小昊8歲了，是我們這里的學(xué)員，這個孩子最大的特點就是在游戲中特別怕輸，每次輸?shù)粲螒?，他都會沮喪很久，即使是在沒有懲罰的情況下，他也會說 “老師，我輸了，就應(yīng)該懲罰我！”仿佛這樣能讓他感覺好一點?；蛘咴谒t到時，他也會主動要求老師“我剛剛遲到了，不僅不能加分，還要倒扣三十分！”一次課前，他遲到了二十分鐘，等他到的時候，發(fā)現(xiàn)我們都在上課了，他就死活不肯進去了，我們這里的老師，他的媽媽輪番勸說他，不斷向他保證老師不會批評他，可如論如何都沒有用。

從表面上看，這是一個很典型的自信心欠佳的孩子，輸不起，承受挫折能力差，害怕犯錯。但是在這個孩子身上，我們也會發(fā)現(xiàn)他矛盾的一面，一方面，他特別害怕自己做不好，另一方面，當(dāng)他感覺自己沒做好時他又會主動要求自我懲罰。

今天小昊游戲又輸了，他坐在一邊，垂著頭，看著很挫敗，這個時候其他孩子的一句玩笑話猶如火上澆油，立馬點爆了小昊的情緒，他沖出教室，疾步走到繪本區(qū)，大吼著開始踢椅子，捶桌子，動靜之大，整個一二樓都可以聽見。我見狀，把小昊拉到一邊，開始處理他的情緒，慢慢的，他的情緒平復(fù)了，自己拿了繪本開始看。這個時候，小昊爸爸上來了。小昊一看見爸爸上來，立馬把書放在一邊，看上去有點緊張。爸爸看上去很平靜，他蹲下身，看著小昊，嚴肅的說“如果你現(xiàn)在沒辦法上課，那我們就不上了，回家！”小昊搖搖頭“我看你這樣子還沒準(zhǔn)備好上課，我們現(xiàn)在就可以回去！”“我準(zhǔn)備好了”小昊囁嚅著?！拔以僖膊幌肼牭絼倓偰欠N聲音了！”小昊沒應(yīng)聲，“我永遠都不想聽到了，永遠不！”小昊爸爸放低聲音，繼續(xù)緩緩地說到。

作為一個快九歲的孩子，小昊肯定知道即使是生氣也不能踢椅子，但在情緒當(dāng)下，他還是選擇了這種方式，為什么呢？

豆豆是另外一個班的孩子，這是一個讓老師們頭疼的孩子，因為上課的時候，他不是戳戳左邊的同學(xué)，就是對著右邊的同學(xué)耳邊吹氣，有一次上課，他頻繁的干擾其他同學(xué)，其他同學(xué)不勝其煩，都坐的離他遠遠的，課程也一度沒辦法繼續(xù)下去，甚至有一個孩子因為他的行為離開了教室。當(dāng)時，我觀察到當(dāng)其他同學(xué)都遠離他的時候，他看著有點尷尬，有點無措，于是下課后，我跟他聊了聊：“你希望你其他同學(xué)都坐的離你遠遠的嗎？”他看著有點不好意思，搖了搖頭，“你為什么上課的時候要那樣做呢？”我是指他干擾其他人的行為。“我也不知道我為什么要那樣做，就是那樣做了！”他無措的說到。

所以，有時孩子做出不合適行為并不是因為孩子教不好，很多時候，他們是希望被別人喜歡，被別人關(guān)注的，只是他們不知道用什么方式罷了。

但是，當(dāng)孩子非常需要我們幫助時，我們做了什么呢？我們可以很冷靜的以一個過來人的身份告訴孩子這些行為是不被允許的，我們也可以用很多大道理讓他知道他此時錯的有多離譜，他的表現(xiàn)有多么差勁，我們對他有多么的失望。然而這些除了讓孩子感覺到更挫敗，更內(nèi)疚以外，對孩子的幫助實在有限。

我也看到過很多家長在對待孩子的不合適行為時非常冷靜，但這種冷靜下隱藏的是洶涌的情緒，這種冷靜是帶著懲罰的后果的。就像小昊的情緒爆發(fā)時，爸爸說要帶他回去，他感覺到緊張，害怕，他從爸爸的言行中了解到，自己是不應(yīng)該生氣的，這是自己的錯，爸爸要剝奪自己上課的權(quán)利是應(yīng)該的，這也可以解釋為什么他很怕犯錯，但是犯錯后又希望自我懲罰。從這點來看，雖然我們做到了冷靜處理，但從孩子的長期發(fā)展來看，這樣的處理方式對孩子的成長是無益的。

因為此時，相比于家長的“冷靜”，相比于不應(yīng)該做什么，孩子們更需要家長們告訴自己應(yīng)該做什么。