01
今日是我的瑪雅生日，這是我開始接觸瑪雅歷法的第6天。這段時間也是黃人波幅的時段。當昨天瑪雅老師跟我說，你想想怎么慶祝你生日，慶祝生命的時候，我竟然找不到對的頻率。
接著，與老師說完那些一直以為接受了但其實沒有完全接受的陰暗面的時候，坐在辦公室的我，眼淚都掉下來了。
特別是我跟瑪雅老師說：家人曾說“我一輩子都不會有所改變”的時候，那個觸碰到內(nèi)心不接納自己，不被自己原諒的自己的時候，內(nèi)心所有的防線在那一刻都奔潰了。
當時我就告訴自己，要去接納自己的一切，正是不完美的自己，才構造了今天完整的我。那些自卑，難過，悲傷，不自信，也是我的一部分。
我想去抱抱那個自己，那個一直都不傾聽自己身體聲音的自己。
我開始告訴自己，如果沒有他們嚴格的鞭策，或許，我也不會有今天看似還不錯的自己。也不會拼命地提升自己，不會想要掙脫他們的束縛，尋找到自己的愛好，不會讓現(xiàn)在對工作的得心應手。
更不會走入互聯(lián)網(wǎng)，結識于自媒體，發(fā)現(xiàn)自己畢生喜歡的文字和自由。
我想，若是重來一遍，一邊是小心呵護著我的親人，另一邊是嚴格要求的親人，我依然會選擇后者，也正是因為這樣的嚴格，才能鑄就已經(jīng)能夠自我成長的自己。
而他們的初心，都是因為愛，因為對家人的愛，或許方式不是那么恰當，又或者語言不是那么柔和，但，我知道，他們的初心從來都沒有變過，就是希望我健康，快樂，開心地過好每一個今天。
02
曾經(jīng)，我也因為長期不喜歡現(xiàn)在所在的工作環(huán)境，與許多人一般，有過不下60次想要辭職的念頭。
那個時候的我，經(jīng)常不舒服，覺得環(huán)境太過于壓抑，領導太過于偏心，氛圍充滿了競爭和利益的氣息，甚至于覺得，不懂得抱大腿的自己，是完全不適合這個工作環(huán)境的，但又因為不夠有勇氣跳出目前的環(huán)境而選擇將就。
我開始討厭自己的將就。甚至于之前有位同事說，你不喜歡這里為什么要選擇將就的時候，我多想告訴他，我一直有在堅持自己的夢想。
而那個時候的自己，不過是認可了對方覺得我將就這個印象，而其實，是因為自己已經(jīng)覺得自己將就，才會去認可別人給我的標簽。
而現(xiàn)在的我，開始覺得，現(xiàn)在的工作，是一個多么舒適的環(huán)境。在我不那么忙的時候，我可以選擇就像現(xiàn)在這樣，在靈感閃現(xiàn)的時候，敲下我喜歡的文字。
而也正是因為之前的焦慮不喜歡且害怕的頻率，在今天的我，開始因為熟悉了整體流程之時，讓我能夠不用花太多時間就能完成工作之事，繼而可以有更多靈感去做所有自己想要去嘗試的事。
比如，爬自己一直想去爬的山，坐自己一直不敢坐的過山車，體驗以前不敢不愿意害怕體驗的所有的事。
我開始感恩這里，感恩這間公司，也感恩上家公司的團隊解散，才讓我得以結緣于目前的公司，才讓我能夠在上班空閑時間，敲下這樣真實感受的文字。
而我，也不再覺得，領導的不好，同事的高傲。就像欣頻老師在《人類木馬程序》一書提到：
總覺得別人的高傲，不過是內(nèi)心自卑不認可自己的映射。
而現(xiàn)在反而覺得，他們都是從小時候出生到現(xiàn)在長大的小孩，他們也或許可能經(jīng)歷過我所經(jīng)歷的事情，我開始接納我以前不喜歡的人，開始覺得：
