那時(shí)候我剛生了老二，老大才2歲，他倆一天生日。

此后日日夜夜自己照顧常漾奶的老二，時(shí)時(shí)給他吃完奶就把他扛肩膀上立著，就怕他又漾兩口奶，別嗆到。

這時(shí)老大送去了幼兒園，晚上讓她去跟奶奶睡。

然而他開始夜里哭著找媽媽。

大概12點(diǎn)半到1點(diǎn)多這個(gè)時(shí)間，夜夜哭，哄他不聽，抱他不管用，誰上前來說都沒用，就是哭著“媽媽…媽媽…”

即便我上前去哄，也無濟(jì)于事，哭得全家人都無法睡覺。

一開始我是耐著性子去哄，好好說不聽，訓(xùn)斥幾句不聽，抱著也不聽…好話歹話全說盡了，方法用盡了，黔驢技窮。

我也不是每次都有好的性子。

本來小的就一兩個(gè)小時(shí)吃一次奶，月子還沒做完，就開始大晚上兩個(gè)臥室來回跑，大的比小的更難哄。

日夜顛倒，白天也沒有多少覺，月嫂都說我根本就不像一個(gè)坐月子的人，孩子什么事都自己干，這身體好的。

我哪里是身體好，不自己做又能怎么樣呢？

全靠一天一天硬撐。

說寧惹醉漢不惹困漢。

在無計(jì)可施的時(shí)候，無能助長脾氣的爆發(fā)。

我崩潰，沖他咆哮，他哭聲更大。

演變成我揍他。

黑夜那個(gè)惡魔勁兒過去，白天我越想越不是事兒。

我兒子，這么小，才兩歲多，已經(jīng)被我深深傷害了。

他惶恐的眼睛，不確定的孱弱的眼神兒，讓我知道，這個(gè)從小話不多，安靜乖巧挺靈光的小孩，變了，他心里多了很多不確定，他開始變得缺乏安全感。

我內(nèi)心深深自責(zé)。

我知道，我無能，我沒有辦的，我不會做一個(gè)合格的媽媽。

我開始到處去看親子的書，可書里沒有這么邪乎的夜里鬧這一條…打聽到線下的親子課，我就去學(xué)。

那是《全像式思維的小孩》線下親子課程，為期兩天半。

我被林老師剖析小孩內(nèi)在的心理活動震撼，我為我對他造成的傷害深深心痛。

學(xué)習(xí)結(jié)束回到家，我抱起我的大兒子，端詳他，也才3歲多的一個(gè)小孩而已，不確定他是否會記得我做過的那些，傷害他的事。

我問他：“你小時(shí)候，晚上哭，媽媽打你，你還記得嗎？”

他愣一下看看我，不置可否。

我感受到他的情緒波動，我知道他知道我在指什么，于是我繼續(xù)說：“寶貝兒，媽媽對不起你。”

他眼睛亮了一下，“媽媽那個(gè)時(shí)候，還不會做媽媽，媽媽不懂該怎樣對你，對不起，寶貝兒，媽媽錯(cuò)了…”

他顯然是過一次聽我說這樣的話，是驚訝的，我繼續(xù)：“你能原諒媽媽嗎？”

他一下?lián)Ьo我的脖子，在我肩膀上使勁兒點(diǎn)點(diǎn)頭。

眼淚在眼眶里轉(zhuǎn)，最終掉落下來。

我是一個(gè)不會對別人說對不起的人，我不那么容易承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，多難為情呀。

是我的寶貝兒子，讓我將對家人的“對不起”第一次說出口。

我時(shí)常覺得，并不是父母在引領(lǐng)孩子往前走，分明是孩子，引領(lǐng)父母，重新活過這生命，重新體會生命的深度、溫度，重新理解什么是愛。

好在我沒有產(chǎn)后抑郁，可我把抑郁那樣的痛苦攻擊給了我的孩子，我的家人。

對于產(chǎn)后抑郁，或許不是切膚之痛的人都無法理解，可是我想說：

1.產(chǎn)后，媽媽的情緒取決于她的需要有沒有被很好的照顧到。

2.媽媽照顧寶寶，全家照顧媽媽，是新生兒降臨的家庭最好的相愛模式。

3.當(dāng)你情緒崩了，請你好好愛自己，停下來面對自己，與自己對話，有很多方式可以用，比如寫作，比如聊天，比如咨詢溝通師…這是對家人的負(fù)責(zé)。