那時以為跟你隔著屏幕認識、又隔著屏幕失去，最后也沒能見面。八月初在一次給你發(fā)了消息你沒回以后、我們默契的沒在講過話，中間差不多兩個月的樣子，剛開始確實有難過、失眠的幾天，不過畢竟你沒有實實在在的參與過我的生活，放下似乎也只是一個月的事。

八月末經(jīng)人介紹認識了一個小哥哥，身材樣貌、工作似乎都在我接受的范圍以內(nèi)，相處下來又覺得他的知識寬度和認知廣度完全能囊括我，漸生好感的同時，發(fā)現(xiàn)了他的控制欲簡直能要我的命，從小被家長管束，對想要控制我的人莫名的想要逃離，經(jīng)過一周的深夜電話撤談、相處方式依然沒有絲毫的改變，國慶節(jié)的時候終于忍不住大發(fā)脾氣、氣急之下刪除了微信好友、電話，自此干凈利落的回到原點。

大約一小時后、非常巧合的是你同我發(fā)了微信，出乎意料的約面，沒想過能見著，再加上當時的心情低落，似乎沒產(chǎn)生想繼續(xù)跟你聊下去的愿望，然而第二天你真的出現(xiàn)在了我的面前，那次得知你跟女票拉倒了，算是兩個自由人又恢復了聯(lián)絡。果然孤獨的人很容易產(chǎn)生依賴感，也只差不多一個月的時間，就又控制不住自己的感情，對、能確信是感情，一天不講話就會覺得這一天過得不完整，好巧不巧休假竟然還能偶遇，期待著能一起去成都，你這不靠譜的臨陣放鴿子，最后只有三天的假期交叉，冬季去海邊也一定是個大膽的想法，因為想見你，所以去哪我都行。

第二次見面沒了第一次那種無所謂的狀態(tài)，滿心都是歡喜，一起出去耍之前閨蜜跟我講，這一面如果不確定關系就別在來往了，不知道跟星座有沒有關系，一直以來我都極為敏感、心思細膩、對喜歡的總是極易投入進去、且不撞南墻不回頭，她怕我時間愈久會陷愈深、最后被傷的人還是我。而跟你在一起的那幾天來不及想那么多，什么控制自己的行為、想法之類的全都拋之腦后，只想著我愿意就值得，這幾天特別開心，唯一不開心的幾分鐘，就是倔強的要看你相冊，看到你倆的合照，心著實痛了一會。可翻過臉又想，這不都是自找的么，我該以什么樣的角色面對你，想不明白，有舍不得，同時卻也少了一份期待，所以在假期結束分開的時候并沒有很難過。

果然一到北京閨蜜就打來電話、怕我一個人又會陷入以前那種深深的絕望中，想開導我，所幸那時并未難過，所以她也不曾暗殺你。那時自己做了個決定，與你就這樣吧，前進不得，想退如今也沒了退路，就想著一如從前默契的不再聯(lián)系，第二天忍住沒有同你講話，自己卻在晚上偷偷的流眼淚，我想熬一周應該能好。第三天看見你發(fā)的消息時，之前默默做的決定頃刻又瓦解了，愛咋咋，隨它去吧，反正當下孤身一人做什么都礙不著別人什么事，不偷、不搶、不犯法，取悅自己不能算錯，只是自動忽略了后果而已。

說起耳機那時真不記得咋在你包里的，有可能是到秦皇島的那天，下車時不經(jīng)意間塞你包小兜里面了吧。你說寄給我，我說到時去找你取，其實并沒有真的想去找你取，只想著留點遺憾吧，日后想耳線的時候會想到你。后來你說休完假能順道把耳機給我?guī)н^來，心里又有了期待，知道耳機在你那的一刻，我就沒想過在拿回來，自白吧，無非還是想見你。開始說在北京停一下，又說能玩兩天，到最后跟你一起回平泉，為了見你我真是不遺余力地在向你奔赴。而這次我媽媽實在看不過去了，暗戳戳的給我發(fā)些什么女孩子應該矜持一些啥啥的小視頻，心里明白，行為卻跟不上來，控制大腦得主線原來還是感情這條線。再次分開的前夕，終于繃不住自己的狀態(tài)、眼淚也圈不住了，而哭過以后并未能翻篇遺忘。

以前沒見面的時候，總是想以朋友的身份活躍在你電話屏幕的另一端，不能說的我們可以規(guī)避，不能說時我們能默契的疏離。見面以后，似乎再難退回到朋友的位置，因為喜歡你，愿意同你親近，而你卻進不甘、退不舍，每天夜里都要做一波心里建設，才能平復自己。明白生而孤獨，卻也想要更多，還要一邊想著回承德離你和家都更近一點。到底我是陷進去有多深，上一次的戀愛即使逼到了分手也不曾后退半步，如今面對未知又或者說已知的你，不斷的刷新自己的新認知。記得你跟我說過，愛一個人的時候總是卑微的，其實不是，只有當你愛的人不愛你的時候，你才會小心翼翼、卑微的維系著。而當你確認他也愛你的時候，是心安，是無論眼前的狀態(tài)多么糟糕，都會因為心安，而各自積極地面對各種工作、生活上的不如意，我說過感情線是控制主線，因為心安，對未來是雙向的不知疲倦的奔波與熱愛。

感情不是勉強來的，我亦不想成為你的退而求其次，也該止步于此了，曾感受過那種抽離時徹骨的痛，趁著對你未造成困擾，我也還未死乞白賴的粘著，止于此吧！