生命本就是這樣來來去去，而內(nèi)在的我，才是那個最穩(wěn)定和平穩(wěn)的自己。
我甚至于覺得，在每天8個小時甚至以上待著的地方，在我的未來，一定會陪我走過許多我精彩人生的時刻，真正見證另一個版本的我的成長。
03
當我寫下，我要用我的療愈之手，去療愈自己的時候，我不再因為自己的文章沒人看而沮喪，不再因為文字無法變現(xiàn)而難受，也不再因為自己的預期達不到而難過。
我想要讓自己全然放任自己，用自己的療愈之手書寫屬于自己的人生，而這文字，不論好壞，也不論悲傷快樂。
從欣頻老師大課回來之后，我有一段時間，一直處于恐慌之中，我不敢向任何人傾訴我再次對未來的恐懼，雖然放下所有讓我變得輕盈，但內(nèi)心對未來對現(xiàn)狀不滿意的自己，依然真實地存在著。
也不敢向任何人傾訴我對于文字的熱愛，因為對文字抱有太高的期待，當達不到自己想要的高度之時而沮喪，甚至于會因為別人的一句，我覺得我不喜歡你這類文字而哭泣落淚。
而其實，對方只是不喜歡這一類的文章，這，并不代表，我的文章是不好的。
也在那一刻，我討厭自己寫的文字，我討厭不被別人認可的自己，我甚至于覺得，自己寫的都不過是一些無病呻吟罷了，也甚至于在那段時間，不曾在任何一個平臺更文，我也甚至覺得，我不會再重新在電腦前敲下我內(nèi)心最愛的文字了。
而其實，這不過是內(nèi)心對自己深深的否定，太過于在乎外在給以我的評價，而忽略了文字本身，是真的有力量且有光的。
當我再用張愛玲因為小說《封鎖》而感動了胡蘭成，成就了他們的愛情，蕊希因為聲音而認識大她20歲的男朋友的故事，以及李菁姐姐因為文字認識她的先生的例子來說服自己，告訴自己相信文字的力量的時候，突然間變得那般無力且暗淡。
這一切對我的說服，都仿佛祛除不了內(nèi)心的否定。
只是，看過我文字的人，都說，我覺得你的文字具有療愈的功效，我喜歡你的文字更多于喜歡你，甚至沒見過你，仿佛都能知道，這是一個怎樣的女孩子。
但，我卻始終不相信內(nèi)在的那個自己，那個我寫出這樣文字的自己。
記得欣頻老師在線下大課里說到：
如果你認為你是不可以的，就算全世界的人說，你很棒，你也是不信的。如果你認為你是最棒的，那全世界否認你的時候，你也是不會信的。
而這一切，其實都在于你的頻率，是否在于認可別人的說法，是否覺得自己的人生是由別人決定的。
那日課上，坐在我后桌的秀蓮，幫我看了我的瑪雅印記的時候，她告訴我，你的挑戰(zhàn)位是藍手，這是具備療愈自己療愈別人的圖騰，而它的存在告訴你，可以嘗試多行動，或者樂器，或者寫作，又或者多動動手，一旦你開始行動了，能量會超乎你的想象。
而在這一刻我才明白，原來這也是我一直熱愛寫作的原因所在，一直都是內(nèi)在的高我在帶著我走向我想要去的地方，而我，差點把它丟失了。
04
自從學習瑪雅歷法以來，在老師的一步步指引下，我開始關注當下，覺知內(nèi)在與周圍的人事物的關系的時候，我的生活開始發(fā)生很多神奇的事。
在我想要買很喜歡的裙子，而一直沒時間回到曾經(jīng)喜歡那條裙子的地方挑選的時候，我讓這種狀態(tài)自然發(fā)生。
而在昨天，小伙伴發(fā)來了我喜歡的圖片，讓我在網(wǎng)上找到這個裙子套裝。我開始不再覺得，它的質(zhì)量會如何。
