下午經(jīng)過了三輪面試，歷時(shí)也蠻久的。跟人力聊天，自己財(cái)務(wù)總監(jiān)聊天，心理都是踏實(shí)的，不再像以前那樣，自己說的話自己都收不回來了，也無力去看。

后來他們的助總來了，也是比較強(qiáng)勢的感覺。換著角度問了我很多，甚至有點(diǎn)刁鉆的問題。我突然覺得人一旦落地，和自己在一起，那也就沒什么好怕的。我就一一回答了，因?yàn)槲乙矝]有那么那么對自己不自知，以及渴望別人的認(rèn)可了。也許承認(rèn)事實(shí)比較重要吧。生活就像水面，有巨大的浮力，我們只需要信任就可以了。這是生的本能，何苦要遺忘？

后來她拋出一個(gè)問題，最痛苦的事？這還用說？我重復(fù)了一下，最痛苦的事？她確認(rèn)了是這個(gè)問題。我想了一下，吸了一口氣，覺得有點(diǎn)難以啟齒。做好準(zhǔn)備后，慢慢說來，話說我現(xiàn)在語速真慢了，我想聽聽大腦說了什么，我的心流過的感受。我說了和媽媽的事情，讓我不解讓我痛苦讓我絕望又無可奈何，最后決定少做評判，只接納這個(gè)存在。她在聽著，說了一些無關(guān)緊要的話。后來又說我的話觸動(dòng)她了。她家姐弟三個(gè)，他是老大，媽媽偏心弟弟，她也是花了很長的時(shí)間不解，糾結(jié)，掙扎過來的。還說了婚姻，友情上都會(huì)遇到這些問題，說了她的事情。這個(gè)時(shí)候我突然感慨，原來人本質(zhì)上都是一樣的，都是過關(guān)斬將打怪，原來人性值得承認(rèn)，人在暗流涌動(dòng)的下面有一層更深的邏輯，就是所謂的道吧。所以探索生命真的很好。

晚上回來的時(shí)候，嫂子說跟哥哥說了我的事，哥哥說嫂子是福星。那天嫂子不在只釣了一點(diǎn)魚，嫂子去了，呼啦啦釣了好多。昨天嫂子來了，一條魚都沒釣到。

真的，我一回來就跟嫂子說各種，她靜靜聽著。我把她當(dāng)成家長了，從這里也獲得了愛和肯定，讓自己的生命安住于當(dāng)下，享受當(dāng)下。我安住當(dāng)下的能力比較弱，所以要經(jīng)常冥想靜心。探索適合自己的生活方式，最關(guān)鍵的是放棄偽裝，接觸自己的陰暗面吧。我們在討論人和人有什么不同，最后發(fā)現(xiàn)生命貓膩太多了，怎么做人這其中大有道理可循。這個(gè)維度比迎合社會(huì)規(guī)則做事要豐富的多，這里才是人常在的地方。以后也許會(huì)遇到很多問題，但我只想確保自己和自己的心時(shí)時(shí)刻刻在線。就是面對，所以探尋人性，無條件接受事實(shí)都是必須的，接受自己的陰暗面，不粉飾不美化不掩飾。你希望展示一個(gè)完美的形象給誰看呢？想以此獲得什么呢？對，我時(shí)常都有這種想法。只是保持覺察吧。有時(shí)候開心了還是有種奮力一躍，遠(yuǎn)離自己的沖動(dòng)。我還是離自己不夠近，正在努力。接受真實(shí)的自己，接受客觀的情況。我有時(shí)候忍不住幻想，但如果不是從我的角度出發(fā)的盡量擱置，人很容易自以為是杜撰他人對自己的不滿。

拿到offer之后，我很興奮，開始回味細(xì)節(jié)，有時(shí)候不自覺站在面試官的角度評判自己。開始幻想或害怕，甚至意猶未盡。陷入幻想脫離當(dāng)下的前兆。更多時(shí)候是我發(fā)現(xiàn)待遇還不錯(cuò)的時(shí)候，我很開心，最開始有了扳回一城的感覺。就忍不住想跟別人說，美其名曰報(bào)喜，實(shí)際上，誰知道呢？我感覺我是想通過好消息來討好其他人，以此來獲得什么。發(fā)覺自己內(nèi)心所想之后，我平靜地想了一下，我真的需要討好外界嗎？真的需要討好其他人嗎？我能從外界獲得什么？還是單純的習(xí)慣性討好大眾，背離自己。

現(xiàn)在有這種傾向，我欲乘風(fēng)歸去，因?yàn)閷τ谏?，我是個(gè)新手，對自己的了解也不夠。所以經(jīng)常出戲，現(xiàn)實(shí)排斥我，或者我排斥現(xiàn)實(shí)，那么幻想就會(huì)接納我，或者我接納幻想。我經(jīng)常下意識就從自己的生活中漂離了，漂到幻想中?，F(xiàn)在還好，我每次都能有所察覺。這種察覺的終點(diǎn)可以理解為我不需要為別人做什么，別人也不會(huì)給我什么驚喜。如果我為別人做什么，也應(yīng)該是從自己生命的角度出發(fā)，而不是出于某種其他的邏輯。

