這篇文字純屬為了“泄情”，可以當做自由寫來看。
好幾天沒寫了，沒有故事，也沒有動力更懶得去編。這是第二次給這個專題投稿，第一次是為“尋找方向”，而這一次只是為了說說心里話。
那有人問，“你寫的東西有價值嗎？”
這……我不知道。個人對某物的獨到見解，我還真沒有，先說聲抱歉，要不然我也不會寫這個了。如果你想聽“不同版本”的大道理，我可以換著花樣給你講很多，如果文筆好點，說不定可以寫成暢銷書呢……
我現(xiàn)在還處于一個“似醒非醒”的迷茫期呢，還在為找到真正的自己而發(fā)愁呢，又哪來灼熱真知見解，給大家說道說道。而我現(xiàn)在能做的，就是說出自己的困惑，發(fā)泄情緒，順便再期待高人來給我指點，或者尋求一些和我一樣的人共同尋求答案。
主業(yè)，學習。為什么說我在尋找自己，因為我不知道什么是真正的自己。我一直說自己討厭理工科，討厭冰冷的機械……但看了一些勵志成功學的書，我又開始懷疑，是不是自己在找借口，為懶惰，為膽怯，為了良心的不安……而且確實，我沒怎么聽過課，沒有深入了解過這些，并且這些也真的很難。我覺得自己該嘗試接受一下它們，但我就是靜不下心來，去認真的學習了解這些機械，這些專業(yè)，而且總是煩躁。我是真沒興趣，還是真的在逃避……我不知道，我很惆悵，很憂慮。
感覺這些書都有洗腦之術，不敢在看，有點浮躁，膚淺，而且都是別人的成功之術，講的道理仔細讀來好像又都看過，且被無數(shù)人咀嚼過，再吐給“饑渴”的我，不覺感到一陣惡心。這段時間活的焦躁不安，所以我一直在看書，看大家的文章，看深度的文章，看到疲憊，看到頭暈，看到想吐……可還是沒有絲毫的頭緒，我不禁有些焦躁不安。可除了看書，我還能干啥，自己琢磨？冥思苦想？不行吧，我的路還是要借鑒的。
真希望自己可以像室友一樣可以沒心沒肺的活著，不想學就不學，玩游戲，看小說沒有絲毫的內(nèi)疚感，負罪感。
關于家庭。母親節(jié)那天，我想了一個問題：“如果以后我為人父母，我會對青春期的孩子說什么？”
大家也不妨想想。我想說的是：“你現(xiàn)在長大了，去飛吧，我現(xiàn)在唯一能為你做的事情，就是把自己照顧好，不要擔心我?！?/p>
想完，一種罪惡感彌漫心頭，感覺自己畜牲不如。父母生我養(yǎng)我，難道我就自己飛自己的嗎，認為父母是一種“累贅”嗎？
可是改變不了，我就是這么想的?！袄圪槨碧^過分，但最起碼我覺得是個“束縛”。但我真的好愛好愛他們。這是一種矛盾，也是折磨我的因素之一。上次聽許巍的《像風一樣自由》，我忍不住想哭。我希望自己父母可以自私點，不要想著我，掛念我，為我擔心流淚。而我，就可以放心的去打拼，哪怕受盡人間苦楚。
媽問我找到女朋友沒。我搖了搖頭，沒找。畢竟我連我自己是誰都不知道，我的路該怎么走都不知道。我不在是那個一心只有高考的男孩，也不是那個一心只要學好九門課的同學，現(xiàn)在的我是一個將要獨立闖蕩社會的男人，為了一輩子的選擇。以前，愛撩妹，而現(xiàn)在就連說話，都快要不會了……唉，苦笑……
關于人際交往。我以前一直說自己是個理想主義者，但現(xiàn)在有些猶豫了，我可能只是個懦弱的膽小鬼。我從小就心善，甚至可以說是同情心“泛濫”。我習慣對每一個人友善，對每一個人好和相信，哪怕是我的敵人，討厭的人。但我也是個心胸狹窄的，所以總是受到傷害同時又在心底恨那個人一萬遍，委屈，不甘，怨恨……然后，氣消了，再像往常一樣入坑，自己生悶氣，就這樣形成一個怪圈。
我脾氣剛直，從小愛打抱不平，但總被認為是“多管閑事”。越長大，越是對現(xiàn)實中的套路不滿，眼中容不得沙子，容不得黑暗，而且偏偏人傻。直到進了大學才發(fā)現(xiàn)，原來自己就是個傻逼，真正的俠義，在荊軻刺秦王后就已經(jīng)消失……這讓我心中有無限的落寞，也開始想自己的出路。是堅持以前的原則，“純粹勇敢的活著”，還是“少點真誠，多點套路。”我還是得不到答案，只能慢慢往前走，從“不相信”開始。
我又說自己個膽小鬼的。還是向上文說的，我向往純真，向往自由……是不是因為我害怕競爭，害怕這個吃人的社會，或者在這樣的環(huán)境下我只是個失敗者，所以我用理想主義者作為開脫。希望人人善良，不愛套路，是我根本玩不過他們……或許吧，我還是不知道，還在慢慢找尋。
最后，我確實是個弱雞。
