最近總是無疾而終，生活態(tài)度與此前南轅北轍，但在盡歡方面依舊沒有波瀾。

我至始至終都明白自己走在了死路上，自己親自選下定下的，做一個(gè)懦夫比做一個(gè)頂天立地的人要簡單太多，但年少時(shí)也曾想做個(gè)女戰(zhàn)神，什么都不能將我的脊梁壓彎，什么都錘不了我。

論及未來，張皇不是我的風(fēng)格，算了才是，與過去旗鼓相當(dāng)?shù)乃懔恕?/p>

人是無法釋懷的。就像文字不會(huì)停止，就像高山不會(huì)有充足的氧氣，它注定下來，再多的借口都掩飾不了不甘悔恨的執(zhí)念。

我逐漸想清藥物、酒精、尼古丁并不是弊端，旁人的看法終究是枷鎖，把個(gè)人緊緊束縛，平地而起的壓力蓋作高樓，沒有逃生通道。

幻覺一類之于我已經(jīng)沉寂一年有余，偶爾泛起時(shí)也像石沉大海，激不起風(fēng)浪。而我又開始浮沉，一丁點(diǎn)的記憶紊亂足以把調(diào)節(jié)了整年的平靜穩(wěn)定擊碎。

我仍未能找到害怕的事物，和喜好同驅(qū)，感官的喪失不該怪罪年紀(jì)，歲歲年年，沉淀的東西關(guān)在記憶的黑匣子，余下的使人認(rèn)不清自己。

不忌鬼神，卻在至親的低喃中由衷地感受到惶恐。

你們信奉鬼嗎？

我信得虔誠，在夢(mèng)魘中死扛，打死也不肯服輸，寧愿清醒著看自己死亡，在朦朧中和幻覺針鋒相對(duì)，亦然不懼，敞亮雙眼和之對(duì)視，伸出手臂與之觸碰，種種著相，心跳都不曾有反應(yīng)。

但隨著年歲曲長，我被卡死了軟肋，菩提明鏡下，虛妄至親侵入了骨髓，于是我開始恍惚，真假的界限又模糊起來。

最近我的新書開了有四本，皆止于七萬字，我忘記了正常的對(duì)話，就像我在反復(fù)提醒自身自己是個(gè)普通人一樣，人格的障礙讓我看不清分不清，只能不了了之。

所有的都會(huì)炸裂，而后變成一片廢墟。在廢墟里建起一座城堡，廟宇的鐘聲如約而至，荒唐至極。

力量是很難的，表里皆是，走跑跳讓肺部和腿骨斷掉，分泌不了多巴胺，快樂無跡可尋，只有冗長的乏累，一層疊一層，直到御風(fēng)而下。

無論何種的愛都是負(fù)累，它深陷于社會(huì)，摻雜上不知名的外因，它便是生了蠹的枯木，唯剩的價(jià)值只有物質(zhì)的互換，君納我桃花，遂償我無名愿。

沒什么值得貪圖的，被波光粼粼的表面迷惑的結(jié)局只有泥足深陷。

泥船渡海呀。

會(huì)窒息的，翻涌的浪不懂拯救，但感情仍是救贖人心唯一的良藥，可惜良藥周圍全是劇毒，或生或死，做不對(duì)選擇。

我討厭與人博弈，兩個(gè)字寫滿了骯臟，欲往便往，心機(jī)算盡毫無意義可言。

市儈的氣息涌入身體與靈魂，沒人能幸免，于是眼睛就再也看不見了。

明知愛是人類患上的絕癥。

竟也甘愿飛蛾撲火，搏那是永恒的光明。

那就死在虛假的火中吧，不要盛大了，不要花冠了，在哪個(gè)秋風(fēng)日里，睡下去。