當我問店家小主的時候，我說，我相信你們。正如我相信自己一般。
在我當時上欣頻老師的線下大課的時候，在前七年的表格里，如果這七年是我的前半生，給我最大的感受是什么的時候，我寫下了，焦慮且失敗的前半生。
是的，我從2013年畢業(yè)出來，就開始焦慮，害怕外在的世界給我的一切，抗拒別人莫名闖入我的生活，擔心憂慮工作的丟失，也恐慌身邊朋友從我身邊離開。因為帶著焦慮的頻率走過這七年，所以有了焦慮的7年。
在這七年里，我最愛的身體，曾無數(shù)次通過生病的方式在提醒我，你不要再這樣下去了，奈何我當時并不知道這是高我給我傳遞的信息。
正如欣頻老師的《人類木馬程序》一書關于疾病與自身的關系里提到：
疾病是愛傳遞給你的信息，它提醒你要停下來好好關照自己的身體了。
而在此之前，我卻一直排斥，討厭那個疼痛的身體，難受的器官以及經(jīng)常不舒服的自己。我并不知道，我應該給它多一些愛與呵護，生活才會越來越好。
或許這幾年的狀態(tài)，就如老師書中提到的，是鬼打墻的狀態(tài)。而我也覺得，一切來的剛剛好。如若前幾年已經(jīng)完全健康且不再焦慮的自己，或許我也不會走到這里，近距離接觸欣頻老師，接觸瑪雅歷法，認識一群有趣的人，開始自己充滿挑戰(zhàn)與冒險的旅程。
對呀，人生其實就是一場旅程。你用什么樣的頻率，就會有什么樣的版本，也就會有怎么樣的人生。你就是你自己，最好或者最壞的自己，都掌握在你自己的手里，而這也完全取決于你的選擇。
05
在前幾日，我在做30分鐘的冥想，我想象自己過去20幾年的人生最最難過的事。
包括：一直以來的自卑、害怕、考試怯場，覺得自己太差勁、遇到喜歡的人也不敢面對，中高考的失敗，年近30歲還一事無成這些事一一呈現(xiàn)的時候。
我居然覺得，這一切都是最好的安排。
我甚至于覺得，在當年的中考，如果去到重點的高中，在人才云集的地方，沒有像普通高中那般能夠得到老師同學的非常重視，能夠在高中三年都擔任團支書的我，可能早就已經(jīng)奔潰了。
如果上了家里人一直期待中的二本，或許，我不會那么自由地可以遨游于充滿自由與民主的互聯(lián)網(wǎng)，讓我可以踏上互聯(lián)網(wǎng)的自由之路，尋求向往自由的我的人生。
也在那一刻，我想到大學時期的一段看似美好卻從沒開始過的情感，與最近遇到的一些事情，我恍然覺得，現(xiàn)在的一些事，就是在告訴我，讓我回看大學時代的自己，那個不被自己接受，不被自己認可，同時思考不深入單純簡單的自己。
也仿佛在最近的人與事中，我看到了以前的那個自己，因為不曾和解過，所以不愿意去接受。
而當我勇于去面對，去接納，就像《臣服實驗》一書中提到“不要用自己的喜好去阻止生命中發(fā)生的所有的事，讓這些事在生命之流中自然流動”的時候，我以前擔心焦慮害怕的事情，居然一件都沒發(fā)生。
我才知道，就如《臣服實驗》一書中講到的：
這些雜音，都不是真的，不要被它們牽著走，用覺察的態(tài)度看著它們，你就會發(fā)現(xiàn)，一切都是自己的恐懼害怕的小我制造出來的，其實并不是真的。
我開始臣服于當下，臣服于那個好像是自己又不是自己的當下，讓這一切，自然地發(fā)生。原來事情會這么神奇地就這樣變好了。
