讓我還是稱你為“寶寶”吧，這好像是我們之間才有的密語暗號，別人覺得肉麻，可我知道這下面，是多少和多深的看顧與懂得。因為我們都是孩子，心懷最單純有趣的夢想、卻被試圖修剪成一個“好的”成年人的孩子。
那份不被支持和自我評判的痛，我懂，你也懂。
寶，我們認(rèn)識15年了，在一起也馬上要11年了吧。就在曾經(jīng)想象著我們要好好慶祝一下的10周年結(jié)婚紀(jì)念日前夕，我還是萬般糾結(jié)和執(zhí)拗的做出了離婚的選擇。不是因為不愛了。恰恰相反，是因為愛得太深，所以想要給你全部的自由，讓你完全沒有負(fù)擔(dān)的去重新體驗戀愛的喜悅和滋養(yǎng)，尤其是讓你真的感受到喜愛和特別的姑娘。而要如此，以我現(xiàn)在的心智能力，就只能選擇成為你的bro，用保持距離的注視和傾聽，去見證屬于你的幸福和生命活力的展開。
因為我也是個凡人。對你愛里，我還有著自己的恐懼和自私。我不想用這些繼續(xù)捆綁限制你。要愛，就要無條件的支持。我就是這樣執(zhí)拗，和你一樣。
我看過你所有的艱難不易。
這么些年來為了咱家的可持續(xù)生存，你嘗試了很多可能性。雖然這些試驗性的創(chuàng)造力在絕大多數(shù)人眼里，都是不靠譜、沒有經(jīng)驗、沒有“成功”可行性的任性行為。對，“成功”。有多少人的人生就是為了做大做強，為了不斷的錢生錢利滾利，為了投入產(chǎn)出比的不斷升高，為了積累永遠(yuǎn)不夠的“足夠”，為了成功。沒有人關(guān)心你的試驗有多獨特，它們意味著什么，以及開創(chuàng)性的冒險樂趣。包括我，曾經(jīng)也不是能夠完全理解的，只能憑著對你的執(zhí)拗的無奈，和對自己的局限與抗拒的突破，去被動、也是主動的支持跟隨你。現(xiàn)在想來，唯有感激。我的碎裂，偽善和恐懼的一次一次打破，都來自于你的流淌和不靠譜的沖動，你給了我解放自己的鑰匙：去朝向全新未知的可能性。
10年，對我們這樣折騰不已的孩子來說，過得太快太精彩太復(fù)雜太不可言說。別人也許需要用3、4年甚至10年、20年來體驗和消化的人生經(jīng)驗，在咱家基本上被濃縮成了1年半載就翻天覆地的驚人轉(zhuǎn)變。有時候甚至一個月就可以搬家轉(zhuǎn)戰(zhàn)三四個地方。而現(xiàn)在，更是成了每天24小時都在連續(xù)上映的大電影，下一刻，已經(jīng)不是剛才的劇本。
所以，一直來不及坐下來靜靜回顧體味，也來不及看見和細(xì)數(shù)你帶給我的那么多的美好、看顧和守護(hù)，那些默默的，也是深沉廣博的溫柔。甚至我們也來不及在那些微不足道的煙火細(xì)節(jié)里，仔細(xì)的感受對方的存在，和彼此間的默契、安守與心滿意足。10年的風(fēng)雨相伴后，竟然發(fā)現(xiàn)從來不曾好好的、細(xì)細(xì)的、溫柔的愛過其實是最愛的你。
10年，你在世俗偏見的晦澀和犀利里努力安身立命，而我在內(nèi)在精神的暗影面紗下，試圖找到活著并且繼續(xù)活下去的理由。都是一樣的疲于奔命，無暇他顧。因為我就是這樣的存在，沒辦法只是被動的反應(yīng)著別人的反應(yīng)，被大小變化驚嚇，永遠(yuǎn)對周遭和世界充滿抱怨。我也沒辦法無視自己心里那些細(xì)碎卻響亮的聲音。我想知道自己是誰，我的人生怎么了？為什么此刻你我會在這里？而下一刻我們又將去往何處？這些，都讓我注定了需要把生命荒廢在所有不產(chǎn)生任何經(jīng)濟效益的行為里。而你，為我撐起了一片天，一把傘，擋住了所有傾盆而至的焦躁不安和不被允許。我深深的感激。也因為還不能徹底的熱愛自己，這些感激變成了內(nèi)疚和虧欠，變成了我努力去成為一個對等的支持者和保護(hù)者的動力，我想要“即使理解不了任何人，也要徹底的理解你”。
于是，我在不知不覺中，開始了扮演絕世好婦的戲份。你的需要逐漸變成了永遠(yuǎn)高于我自己的感受的自動設(shè)置。我還把它當(dāng)成了無條件的愛的檢視，卻忘了這樣的回應(yīng)和給予里面，并不包括我自己。因為太想愛，反而終于成了“有你便無我”的割裂和比較篩選，成了我要自我說服的對錯定奪與爭論，成了百般隱忍下面的怒火和不滿，也成了我以為自己需要沖破關(guān)系另覓安適的理由。我開始和你說，有一種愛是神圣伴侶關(guān)系，不為道德綁定，只為無條件的支持伴侶探索和成長，可以存在婚姻之外的公開平等的戀愛關(guān)系，是全然的給予和陪伴。我要求在你那里得到驗證，這樣可以證明我們的共同成長和關(guān)系存在的價值。
