淺談
你在忙著做ppt，你的同學(xué)請你幫他抄一下作業(yè)，你手頭的工作很多，而且急著交，但你不會拒絕。
你的朋友買了一條新裙子，她問你好不好看，你會很快地回答說，真好看，即使你覺得并不如此。
你在多人會議上，默默無言，即使有自己的想法，也不敢發(fā)言，而是跟隨主流的觀點(diǎn)。
你終于發(fā)表了自己的看法，卻怕得到批評的聲音，習(xí)慣性最后說一句“應(yīng)該是這樣，我也不知道對不對哈?！?br>
你面對優(yōu)秀的人時，會使勁地贊美他，有可能還會貶低自己，過度自謙。
你在一個安靜的多人場所，想找離你很遠(yuǎn)的朋友，但你不會公然叫他的名字，連走過去找他都不會。
……
看到這里，你或許毫無波瀾，甚至想劃走；
或許內(nèi)心一顫，覺得這就是你本人的真實(shí)寫照。
你以為自己很善良，很樂于助人，這樣就會得到很多好的評價。
但事實(shí)是，他們并不關(guān)心這些。
他們覺得這就是你應(yīng)該的。
他們不在乎你善良與否，不關(guān)心你累不累，他們只知道你可以幫他們解決很多問題，僅此而已。
沒有人問過你累不累。
甚至，你都不知道，自己累不累。
關(guān)于討好型人格，我想說……
具有討好型人格的人，一般有以下幾個特征：
1.不懂拒絕。
例如上文提到的，如果你正在做ppt，這時候有人找你幫忙，
你明知道自己更忙，但始終無法把拒絕說出口。
因?yàn)槟愕臐撘庾R告訴你，這次不幫，他就不會再找我了。
以后我在他心目中，就是一個自私的人，一點(diǎn)都不樂于助人。
如果他把這件事告訴他的朋友，那么越來越多的人會對我產(chǎn)生厭惡的印象，以后沒有人再愿意和我做朋友。
所以，你會習(xí)慣性的給自己攬事情，寧愿把頭皮磨破，也不會拒絕別人。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
有個朋友，在所有人眼中，她溫柔大度、為人平和，是個很好說話的人。
無論是吃飯、逛街、聊天，她都會有意地順著別人。
只要不是太抗拒的，她基本不會拒絕。
有時她會試探性的提一下，比如：
“或者我們?nèi)ツ羌也蛷d吧？也許會很好吃呢？”
如果收到：
“不吧，我還是比較喜歡老地方?！?/p>
這樣的回答，她不會再繼續(xù)堅持，會說：
“好吧?！?/p>
后來她告訴我，所有人都覺得，她是個很溫順的人，好像與世無爭。
但只有她自己知道，她的脾氣有多大。
她選擇把脾氣都收起來，因?yàn)樗?b>怕失去，怕沒有人喜歡她。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
我和她做了這么久的朋友，一次都沒有吵過架。
我是個比較激憤的人。
遇到不開心或不合理的事，我會馬上吐槽，有人反駁我，我會針鋒相對想說服她。
我這樣的人，很容易和別人爭執(zhí)不休。
而跟她，幾乎沒有吵過架，因?yàn)?，她不會反對我?br>
她曾說，有時候我并不那么認(rèn)同你的觀點(diǎn)，但是我怕講出來你會生氣。
即便是這樣對我坦白，她的眼神也是試探著的。
他們就是這樣，寧愿委屈自己，也不會拒絕別人。
2.喜歡主動道歉
如果和朋友發(fā)生了爭吵，而這個朋友又比較重要的話，首先道歉的，一定是討好型人格的人。
他們害怕沖突，他們平日里每時每刻都在注意自己的言行舉止，時刻保持自己得體。
哪怕很微小的沖突，對他們來說都是災(zāi)難性的。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
我有一個弟弟，是我媽媽朋友的二兒子。
我媽這個朋友呢，一生也是跌宕起伏。
丈夫開地下賭莊，有人在場子里殺了人，先前借出去80多萬野債，又收不回來錢，于是賭莊破產(chǎn)倒閉，人也逃到云南避風(fēng)頭。
丈夫不在，家里兩個兒子兩個老人，五張嘴要吃飯，她只好自己挑起養(yǎng)家的擔(dān)子。
心累，壓力大，一個女人家，承受了太多痛苦。
大兒子上大學(xué)自尊心強(qiáng)，于是她把所有的氣撒在小兒子上。
我很喜歡這個弟弟，因?yàn)樗偸?，不吵不鬧，很愛笑，不會像別家的熊孩子，成天搗蛋。
他媽媽一個眼神，一句話，一個動作，就能讓他馬上規(guī)規(guī)矩矩，收回笑容。