我突然間覺得，所有來到我生命中的人與事，都是最好的安排。而內(nèi)在的高我，一直在幫助我尋找我的道路，也一直在我最困難的時候，努力地拉我往屬于我的軌道運行而不至于偏離我的星際航線。
我開始改寫我27年來的版本，如果讓我再總結一次，我會寫下：
一切都是最好的安排。我將帶著這樣完美的契合開啟屬于我未來七年更加美好的人生。
我堅信并且開始相信這個宇宙帶給我的力量，我相信并且信任來到我身邊的所有的人與事，我不再害怕，也不再排斥它，不再因為碰觸到情緒之時而傷心難過，我開始變成柔和的自己。
我開始覺得，我就是來探索生命意義的過程，做那個最智慧的自己，開啟屬于自己獨特的人生。
06
我開始變得開朗起來，不再在發(fā)朋友圈之后，害怕別人看到我真實內(nèi)容的看法，雖然還是有那樣的感覺，但我讓它自然發(fā)生，不再認可它，它真的會在不久之后消失掉。
我開始在朋友圈寫下我的夢想，寫下長長的對未來的期待，寫下那個我一直夢想著的夢想被自己能夠觸及的人實現(xiàn)的真實感受。
我開始讓曾經(jīng)被我攔在我生命里的人進來我的生活，進來我的朋友圈，我開始去做我認為一直恐懼的事，而其實事實并沒有像我想象的那樣，世界沒有變得更壞，反而出乎意料地朝著自然的好的方向發(fā)展。
這，真是個神奇的世界。
而此刻，我也開始明白，曾幾何時，覺得自己封閉對方在我身上看到我的封閉仿佛看到以前的自己的時候的小伙伴跟我說的那番話，在這一刻，我似乎全部都明白了。
瞬間恍然大悟，感動得要落淚。
我開始不再因為父母的一些言辭而覺得他們是在給我壓力，而我已經(jīng)徹底跳出那個框架，那個他們認為到哪個年紀應該做哪件事的框架，而在那一刻，我仿佛獲得了重生。
我不再覺得家是給我壓力的地方，我也不再不喜歡回家，反而與身邊的家人，親人，曾經(jīng)覺得壓力重重的家，變得和諧融洽且充滿著愛意的生活著。
盡管還會有那樣時而觸動到的時刻，但我已經(jīng)可以覺察，那個能夠觸動我的人事物，到底是觸動了我哪個點，而我需要做出何種努力讓自己生活地更好，如何與人更好地相處。
07
習慣與自己對話的我，在昨晚練完瑜伽回去的路上，我一邊跟自己說，想要達到完全專注的心流狀態(tài)，想要不在那些別人的看法或者評價里浪費太多的時間的自己，一邊仿佛看到了欣頻老師說的那種，單純熱愛一件事，并且能夠感受到非?？鞓烽_心且能量滿滿的自己。
而我仿佛能夠感受到當內(nèi)心沒有任何雜音的時候，堅定往前走的那個自己，似乎就是一道靚麗的風景線，恍然清晰看到人生中最榮耀版的自己。
我也開始不再強求自己，在無法做到最滿意的時候，那就允許不那么滿意的狀態(tài)的自己，因為這也是完整自己的一部分呀。
而我，也恍然明白，幾年前反復閱讀的《遇見未知的自己》里面提到的痛苦之身，特別是最核心的那句話，親愛的，外面沒有別人，只有自己，所有的外在，都是你的內(nèi)心在外在的映射。
我恍然覺得，我就是書中那個若凌，那個在尋求真實的自己一路跌跌撞撞走過來的若凌，而我也在探索自己生命意義的路上，一直走下去，更為更加有智慧的自己。
而此刻，我也覺得，文字是上天賦予我療愈自己，遇見未知自己最好的方式。
那，就讓我的療愈之手，重新開啟我的寫作人生，展開一段開心快樂的旅程吧。
