1

我有兩個朋友，朋友A說話溫聲細(xì)語，謙和有禮，與她相處，你總是感覺愜意舒服；朋友B身上總有一種戾氣，說話總是愛皺眉頭。與她一起，你總會一種強烈的壓抑感。

初見這兩個人，你猜她們在怎樣的教育環(huán)境中成長起來的？

朋友B經(jīng)常跟我抱怨，家里兄弟姐妹相處不和諧，哪怕是過年，總是避免不了吵架。

“我總是覺得過年應(yīng)該和和氣氣的。但是，我越是這樣想，跟他們相處越容易發(fā)生矛盾。”

原來，在家，朋友B是老二，每次姐妹們鬧矛盾，她會成為“受氣包”。因為父母們都認(rèn)為“尊老愛幼”是一種美德。在兄弟姐妹中也應(yīng)該發(fā)揚。姐弟三個，秉承“尊老愛幼”，每次她都只有受委屈的份。

在家庭中長期得不到父母“平等”的對待，朋友B時刻保持一種要自我保護的姿態(tài)，便慢慢自帶了戾氣。

2

在與家人相處關(guān)系，朋友A與朋友B全然不同。

大年初四我去朋友A的娘家，她娘家子人都在:朋友一家人，朋友的爸爸媽媽，朋友的姐姐一家人。朋友的女兒當(dāng)時正在鬧肚子。孩子貪吃，剛吃完藥不久，趁朋友不注意，又偷偷吃了一個巧克力杯，朋友發(fā)現(xiàn)之后，特別生氣。

“姐，你下次吃巧克力，自己吃完記得把巧克力收好。妞妞剛才還鬧肚子，現(xiàn)在又吃了巧克力，不知道要鬧騰到什么時候？！”

“我什么時候吃了？”

“剛才還見你的孩子胖胖拿著玩。不是你拿的誰拿的？”

姐姐覺得理虧，馬上回答:“那可能是你老公拿給她玩的啊?！?/p>

朋友想辯白，但是她停頓了一下:“你下次吃完記得收起來就好。”

“我吃了一個就沒有再看見?！苯憬泔@然不愿意承認(rèn)自己的錯誤。

姐妹間的火藥味有點重，我夾在中間，尷尬得想馬上離開。

姐姐覺得氣氛有點尷尬，抱著孩子出去了。

3

朋友很快從剛才的情緒中回過神來:“不好意思，我們姐妹間就是這樣。不要介意?！?/p>

“平時也這樣嗎？”我很少見朋友這樣生氣，剛才她紅著臉跟她姐姐據(jù)理力爭的樣子，讓我感覺有點不可思議。

“是呢！我們已經(jīng)很克制了。要是你不在。我們吵得更厲害！”

我正腦補姐妹倆吵架畫面時，朋友的媽媽進來了，姐姐也抱著孩子前后腳跟著進來。

“媽，以后醬油瓶收好點，不要放在桌上。剛才孩子把它摔破了。”

朋友的媽媽看了一眼姐姐:“那也是你拿給他的吧？”

“我哪里有？”姐姐低下頭幫孩子整理衣服，“是你的女婿（指的是朋友的老公）拿給孩子玩的”。

“你怎么這樣說話”，朋友皮笑肉不笑，撇了姐姐一眼。

“我怎么了？”姐姐立刻做好為自己辯護的準(zhǔn)備。

“你的女婿?！迸笥训椭^撥弄著手機提醒姐姐。

“哦，應(yīng)該是我妹夫。呵呵?！苯憬阈χ貞?yīng)道。

朋友媽媽什么也沒有說，在客廳拿完東西就去廚房忙去了。

我緊繃的心終于松了下來！

我還以為朋友會因為姐姐語氣上的不尊重，跟姐姐大吵一架呢！

很快，我、朋友，還有朋友的姐姐，又天南海北地聊了起來。

4

見開水沒有了，朋友便拿著水壺去廚房接水去了，回來的時候她一臉不高興:“你怎么可以自己做錯事反而誣陷別人？”

姐姐有點丈二和尚摸不著頭腦:“怎么了？”

“剛才胖胖把醬油瓶摔破了，明明是你自己摔的，你怎么怪阿何（朋友的老公）？”

“不是，你……”

“我問過他了，他說他壓根沒有碰過醬油瓶?！?/p>

“哎……”

“你知道嗎？我剛才專程去罵他?！?/p>

姐姐覺得尷尬，沒有再說話，低下頭做她自己的事情。

看姐姐不說話，朋友轉(zhuǎn)身回房跟自己的丈夫道歉去了。

為了緩解氣氛，我問姐姐:“阿何是不是比較內(nèi)向？”

“沒有。大家不熟悉，所以不知道聊什么好。對于熟悉的人，他還是蠻善談的。”

看來，姐姐對妹夫并沒有不滿，只是因為自己做錯事不好交代，只能推脫到獨自在房間打游戲的妹夫身上。

后來，朋友提議一起出去走走。出門的時候，朋友邀請了姐姐、弟弟一起。路上我們一行人有說有笑，非常開心。朋友和姐姐的心情也絲毫不受之前各種“嘴仗”的影響。

5

在拜訪完朋友A，我一直思考朋友A與朋友B家庭成員相處模式與自我認(rèn)可度的差別。

我發(fā)現(xiàn)一件事，朋友A很有主見，她敢于表達自己的觀點，她的家人也一樣。同時，朋友A與家人之間的“恩怨”，“吵”完就結(jié)束了。值得一提的是：朋友A與姐姐吵架的時候，父母也在場。但是她們的父母不會主動參與到她們之間的爭執(zhí)當(dāng)中，只是當(dāng)做沒有發(fā)生，讓她們自行解決。

但是朋友B卻不同，她與兄弟姐妹之間發(fā)生矛盾，父母直接參與進來，而且父母每次都是粗魯?shù)亟K止兒女間的矛盾，從不論“是非黑白”?！叭说囊磺型纯?，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒”。如此，朋友B得到“不公平”待遇越多，她向外表現(xiàn)的戾氣就越重。

6

2016年，“巨嬰”這個詞非常火，說的是我們成年人的行為跟我們嬰兒時期與家人的相處模式緊密聯(lián)系。從心理學(xué)與行為學(xué)方面來看，一些人與與同事間很難相處，追蹤到他們自身的成長，發(fā)覺這些有“社交障礙”的人與兄弟姐妹的相處關(guān)系也十分緊張。

很多人知道與親人相處很重要，但是很多人卻不知道該如何去做。有些人完全拒絕吵架，就像朋友B的父母，總是以“和”為貴。不僅沒有撫平孩子內(nèi)心的情緒，反而讓孩子變得更為敏感，多疑。

但是，朋友A的父母卻不一樣。對于孩子犯錯，給予適當(dāng)?shù)嘏u。孩子成人后，孩子間的矛盾讓孩子自己去處理，而不是粗暴地打斷或者終止。

朋友B智商很高，但是她總是在人際交往中屢屢受挫;朋友A雖然學(xué)歷不如朋友B，卻總能在人際交往用如魚得水，生活事業(yè)上常遇貴人。

雖然每個人的成長都是獨立的，但是我們與他人的相處方式，卻始終會受自身所受教育的影響。

如果你所受的教育是正面的，你與外界的相處方式，自然是積極向上的；如果你接受的教育是負(fù)面的，你與外界的相處，總會少了幾分柔和，多了許多磕巴。

不管你現(xiàn)在是什么樣的人，愿你及時了解自己，積極作出調(diào)整，成為更好的自己。