找到工作之后，我一下子有一種揚(yáng)眉吐氣的感覺，幻想著把事情告訴別人。這種想法席卷我的大腦，讓我惴惴不安，略帶興奮，同時(shí)我心里知道，這么做其實(shí)沒有東西接住我，我在試圖遠(yuǎn)離自我。我想了個(gè)遍，每想一次，就會(huì)幻想別人的肯定，我心里想對此靨足，但是畢竟不可食。很感謝在家我到處跑，以失敗的無業(yè)人員的身份拋頭露面，并且認(rèn)真感受，盡量把我自己穿成一條線，自己永遠(yuǎn)是自己，永遠(yuǎn)陪著自己，它是存在本身。而流過生命的東西不管多么心酸或者光華，它都是過去了，永不能留存。以前我就是拋棄存在，去追逐永不能留存的東西?，F(xiàn)在想來只要自己一直在線，發(fā)現(xiàn)事實(shí)就是如此，沒有什么意識之外的東西會(huì)以意想不到的方式發(fā)生。所以一直陪著自己啊，不論好壞。其實(shí)挺感謝哥哥的，一直拉著我去人多的地方，如果有恐懼，就去實(shí)現(xiàn)它，然后用心觀察，這個(gè)時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)大腦的欺騙性。

這種想法在腦子里震蕩，我幻想著告訴別人這個(gè)消息，然后故作謙卑。就這樣陷入一個(gè)個(gè)內(nèi)心小劇場，其實(shí)和自己的心很遠(yuǎn)，我的大腦這樣誘惑我，我的心卻十分厭惡這種做法。突然之間，好想跟好多人見面，這是一樣?xùn)|西給我?guī)淼幕糜X有多大，負(fù)擔(dān)就有多大，最后讓我不戰(zhàn)而潰。真實(shí)雖然逼仄，但有一樣?xùn)|西卻是什么也比不了的，它是真的！在環(huán)境中恐懼流連二十余載，方知真實(shí)可貴，平淡難得。

我回去收拾東西，走在地鐵站，我感覺到自己是平凡蕓蕓眾生中的一員。這種感覺很踏實(shí)，我不計(jì)較高低，只覺得自己腳踏著實(shí)地。每一個(gè)個(gè)體在不同的地方完成一次生長成熟，一切都不能免俗。從生命的角度來說，眾生平等，沒有什么東西可以把你托舉離開自己的生活。

我走著感受著，再不擔(dān)心什么房子，未來，結(jié)婚，這些我都控制不了。我只要放松，投入，然后讓命運(yùn)發(fā)生，流過我的生活就好。真正屬于你的生活應(yīng)該是陌生的。

最后發(fā)現(xiàn)，我喜歡過真實(shí)的，時(shí)時(shí)清醒的生活。

有時(shí)候我能保持清醒，但是我自己的限制沒有完全破除，就很容易站到別人的角度來揣測別人對我的態(tài)度，這是一個(gè)和自己聯(lián)系不深的人百無聊賴的小游戲，只不過我經(jīng)常上癮，還差一點(diǎn)被這個(gè)游戲吃掉。有時(shí)候幻想我對別人客氣，別人如何感激，這讓我沉迷。我沉迷，乞憐于人，這是一種模式，從那里獲得好處，夸贊，便擔(dān)心得不到好處夸贊，便是不自由，被綁架了。我提著電腦走在車站，有時(shí)候覺得有點(diǎn)囧，有點(diǎn)不好意思。中間在候車區(qū)還摔了一跤，膝蓋結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地跪在地板上了。疼的緊。我現(xiàn)在基本能夠進(jìn)入自己了，但是如何相處，如何保持又是一個(gè)命題。我知道一點(diǎn)，尊重現(xiàn)在的自己，永遠(yuǎn)陪著自己，從自己的角度出發(fā)，沒什么不可以做。同一個(gè)環(huán)境中，別人的成熟度比我大多了，我需要成長，參與。

這一次感覺心里沒有什么牽掛了，自己就是自己，也能感受到人生有很多苦難，也很艱難，不管在哪里。也不再想著能夠回頭，能夠躲避，其實(shí)不存在這樣一個(gè)地方。

那天回來跟嫂子聊天，發(fā)現(xiàn)人本身差別太大了，這是十分神奇的事情。這么多年我一直保持保守的探索，一方面捂住自己生怕露怯，另一方面真心想要變得更好，這種心天地可鑒日月可表?？烧l又不是這樣呢？這個(gè)世界上的事情是只需要蠻干，表忠心就可以的嗎？人要自己拉起一個(gè)系統(tǒng)，要負(fù)責(zé)處理很多事情，對腦力的要求才是很多苦難的根源，不同的環(huán)境塑造不同的人。聊天的時(shí)候，我突然發(fā)現(xiàn)，這么多年我也沒停下來，并且我可以向內(nèi)打開和自己的通道，就不會(huì)真的盲目迂腐，覺得對自己無可奈何，只能通過幻想他人的態(tài)度聊以度日了。就是突然發(fā)現(xiàn)了有這樣一個(gè)可能吧。而且從某個(gè)角度，這個(gè)角度可能更接近人的本質(zhì)。想起了那個(gè)阿姨，家庭婦女，還是認(rèn)真探索著日子該怎么過。所有的一切，都可以解釋成成長，只是你冷靜認(rèn)真看呀，和自己在一起，到底發(fā)生了什么？每一次困難都是一次成長的機(jī)會(huì)，可是也要有正確的姿勢吧。