1.蜜罐里長大的孩子
就爸爸媽媽給我創(chuàng)造的物質(zhì)生活而言，我的帶著愛意的父母竭盡所能的支持我，保護(hù)我不受到任何傷害，我屬于在蜜罐里長大的孩子。
我上小學(xué)的時(shí)候，我的媽媽從來不像其它媽媽那樣催促我的作業(yè)，媽媽覺得學(xué)習(xí)是件頭疼事，看見我寫作業(yè)的時(shí)間長了點(diǎn)就在一邊勸慰我“少學(xué)點(diǎn)，別把腦子都費(fèi)完了”。同時(shí)媽媽積極的推薦我看電視劇，當(dāng)時(shí)的電視劇沒有幾個(gè)臺放好節(jié)目，有一個(gè)劇叫《珍珠傳奇》每晚放兩集，有事還要等很晚才播放，我常常熬不住都睡著了，媽媽每回都把我叫醒看珍珠。
我有時(shí)心血來潮就想去廚房，我以為我能搗騰出一桌好飯，只要被媽媽發(fā)現(xiàn)，一定把我揪出來，不由分說“趕快出去，你就別添亂了”。
小時(shí)候爸媽也從來不在零用錢上讓我匱乏過，其實(shí)我就是感情需求上極度匱乏，我感覺不到錢對我的意義。我們那個(gè)年代的學(xué)生也沒有多少可花錢的地方。我對金錢的沒概念在一件小事上提現(xiàn)的淋漓盡致。我陪一個(gè)中學(xué)同學(xué)去買肥皂盒，她后來買了一個(gè)樣式普通比較便宜的肥皂盒，我百思不得其解，她為啥不買那個(gè)貴點(diǎn)但款式漂亮的？這個(gè)問題困擾了我很多年都沒想明白。
養(yǎng)尊處優(yōu)的生活使我不明白人間疾苦，有人說我不食人間煙火，這是好聽的說法，其實(shí)就是說我脫離了真實(shí)的生活，活的不像個(gè)真正的人了。
從我有想努力讀書的念頭開始，我總聽到爸爸在我們孩子們年前吹牛：讀那么多書有啥用，名牌大學(xué)畢業(yè)的還不是到銀行里做臨時(shí)工，你們就是不上學(xué)，到時(shí)候全把你們安排到我們銀行里來，風(fēng)不打頭雨不打臉。當(dāng)時(shí)我爸部位轉(zhuǎn)業(yè)在一家銀行里當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，每次喝完小酒就說這些小農(nóng)意識的話。我跟我姐都很討厭這種話，我們都決定自己主宰自己的命運(yùn)。后來我姐在高三復(fù)讀時(shí)差點(diǎn)崩潰，通過了銀行內(nèi)部招工考試進(jìn)入銀行系統(tǒng)。我是堅(jiān)持到底要自己安排自己的人生，不容他人染指。到了弟弟時(shí)所有的內(nèi)部招人，接班制度全部取消，弟弟怨恨了一輩子爸媽沒給他安排一個(gè)好工作。
我正式進(jìn)入高中前，暑假學(xué)校安排了一次軍訓(xùn)。我們必須住集體宿舍，我爸送我到校，幫我一邊整理被褥一邊跟我跟我室友說“條件真是太艱苦了，連個(gè)空調(diào)也沒有”后來我的同學(xué)們一直把我爸的這句話當(dāng)笑話來嘲笑我。
不久學(xué)校安排了一次挖泥塘的勞動，我從來沒做過農(nóng)活，我拿鐵鍬的姿勢很不專業(yè)，男生背后給我起了一個(gè)綽號，叫“洋娃娃”。我直到高三無意跟一個(gè)男生聊天時(shí)才知道他們背后是這么稱呼我的。
后來我上了大學(xué)，我以為讀了大學(xué)，一方面證明了我確實(shí)可以不靠父母，另一方面我以為通過鯉魚跳龍門，我以后的日子就高枕無憂了。