他在別人笑的時候笑，別人不笑的時候沉默，好像完全沒有自己的情緒。
他害怕沖突，他媽媽只要一皺眉，他就知道又有不好的事發(fā)生，便立馬主動認(rèn)錯，想要快點(diǎn)平息這場微小得甚至他媽媽都沒放在心上的沖突。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
為什么會這樣？
因?yàn)樗恢鄙钤诟叨染o張的環(huán)境中，他的媽媽把自己的壓力施加在了他身上。
久而久之，他就會形成“要乖才會被愛”的意識，于是會形成放低姿態(tài)的習(xí)慣。
在一段關(guān)系里，總是退讓，把自己放在卑微的位置，習(xí)慣性道歉。
因?yàn)橹挥羞@樣，他們的問題才會得到解決。
在實(shí)際生活中，這類孩子是最受大人歡迎的。
“他從小就很聽話的，從來都不折騰，不像別家的孩子那么混。”
大人口中“別家的孩子”就是指那些我行我素，成天搗蛋的熊孩子。
殘忍的是，在傳統(tǒng)觀念中“沒有教養(yǎng)，不懂規(guī)矩，不聽話”的孩子，如果沒有被過度溺愛而造成人品問題，
也許日后會是最樂觀自信的那群人。
他們的情緒，喜怒哀樂，都沒有被限制；
他們的意愿，都沒有被否定；
在今后的發(fā)展中，他們大概率會成為一段關(guān)系中的中心人物。
而像那個弟弟，我推測，他大概率會變成討好型人格。
后來見過他一次，在無所不談的溝通中，果不其然，他成為了班上成績好，又聽話，性格溫順，但經(jīng)常被“班霸”欺負(fù)、使喚的人。
3.會迎合他人
回到上文提到的一點(diǎn)，你的朋友，買了一條裙子，問你好不好看。
而這條裙子，并不符合你的審美，你甚至覺得有點(diǎn)丑。
但如果你是討好型人格，你一定會說：
“真好看啊?！?br>
甚至為了讓對方相信你，你還會更夸張地吹彩虹屁：
“你的眼光也太好了吧！真適合你，穿上一定超好看！”
你的朋友一定會很開心，看到她開心，你就放心了。
你被認(rèn)可的滿足感遠(yuǎn)大于你想要表達(dá)真實(shí)想法的愿望。
你怕如果你直說，這不是你喜歡的類型，或者你覺得一般般，你的朋友會不高興，以后就不會再跟你分享她的新鮮事了。
所以為了避免沖突，你會違背自己的意愿，條件反射地迎合她。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
我有個曾經(jīng)很要好的朋友，是小學(xué)同學(xué)。
我們倆朝夕相處，形影不離，關(guān)系特鐵。
但我仍記得，每當(dāng)談起一件事的時候，她總是會認(rèn)同我，幾乎沒有自己的看法。
我們一起買長裙，買涼鞋，買廉價美瞳，買各種各樣愛美的年紀(jì)會買的小玩意兒。
雖然是一起做了許多事，但更多時候，更像是我自己一個人在參與。
我總是聽到：
“你喜歡的我都喜歡?！?/p>
“你覺得好看的我也覺得好看！”
“你更可愛啦，比我可愛多了！”
而不是：
“挺不錯的，但我更喜歡另一個。”
“可能不是我喜歡的類型，我覺得那個更好看些?！?/p>
“我們倆都可愛，希望以后不要長殘。”
雖然任何事她都和我一起，但最主要做決定和選擇的人卻是我。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
后來我回憶她的家庭，她的父母，從小就讓她學(xué)鋼琴、奧數(shù)、舞蹈，周末幾乎沒有自由的時間。
在學(xué)校她也很賣力的學(xué)習(xí)，要知道，她還是個十來歲的小女孩而已。
有一次，我們闖了禍，但只是一件很小的事，她的媽媽特別兇狠地教訓(xùn)她。
她只是低著頭，不敢說一句話，我清晰地記得，看到她的眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。
結(jié)合這些，就不難理解她的性格成因。
在這樣嚴(yán)格的家庭里，不允許她有自己的想法，她的時間由父母掌管，她的成績和證書決定了她被愛的價值。
4.害怕說出自己的想法
還是回到上面的的例子，在多人會議中，如果你有自己的觀點(diǎn)，有強(qiáng)烈的想發(fā)言的欲望，但最終你不會。
甚至還會慶幸自己壓下了自己的欲望，沒丟這個人。
這也是討好型人格的典型特征。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