讓我吃驚的是，你居然同意并且真的支持了我去玩耍，然后和你保持實時互動。仿佛我們之間真的可以百無禁忌，無話不說。事實上，在那樣的片刻里，也的確如此。我總是對你保持著當(dāng)時百分之百的誠實。說“當(dāng)時”，是因為人真的都有自己不認(rèn)識不承認(rèn)也不知道的另外的部分，那些隱秘的無意識。而我的幾次嘗試，都讓我發(fā)現(xiàn)，那些我以為的需要并不真實，至少還沒有人適合成為我的男朋友，無論精神契合、思維對等性還是肉體感知上。只是我沒有意識到，其實和你之間的融合已經(jīng)越來越深入，你早已慢慢成了我對安全感和伴侶的判斷標(biāo)準(zhǔn)。
生活總是個巨大的玩笑。這是我選擇的人生體驗與解讀范式。似乎只有這樣，我才能更清晰清醒的看見觀念、意識、心念、無意識和身體本能需求是如何編制在一起，組成了復(fù)雜又光怪陸離的現(xiàn)實夢境。
所以，在我不斷鼓勵和詢問你的身體所喜歡的女生類型（因為我知道這個“她”并不是我）、鼓勵你去再談戀愛多體驗性的自由表達(dá)后，你終于和我說，你遇見了自己喜歡的女生，并且強烈的感受到需要去和她談一場戀愛。而對于這次戀愛的結(jié)果，你保持完全的未知和開放。
那一刻，我清楚的感知到自己為你的第一次真實清晰的表達(dá)感到狂喜和釋然，卻也為自己強烈的失落感加倍甚至數(shù)倍的劇烈疼痛起來。我渴望你自由和鮮活飽滿的去活自己的同時，第一次看見自己無法承受作為一個凡人的真切局限：我需要你完全屬于我，這樣我才完整和安全。否則，我就是受到了被放棄的傷害。我知道在邏輯上或者內(nèi)心自省修行里，這些想法都是被同道中人們集體唾棄的限制和妄念?？墒窃谇猩斫?jīng)歷體驗的時候，你才了解做不到就是做不到，再真的理，那一刻都會成為自己無解入骨的毒藥！我是真的不知道，也沒想到自己竟然是完全做不到給你無條件的支持的。唯一的可能，是我選擇終止我的角色身份：你的妻子，而成為只是親密的路人甲——無干自己利益感受的時候，贊同鼓勵甚至添磚加瓦是那么容易和無所顧忌。
再一次，我啟動了強大的過度理解和自我說服功能，從扮演冷靜酷決一臉無所謂的邏輯剛，到溫柔堅韌大愛隱忍的圣母柔，試圖找到和確認(rèn)那個能夠幫助我克服心碎欲裂的理由。所以，我也沒能發(fā)現(xiàn)自己在一遍一遍的試探你也試探自己，真的要分開嗎？真的會失去嗎？真的就這樣去往未知的將來嗎？
連續(xù)四天，不分晝夜，我的眼淚竟然真的可以像黃河江水一樣連綿不絕，像斷線的珠子，一顆一顆大滴大滴的往外汩汩而出，停不下來也收不回去。我知道是身體在哭，是身體里面曾經(jīng)埋藏了很久很久的傷痛在哭，是痛失摯愛無力回天的悲絕不甘愿在哭，也是一遍一遍反復(fù)退讓成全別人的委屈無力的自己在哭。任何理由和意義，此刻都是枉然和多余。
要怎么辦？
愛你，就要給你自由和最大可能的支持，這是我唯一能為你做好的事?？墒沁@么多年的折騰，為的就是要真實的成為自己，尊重與熱愛自己的一切。那么我對自己的愛呢？我的各種做不到和對你的需要與依賴要怎么看待和被支持？我為自己的真實去爭取和發(fā)聲的必要性要怎么去承認(rèn)和活出來？在你和我之間，愛如何構(gòu)建與流動？我完全的無知。
都說開悟有兩條殊途同歸的路，要么全然的自私，要么全然的無私。你都會得到愛的真諦而放下恐懼。我，這一次卻是是實實在在真真切切的卡在了中間。我只知道，我不想我們再活在任何不被允許的羞恥和自我壓抑中，我也不想再擔(dān)心害怕明天的未知和世界的廣闊。我更不愿意，也不會去阻止來自生命的任何探索渴望，因為那是愛的召喚和表達(dá)。
現(xiàn)在，我所能輸出的最好，就是第一次替自己清楚的說出我的希望：我希望你可以全心全意的再愛我一次，我希望我們可以像最初以為的那樣一起攜手白頭。但是我也給你我最高的敬意和尊重，請一定按照你內(nèi)心的真實需要去體驗人生，去滿足自己的冒險和探索渴望，去尋找和感知更多更大的愛，去為自己創(chuàng)造有趣美好的生活。而不是總考慮我，總考慮別人的需要。
你如是如實的成為自己，對我就是最大的貢獻(xiàn)，因為我可以去觸碰到那些我最不敢最不愿意觸及的黑暗和曾經(jīng)被活埋了一萬次的自己。你給了我重生的可能，就在我開始允許自己的傷痛徹底呈現(xiàn)和死去的時候。
最黑暗的夜里，是不是就可以看見最清晰美麗的星？
我的穿越，只請求愛的指引。
我想，我是真的真的很愛你，所以愿意舍得讓你往更多幸福的地方去。
我不后悔，因為我遇見了你，才遇見了自己。