2漆黑的夜晚
我不會做飯，不會做衛(wèi)生，沒我獨(dú)立生活的能力，不懂人情世故，后期所有的災(zāi)難蜂擁而至。
參加工作后我努力提升業(yè)務(wù)能力，我以為還像學(xué)校里那樣，好好學(xué)習(xí)就能搞定一切，可社會法則跟學(xué)校完全不同，我對辦公室政治一片茫然，我是無法適應(yīng)社會的那一類人。我無處安放的內(nèi)心，一直處于焦慮的狀態(tài)中。盡管我的努力讓我做到了小白領(lǐng)，我也在金融中心陸家嘴上班，我的收入是我一起來上海打工的大學(xué)同學(xué)的三倍，我并不快樂，我的努力是為了證明給別人看的，我只有通過別人覺得我有能力，我才會覺得我有能力。
我的同學(xué)很羨慕我，可是我最羨慕的工作是打字員，我身心俱疲，我只希望從事一份簡單的不用動腦子的工作，我不想牽動我的任何一條情感神經(jīng)，我渴望的狀態(tài)是做一個(gè)機(jī)械工，一個(gè)行尸走肉。
很多年，我一邊努力找工作，一邊討厭工作，我不想對面復(fù)雜的人際關(guān)系，只是想想就讓會我不舒服。生完孩子后我決定要踏上做幼兒教育的路，為了孩子，更是為了我自己。
孩子三歲時(shí)，我開始在幼兒園掃地刷碗的工作。我以為新理念下的幼兒園工作會很高雅。我依然逃脫不了生活能力低和人際關(guān)系差給我?guī)淼睦_，我被園長嫌棄衛(wèi)生做的不好。在那個(gè)幼兒園里，搞衛(wèi)生的能力=工作能力。我跟大家說：別拿我做衛(wèi)生的水平與某某老師比，她對我來說是神一樣的級別。我的積極勇于承認(rèn)不足和自嘲總算讓我在都是女人的幼兒園群體混了下來。
3.希望還是放棄希望
又是一年冬去夏來，我的婚姻走過了七個(gè)年頭，在這七年里我無數(shù)次的想過是放棄？還是繼續(xù)？
天氣轉(zhuǎn)熱，小蟲子出來活動猖獗的時(shí)候來了。我打地鋪睡已經(jīng)很長一段時(shí)間了，小蟲子此時(shí)正好可以與我平起平坐，我不允許它們來我的床單上散步。
有一天早上，我起來穿褲子，傳來“嗡嗡嗡”聲音，我很奇怪我的褲腿里怎么會有發(fā)動機(jī)的聲音，等我反映過來并捏死褲腿里的那只馬蜂時(shí)，我的腿上已經(jīng)腫了一片，可以想象，馬蜂在我收口的黑色褲腿里經(jīng)歷了怎樣的死前恐怖。
閨女也需要跟我分床了，我決定再買一個(gè)母子床。何某人（孩子爸爸）聽說我要買床時(shí)有些氣憤，因?yàn)閹啄昵拔屹I了一個(gè)母子床，成功的把他分了出去，我承認(rèn)我每次買床都是為了給我自己拓展更大的自由空間。我知道這個(gè)話題緊接著會引發(fā)出家庭的又一次爭論。而有些事早晚都要面對。
他問我為什么要這樣對他？我說這些年來我對你還算客氣吧，我就是罵過你幾次也都數(shù)的過來的吧？他說：我最受不了的就是你的那種客氣，還有你的那種決絕。我承認(rèn)，我冷暴力。之前是無名，現(xiàn)在我也了解了一些這其中的淵源，我也很無奈：我媽70了，現(xiàn)在都還在跟我爸鬧離婚呢，聽我爸說我姥爺與我姥姥一直是分居狀態(tài)，我大舅與大舅媽，我二舅與二舅媽，我媽與我爸，只有我三舅和三舅媽還能和睦相處。往我們這一輩看，我姐和我弟離婚兩次，我的婚姻老早就名存實(shí)亡。雖然我知道爸媽的婚姻不幸福并不能阻止我的婚姻幸福，姐姐和弟弟都離婚了我決定不了我要離婚，但是有一股巨大的力量牽引我很難走出婚姻困境，我好像掉進(jìn)一個(gè)莫名的黑洞里，我不得不承認(rèn)我在經(jīng)營親密關(guān)系中的無能以及無能為力。
