從初二開始，我才愛上寫字。起初喜歡寫些風花雪月 悲天憫人的東西，滿滿的愁緒 悲傷之流。以為裝文藝青年，能夠受到大家的追捧。也是有很多認識的 不認識的朋友在我的博客下留言 表達對我文章的喜愛。 這種寫作手法，也被我用在了考試的作文里，除了對自己心情刨根問底的挖掘，還專注在拼命堆砌辭藻。而這種方法對于考試作文來說，十分有效。最后導致了我每次語文試卷發(fā)下來，我都得讀上幾遍自己在考場上寫的不乏真實情感，標新立異卻又有“八股”格式的文章。

我在學校作文上的成功一直延續(xù)到我高中畢業(yè)。而我也在自己的博客里寫了非常多的現(xiàn)在看起來令人作嘔的東西。高中畢業(yè)之后，我還是在繼續(xù)寫作，寫的大多數(shù)是自己的生活和周圍遇到的事。大多是更像日記的。

我偶爾寫寫小說，但從未有過完整的一篇，總是斷斷續(xù)續(xù)，寫到最后便又放棄了。我的第一篇小說是以主人公父親出軌開始的，從主人公我見到父親出軌后自己的感情經(jīng)歷。那是我的所見所聞所經(jīng)歷的故事，我把它變成了小說，把想象與現(xiàn)實揉捏在了一起，于是我找到了一個傾訴的方式。我是很少把自己的真實情感和真正經(jīng)歷過的事同他人說的，也許是因為我太內(nèi)向，但也有一部分原因是我遭受過的那些事情 實在令人難以啟齒。我把那些故事都變成了書里的故事，看的人不會在乎它到底有多真有多假。說它真實的人，我會說都是自己編的；而說它只是小說的人，我便會笑笑。我希望我寫的那些故事都是小說?？墒聦嵣?，現(xiàn)實總比故事更要讓人驚訝。當時就有朋友以為我是寫的自己，我笑著說不是 那只是杜撰出來的故事。

后來我在博客大巴上寫自己的生活，寫自己的憂愁和快樂。那不定期的記錄在一兩年后就變得稀少了起來。我想，是我長大了所以不愿意把故事都說給別人聽了。知道心情低落和充滿擔憂愁緒的時候，我會重新打開我的博客開始寫起來。我急需要一個方式傾訴，卻不愿意把自己的故事說給朋友聽，因為在我心里，我是一直認為自己的故事是不被人喜歡的，這里說的喜歡，是從心里想傾聽我的故事。大多數(shù)人，把別人的故事當做談資，笑料，或者八卦的來源。我不想成為那樣的別人口中的我。所以我想寫下來。我的博客，有幾個固定的讀者，有的是我朋友，有的是我舊愛。想對他們說的話，我也會記錄下來。我想，既然他們會愿意讀我寫的東西，那必定也是關(guān)心著我的人吧。

后來，我連不開心的時候都寫不出東西來了。實在不愿意面對自己的現(xiàn)狀，不愿意做自我剖析。我認為自己中學時代的故事很少，除了看起來根本不值得擔憂的事情，其他都是正常學生和孩子的心里話。正因為如此，我便愿意把不多的故事寫出來，就好像自己真的經(jīng)歷了很多一樣。而人越來越大了，經(jīng)歷越來越多了，想說出來的話卻少了，即使是在自己的博客里，我也不愿意寫給大家看了。以至于后來，我的博客里會出現(xiàn)諸如我寫不下去了的字眼，故事戛然而止，我不愿意再回憶，也不愿意再思考那件事。我只是想讓那件事過去罷。我把這種變化歸結(jié)于成長。

但難免碰到非常堵的時候，心里如一灘死水 卻遭遇了風暴 攪得我不得安寧。 那種時候，我的腦海里有很多很多的句子。有機會的時候我會記錄下來。但通常那種機會不多，而我能記錄下來的時候，心情已經(jīng)淡得差不多了，我便又寫不下去了。

我抽煙，所以我喜歡邊抽煙邊寫字。輕輕的煙灰掉在我的鍵盤里或者紙上。而我的故事，總是有頭無尾的。