有一段時間，由于我和討好型人格的朋友待在一起太久，導(dǎo)致我的心態(tài)受了一定的影響，也變得有點(diǎn)像討好型人格，但沒那么嚴(yán)重。
那段時間，我每次發(fā)表完自己的看法后，都會程序性地加一句：
可能是這樣哈，我也不知道對不對。
盡管心里是肯定自己的，但我還是不敢坦誠地表達(dá)出，這就是我的想法。
記得有一次多人會議，我提出看法后，被人一口回絕，還有幾個人附議，帶點(diǎn)嘲諷的意味。
我頓時覺得無所遁形，十分羞愧，感覺自己就像很大一個笑話。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
這是不健康的。
因?yàn)樘谝鈩e人對我的看法，所以一旦被批評，就會覺得無地自容，覺得自己一無是處。
長此以往，便不敢輕易發(fā)表自己的想法。
慶幸的是，我和健康人格的人又相處了一段時間，開始慢慢找回自信。
開始慢慢地把膽子變大，把臉皮變厚，我找到了一種平衡。
關(guān)于討好型人格，還可以細(xì)分出來很多特征。
但最直觀的概述，就差不多是這4點(diǎn)。
如果你有同感，滿足了兩點(diǎn)及其以上，那么，
你很可能已經(jīng)是討好型人格，或有變成討好型人格的趨勢。
討好型人格是無法改變的嗎？
當(dāng)你確定了自己是一個討好型人格過后，你肯定會覺得很恐懼，很不安，開始自卑自憐，開始情緒低落……
但事實(shí)上，這種人格是可以通過努力和改變消除的。
但大多數(shù)人都無法擺脫，無法改變現(xiàn)狀。
或者小小地嘗試了一下，結(jié)果又敏感地逃回了自己的小世界。
原因很簡單，他們沒有認(rèn)真、堅決地做出改變。
從0到1和從1到100的艱難程度是不一樣的。
萬事開頭難，大多數(shù)人會死在初次嘗試這一關(guān)。
在《被討厭的勇氣》里有這樣一段話：
“ 無法改變其實(shí)是不想改變。改變意味著要拋棄、否定過去的自己，比起鳳凰涅槃的痛苦，維持現(xiàn)狀更容易。他們用過去的不幸解釋現(xiàn)在的頓足不前。 ”
你是否在每次談及自己的不健康人格時，都用“我從小就是在否定中長大的”作托辭？
你想用這個當(dāng)作擋箭牌，讓別人理解你的行為，這樣你就不用抵抗心理壓力去做出改變了。
你不想付出努力，不想勇敢面對自己所懼怕的東西。
所以你只能維持現(xiàn)狀，一直痛苦，但一直舒適下去。
你并不是沒有選擇，是你不愿作出選擇，不愿承擔(dān)隨之而來應(yīng)該承擔(dān)的代價。
消滅討好型人格，你可以！
跟先天樂觀自信的人比，討好型人格的人失去了性格上的優(yōu)越性。
同一句話，健康人格的人可能看過就會忘，討好型人格的人會不斷考慮，過分解讀。
因此，要改善這一點(diǎn)，首先要
清除說話做事時亂七八糟的想法。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
我變成討好型人格的那段時間，非常謹(jǐn)言慎行。
在社交平臺上發(fā)動態(tài)，會字斟句酌，反復(fù)刪改，讓自己的文案看起來盡量完美，不會引人不適。
但是這樣會特別累，于是我就幾乎不發(fā)動態(tài)，逐漸消失在公眾的視野。
有事要找一個不常聯(lián)系的人時，在對話框刪刪改改，簡單的一句開場白，要花很久才能發(fā)出去。
甚至和朋友聊天，也會反復(fù)思考，怎么回復(fù)最合適。
后來我實(shí)在受不了這樣的小心翼翼，我不明白自己怎么會變得這么謹(jǐn)慎，完全沒有自由。
于是我要改變，每次在公開發(fā)表一件事的時候，我的腦子里都會有各種各樣的聲音，都在告誡我要反復(fù)三思。
后來我試著“魯莽行事”，就是不考慮后果，不在意會得到什么看法，別管那些亂七八糟的聲音。
我開始暢所欲言，只說想說的話，只做想做的事。
我頻繁地發(fā)動態(tài)，每一次都只是把真實(shí)的感受寫出來。
對于別人來說，這只是日常更新動態(tài)，對我來說，是反復(fù)的練習(xí)。
我開心就開心，具體怎么開心我也寫出來，再小的事我也寫出來。
我不考慮別人怎么想我，可能會覺得我沒頭腦，但我依然堅持著。