當(dāng)何某人問我究竟接受不了他哪方面時(shí)，我的答案竟然與母親如出一轍：我覺得你特別臟，從頭臟到腳。我自己也是比較邋遢的人，可我從來不嫌棄我自己臟亂差。
我能想到的最冠冕堂官的理由是我經(jīng)歷了獨(dú)自懷孕，獨(dú)自養(yǎng)胎，獨(dú)自生孩子帶孩子的過程。那段日子絕對是我討伐何某人的利器，我曾經(jīng)以受害者的身份自居，我可以列舉出很多曾經(jīng)發(fā)生的真實(shí)的故事來襯托我有多無助，我經(jīng)歷了多少困境。
有一天我吃驚的發(fā)現(xiàn)那些都是我創(chuàng)造出來的，是我設(shè)計(jì)好的劇本，我讓一個(gè)無法照顧我的男人出現(xiàn)在我的生命中，我設(shè)計(jì)出懷孕七個(gè)半月才進(jìn)他家門的事件，我創(chuàng)造了獨(dú)自帶娃的全過程……
這是我設(shè)計(jì)出的一道關(guān)于如何獲得獨(dú)立的考題。何某人只是我設(shè)計(jì)過程中需要用到的一件道具，是我設(shè)計(jì)了他抽離我的生活。我想更深的品嘗凄涼與無望的滋味，我想飲盡那份孤獨(dú)。最終我想憑借此完成我童年沒完成的成長，以及少年沒完成的承擔(dān)。
只是有一點(diǎn)我依舊不明白，我內(nèi)心極度渴望親密關(guān)系，我又好像注定無法獲得好的親密關(guān)系，我?guī)捉^望。冥冥之中我不知道這是一種什么樣力量的驅(qū)動。
后來有一次的舞動課程中，我發(fā)現(xiàn)了我的真愛，原來我的那個(gè)親密愛人就是我自己??！在我最需要寵愛，呵護(hù)的時(shí)候，我可以在內(nèi)在創(chuàng)造出一個(gè)安撫自己的小時(shí)空。無論別人如何不接納我，我都接納我自己，無論別人怎么評判我我都可以不評判自己。我全然的愛我自己，我用心呵護(hù)我的內(nèi)在小孩長大。到現(xiàn)在，我感覺到我那個(gè)內(nèi)在小孩長大了，我曾經(jīng)見到過她穿開襠褲時(shí)的樣子，我也見到過她五六歲的樣子，七八歲的樣子，到現(xiàn)在她已經(jīng)長到14-16歲的樣子了，正享受著她的豆蔻年華。
4.日出前的黑暗
我的指導(dǎo)靈真是太愛我了，為了讓我醒過來，在我的全息圖中創(chuàng)造了許多幻象幫助我清醒過來。
兩年前，我需要資金啟動經(jīng)營幼兒園時(shí)，我公公把答應(yīng)借我的錢轉(zhuǎn)移了；中國式的鄰里關(guān)系；開業(yè)初期與做飯阿姨不愉快的相處經(jīng)歷；面對幼兒園家長的焦慮；家里的男人突然病倒了；政策的不利……
開業(yè)初期十樓的阿姨跑下樓指著我的鼻子罵我太霸道，一來到就坎了她在我院子里種了十年的香椿樹。我也很無辜，我不知道那是香椿，我還以為是野生的臭椿呢，再加上你十樓的干嘛跑一樓來種香椿？
