那長在肚子里的子宮就好像一個定時炸彈，很多時候我都挺擔驚受怕的，我不曉得我會哪天在外面開開心心和朋友玩耍的時候，她突然間來事兒，壞了我的大好興致，打亂了我所有的人生計劃。
我不知道她什么時候會要了我的命，有的時候我懷疑她可能時刻都在想著怎么對付我。
我甚至會覺得這長在肚子里的子宮大概上輩子是個人，我欠了她什么血債，今生血債血還。
是個男人、女人亦或是孩子。
是夫妻、姐妹、亦或是母子。
否則的話，我不能理解她對我的這般折磨。
迄今為止，十七年了，我的整個花季青春都在和她戰(zhàn)斗。
我問我媽：“你說，我這毛病能有好的那一天嗎？”
娘說：“怎么沒有，肯定會有啊，絕經(jīng)的時候自然就好了?！?/p>
這答案聽起來真是令人不大舒服。
嘿，難道我要文藝地來一句，我盼望著盼望著，既期盼著那一天快點到來，又害怕那天即將到來嗎。
試問，哪個缺根弦的女人會在正青春時期待著絕經(jīng)的那天到來呢，誰，來，站出來讓我瞅瞅。
萬事，我都喜歡自己主動一些，好像主動做的事情就是改變了天定的命運似的。
我才不要被動地等到絕經(jīng)的那天到來，我想要主動一些，我想要主動地結(jié)束掉這段痛苦的折磨，我要主動地割掉那子宮。
有一次我犯病的時候，很痛苦地躺在床上輕喚媽媽時，我的媽蹲在我床邊抓著我的手沉默了很久間突然對我說：“你去把子宮割了吧，你變性吧，我給你出錢，去變性吧?！?/p>
那時的我，靈魂是不在此處的，我覺得這真是一個絕妙的主意，沖我媽笑了笑點了點頭，流了丁點大概是希望的眼淚。
然后，我的媽就淚奔了。
待我有了精神，靈魂清醒地回到這個空間里時，我認真地考慮了一下我媽對我的建議，有些許心動。但很快便打消了這個念頭，因為我看過金星講她變性的經(jīng)歷，那是一種常人難以忍受的一段持久的劇痛折磨，若沒有強大的意志力是萬萬挺不住的。那痛苦是遠遠超過我現(xiàn)在所受的一切不舒服，那我不是去自討苦吃嘛。我這一小撮意志力能忍受功血的折磨都不錯了，哪能忍受得了那什么超級巨痛的變性折磨啊，受不了的遭不住的，得不償失啊。能忍受流血，忍受不住疼啊。
那單切子宮呢，有沒有想過。
怎么沒想過，當然也試想過了。想了想，也是沒什么意義的。
以前就聽說廠里的哪個阿姨年紀輕輕的就把子宮切除了，然后她就每天必須吃雌激素來維持她的女性特征，如果不吃的話，她的身體就會漸漸地出現(xiàn)一些男性特征，比如說聲音變粗長出喉結(jié)等。
我現(xiàn)在也是在吃激素誒，我就是不想吃激素才不想得功血這個病的嘛，這子宮切了功血倒是沒了，但還是要吃激素的啊，這又是何必呢，并沒有賺得什么啊，反而還要失了美，精神上更痛苦啊。
所以，這些念頭最后還是統(tǒng)統(tǒng)被放下，只留作母女間的調(diào)侃。
那么，還是流血吧，流血是我最能忍受的折磨了。
流血，是我已經(jīng)習慣了的折磨。
習慣，真不是什么好東西。