后來我發(fā)現(xiàn)，我這樣真實(shí)一點(diǎn)，反而會收到很多友好的評論，感受著大家的善意讓我覺得自己終于變了回來。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
所以，在作出改變之前，要對自己狠一點(diǎn)。
不要把自己放在焦點(diǎn)中心，沒有人會時刻關(guān)注你，評判你，大家都忙著各自生活。
放開膽子后，你就可以開始：
嘗試拒絕。
手頭有事而有人約你玩時，委婉推掉，不要害怕以后別人不約你了。
別人拜托你的事，如果實(shí)在無能為力，嘗試拒絕。
什么燙手山芋都接過來，如果處理不好，你并不會得到別人的感謝。
還不如直說自己不能幫忙，這樣他還有時間去找可以勝任的人，于你于他都是最好的方案。
不喜歡不愿意的事，一定拒絕。
你是活生生的人，不要活在別人的要求里。
學(xué)會了拒絕，說明你已經(jīng)開始為自己做主了，開始拾起你被丟棄的自由。
你開始擁有“被討厭的勇氣”。
接下來，你會發(fā)現(xiàn):
不再迎合別人，開始變得輕松起來。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
認(rèn)識一個學(xué)姐，漂亮、優(yōu)秀、自信.
有一次活動結(jié)束后，大家按部就班地開始合照，照了幾次，學(xué)姐一看照片，臉一黑：
“這照的什么啊，我好丑！”
有個隊員立馬說了句：
“哪有！明明那么好看，學(xué)姐怎么都好看啊！”
學(xué)姐立馬脫口而出：
“這哪里好看，不要閉眼吹好嗎？”
氣氛有點(diǎn)短暫的尷尬，但那個學(xué)姐，并沒有覺得自己說錯了話，只是繼續(xù)看著其他照片，其他人也并沒有太在意。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
其實(shí)，她并沒有說錯話。
她很自信，她不是會迎合別人的那一類人.
所以她會往往直接表達(dá)自己內(nèi)心的想法，不會考慮把自己的說辭變得委婉.
因?yàn)樵谒磥恚蔷褪钦５摹?br>
這樣的女孩，很自由。
但討好型人格的人要做到這樣是很難的。
受到閉眼吹，他們只會一個勁地推辭：
“沒有沒有，我才不好看啦，你更好看！”
但通常他們不會是受到閉眼吹的人群，他們往往是對別人閉眼吹，這樣反而會造成假惺惺的感覺。
所以，真實(shí)表達(dá)自己，不要過度迎合，其實(shí)可以給別人留下更好的印象。
你不妨回憶一下身邊人緣好的人，看看他們是不是有一個共同特點(diǎn)：真實(shí)。
他們說的或許沒有那么好聽，但勝在真實(shí)。
比起商業(yè)互吹和彩虹屁，他們會讓人覺得更容易相處，因?yàn)樗麄冏屓烁械阶杂?、放松?br>
最后，不要過度放低自己的姿態(tài)。
這個世界人人都有說話的權(quán)利，不要因?yàn)閯e人比你優(yōu)秀、口才比你好、長得比你好看，你就放棄自己的聲音。
在一段關(guān)系中，要明白，錯的人先道歉。
如果你可以肯定自己沒錯，就不要為了平緩沖突而主動道歉。
這樣卑微的自己，除了自尊心被踐踏，不會給你們的友情帶來一絲好處。
如果你的朋友明知道自己錯了，也不跟你道歉求和，說明他并不在意你的感受，你對他而言并沒有你想象的那么重要。
與其耗費(fèi)這么多時間在不在意你的人身上，不如去重新結(jié)交一些真正理解你，欣賞你的朋友。
學(xué)會愛自己，學(xué)會為自己投資，把自己變得更有價值，這樣后天獲得的能力可以多少彌補(bǔ)童年時期的被否定。
總之，萬事開頭難，能幫你走出痛苦的只有你自己。
如果你自己都沒有做好決定，也沒有堅持的勇氣，那么你很可能會一直痛苦下去。
最后，建議每個討好型人格的人都去認(rèn)真讀一讀《被討厭的勇氣》，或許你可以從中獲得源源不斷的力量。
以下摘自此書：
“毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭，不追求被他人認(rèn)可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，
也就是不能獲得自由?！?br>
THE END
順便，安利一下自己的公眾號嘻嘻嘻，這是我的小天地，也許你會在這里找到適合自己的溫暖，期待與你相遇～