幼兒園請了一個(gè)做飯阿姨，有一次水果少沒分給做飯阿姨，阿姨沖出來質(zhì)問我為啥沒有她的水果，不知道尊老愛幼嗎？我說把我的水果給你，她說不接受施舍，阿姨把我大罵一通：我把你的垃圾桶刷干凈了你也沒說個(gè)謝字，我讓我老公幫忙修理院子你連個(gè)水也沒倒……我習(xí)以為常的接受別人的付出，我對生活中的具體事物沒啥概念。我沒想到對這些生活中細(xì)節(jié)的忽視激起她那么大的不滿。那個(gè)阿姨的指責(zé)就像打在我臉上的響亮的一巴掌。
小眾教育的家長普遍比較焦慮，與她們的相處前期也帶給我很多艱難。站在我們各自的立場，我們都是有道理的，我還要一對多，經(jīng)常是一波還未平息，一波已經(jīng)升起，事情接踵而至。我的玻璃心在那一個(gè)時(shí)期頻頻發(fā)作。我心里想：如果我遇到的都是你們這樣的家長，我馬上關(guān)門大吉。幸虧還有一些支持我的家長讓我渡過那個(gè)時(shí)期，現(xiàn)在想起來好的不好的家長都是我吸引來的，尤其是那些我不喜歡的家長，教會我面對我內(nèi)心的匱乏，是先有我的匱乏才創(chuàng)造了外界環(huán)境——她們，來提醒我自己有多匱乏，她們也教我如何在拉鋸中守住界限。這是珍貴的一課。當(dāng)我放下“”對與錯(cuò)的評判，可以傾聽別人的不滿時(shí)，別人對我的不滿也煙消云散了。
我之前以為動蕩的只有外界。去年三月份，我家里發(fā)生事件，何某人突發(fā)腦溢血，半邊身體失去知覺，被送進(jìn)急救室。在環(huán)湖醫(yī)院的急診室我領(lǐng)教了一堂死亡課。那一晚我看到四個(gè)病人離開，裹尸單隨時(shí)伺候著，有的是猝死的，死前大口吐著黃水，有些黃水都幾乎要噴濺到我身上，有的死的安詳，但她的子女不平靜了……
在cpu病房住了七天，何某人意識清醒過來，能做輪椅了。我對何某人說你的麻木讓你付出了這樣的代價(jià)，這是讓你警醒，而這又何嘗不是給我的一個(gè)警示：你以為你一直可以得到父母的保護(hù)，你該斷奶了！父母說一輩子罩著你就是個(gè)彌天大謊，那些曾經(jīng)得到的保護(hù)最終以最真實(shí)的苦難收場，沒有人會一直庇護(hù)你，沒我人，沒有人。
與此同時(shí)，紅黃藍(lán)事件殃及私人幼兒園的生存，我的一個(gè)同事被要求關(guān)門了，我像看到一只靴子掉下來在等待另一只靴子。半年后教委的人找到我：
“3到6歲就是紅線，誰都不能碰！”
我說我這邊就是幾個(gè)熟人的孩子，幫忙帶著
“你能說你一分錢都不賺嗎？馬上給家長打電話，遣散孩子！”
我呆若木雞的坐在小板凳上，以為我的幼兒園要壽終正寢了，我以為教委的政策是我無力抗衡的。后來請教了一個(gè)“明白人”修改了執(zhí)照繼續(xù)經(jīng)營。如今又讓我的幼兒園混過了半年，不只是人，企業(yè)的生命有時(shí)候也是有靈活度和彈性的。
5.尋找光明
即使到了今日，我依然是在黑夜里前行，同時(shí)我的內(nèi)心一直在尋找光明。我也明白了：光明不是我遇到了一個(gè)多么對的人，光明也不是政府突然修改成對我有利的政策，外界的客觀存在一直都在那里，忽明忽暗，我無法左右，我能做到的唯有點(diǎn)亮那盞心燈。以前心不明把路走的七扭八歪，現(xiàn)在我有信心走出與之前不一樣的軌跡。心明亮了，依舊還有難走的路，只是知道量力而行不再怨天尤人。同時(shí)我也篤定讓我的生命將服務(wù)于愛與和平。
