威脅我考不上重點高中，不讓我讀，我們鎮(zhèn)是小鎮(zhèn)一年就幾十個，難度相當(dāng)大，我沒有把握，于是破灌摔就完全不學(xué)了，從此墮落了。
我的童年充滿創(chuàng)傷，得到的愛太少，直到現(xiàn)在還有陰影。十八歲那年大一暑假幫姑姑打工，不小心撞了頭部，很嚴(yán)重。從那以后身體就一直不好，曾經(jīng)雙眼差點失明，不得已休學(xué)，學(xué)習(xí)的壓力，妹妹的跳樓，父母的爭吵，最后晴好了，卻又逼得我得了抑郁癥與強迫癥，直到現(xiàn)在還沒好。
大二那年十九歲，休學(xué)在家養(yǎng)身體，妹妹還在床上由媽照顧著，我爸在給我姑姑做經(jīng)理。本來醫(yī)生說要吃三年藥，但太過昂貴，一月要一千多，我只吃了一年為了這個家就停了。后來我父親又不讓我上學(xué)，所以我二十歲就大學(xué)輟學(xué)出來了。所以擅自停藥也為我現(xiàn)在帶來了極大的危害。
可是我想不到的是，當(dāng)年我42歲的父親因為挪用姑姑25萬被我姑姑干掉了。他那幾年好日子呀，好吃好喝，包二奶，當(dāng)然我媽在外也有人。一次賭輸十二五萬，那可是十年前了。他在我姑那里干了五年。
他回來之后，我媽早出去了，實際上他們已經(jīng)正式離婚了。我爸說巴不得我媽出門被車壓死。而我媽說巴不得我爸被雷打死。然后我爸就開啟了養(yǎng)老模式，叫我養(yǎng)他。不給就罵白眼狼，狗崽子。然后老裝病，可打牌能打幾天天夜。沒錢在家睡覺看電視。蔬菜吃是吃爺爺奶奶的，種著一畝地，還是爺爺做的。到處借錢，拿他父母的，現(xiàn)在只有找我了。連衣服都全是我奶奶洗，有時還給他做飯。還沒好臉子給我爺爺奶奶看，動不動兇區(qū)巴罵他們。還老說老頭老太婆怎么不早死。見過啃老的，沒見過五十還啃老。且啃老還理直氣壯，威風(fēng)凜凜。這樣的父親我真是欲哭無淚?？善婀值氖俏夷棠虖奈凑f過我爸一個不字。小時候我爺也常打我，說什么我爸不爭氣，我要爭氣。雖然他是為我好，但也是太粗暴了。所以他們那一代的教育存在問題，培訓(xùn)出來五個子女全部是自私，強勢暴烈的個性。真是個畸形家庭。
我媽見我爸用了我很多錢，她心里不平衡，老說她命不好，子不孝，還要干活。別人媽媽都在家玩，我沒有養(yǎng)她，沒給她買頂鏈，戒指等，甚至還說沒得到我一分錢好處。而實際上并不是這樣。
在我21歲那年突患心臟病，差點完完，住院治療，我父母都說離婚了不愿去，你不去我也不去，最后是我奶奶照顧我。這次好以后，身體好了幾年。
但這三四年身體一直不好，長期治療，年年住院?？尚Φ氖俏疑习嗟牡胤骄碗x我媽幾公里，卻從未看過，我爸更是一個電話也沒。還到處說我沒給他錢。
這樣的父母我說不上怨恨，但是我已經(jīng)麻木了。他們老了，還有我那個不正常的妹妹全由我負(fù)責(zé)。最起碼，八年以來我為這個破家付出了很多。
可是又用什么用，沒錢沒地位，身體還不好，長期的疼痛真是令人崩潰。抑郁癥強迫癥也讓我抓狂。曾經(jīng)服毒自殺過，被村里人找到救活了，要是當(dāng)年死了，就好了，也不會現(xiàn)在如此痛苦。
我骨子里非常自卑，年輕時也有很多女孩喜歡我，可我總選擇逃避，錯過了太多緣份。也許是不愿重蹈父母復(fù)轍。
我心情不好時找不到人來說，家丑不可外傳。親友們也躲我，誰也不愿傾聽我說身體不好，壓力大。這年頭報喜不報憂，沒有人再去聽你這個。
所以我今年都不與別人主動聯(lián)系了。一個人上班下班，我不知道我這是不逃避。但活著對我來說無異于行尸走肉。
心態(tài)當(dāng)然很重要，但是身體不好你又做得了什么。那些什么自律，什么的，什么的，大多毒雞湯，紅雞血，中看不中用，什么叫現(xiàn)實?，F(xiàn)實就是我這種狀況以后的路很難走。
實際上，我這個人對朋友很好，也愛幫助人，對人謙遜有禮，感恩圖報，尊老愛幼，口才各方面，修養(yǎng)也不錯，性獨脾氣不太好，我絕不是吹牛呀?？刹恢朗菫槭裁矗业降资亲鲥e了什么。生在這樣的家庭就算了，還多災(zāi)多難。常常無人訴說，難過時委屈時只好獨自人黯然消神，悄然落淚。我也不知道將來的路該怎么走。
我從未怪過父母，但是直到今天他們還沒意識到自己的錯誤，不知反省，并且變本加利。我與他們溝通也很少，一年講過的話，可以用字?jǐn)?shù)數(shù)數(shù)出來。這那里是父母子女關(guān)系，尷尬別扭，比陌生人還陌生。二十多年都這樣了，我已經(jīng)麻木了，我小時候倒寧愿自己是個孤兒。
想了好久，最后還是寫出了這些，把自己的隱私完全暴露在這，我是思考了好久的，也不知是否妥當(dāng)。
寫得太長了，全是來自心里深處。望各位見諒。
