昨天中午與女同事閑聊時發(fā)現(xiàn)她感冒了，鼻音很重，她說她去參加”三八”節(jié)活動時風吹的，回來就感覺喉嚨不舒服，就開始吃中成藥?？善綍r她又喜歡吃咸的東西，想吃螺醬，她老公發(fā)現(xiàn)了馬上奪了過來，說：這咸的東西跟中成藥是有沖突的，你這幾天就不要吃了，多吃清淡的，感冒好的快。第二天晚上她想出去散步，她老公就勸她說風大不要去，可拗不過她，只好讓她戴上口罩，多裹一件衣服出去了。走到半路，風確實很大，她感到有點冷，她老公又說了：不是讓你別出來嘛，你還是快點回家吧，晚上要買的東西我會買來的。

聽到這些，我心里一酸，隨即用其它話題轉移過去了。我多久沒感受到這種關心，這種溫暖了。沒有語言上的甜言蜜語，全是生活中細微之處的點點滴滴。

我為什么會羨慕她人的生活，雖平淡卻溫暖，是我老公對我不好嗎，好像也不是，那是我對他的要求太高了嗎？要他既能賺錢養(yǎng)家，又能細心入微，還要愛我如初，這都是我的臆想。

回顧這幾年與我老公的相處，就如克里斯多福.孟在《親密關系》一文中所寫的那樣從最初的熱戀，到幻想破滅，再是進入了內省階段，最終是獲得啟示，而我們正處于內省階段。阿德勒的心里研究認為當一個人童年沒有得到歸屬感，沒有確認自己的重要性，就會終其一生不斷尋找能給自己帶來補充的人。而我就是那個在不斷尋找別人的安慰，想要得到別人的關心的人。小時候媽媽是個特別勤勞的人，天天都在外面打工，我可以說是奶奶帶大的，所以跟父母之間就少了那種親密感。從小學五年級一個人到外地求學開始，我一直都是一個人，雖然養(yǎng)成了我獨立的性格，但在潛意識里卻是很羨慕別人家的那種親密，很想別人對我好，所以在與老公的相處中我不斷地從他身上尋找關心與愛護，想要改變他成為自己心目中的樣子。但他也有自己的原生家庭，也有自己想要尋找的東西，所以我們不斷地摩擦、碰撞，不斷地吵架，通過發(fā)脾氣來引起對方注意，進行權利斗爭，通過不斷地傷害對方來保護自己。最終，誰也不是勝利的一方，卻也在戰(zhàn)爭中想通了對方并不能為了你而改變，婚姻只是你自己一個人的事，能改變的也只有你自己。只要你能感受到愛，你就能讓別人也感受到愛，相互之間才能交融。

那么怎么才能感受到愛呢？首先就是要通過不同的方式來減少壓力。你不能始終停留在他不愛我、他對我不好、全都是我在付出等等的負面情緒中，可以通過找一個信任的人交談，或者用音樂，用美食等感官將愛的感覺帶回來，也可以通過反思帶來滿足感。當你試著去關心對方，在意對方，越關心，愛就越多，心里就會越幸福。這種幸福不是從對方身上得到愛，而是從自己身上感受到愛。電影《天下無賊》中劉德華扮演者原是一個冷酷無情的偷竊者，但最后卻在為了一個陌生人獻出自己生命的時候找到了滿足感。

每個人每天不是生活在愛中就是生活在恐懼中。用愛工作，用愛處理夫妻關系，就會體會到喜悅、奉獻與快樂；用恐懼方式工作和生活，就會體會到罰款、完成不了沒面子、抱怨等等。不管是在夫妻之間，還是在工作中，都可以通過溝通建立愛的關系。你覺知了自己的狀態(tài)，再評估他人的狀態(tài)，用溝通鏈接了相互之間的橋梁，就重塑了兩人之間的關系。

那么，你今天感受到愛了嗎？你是在用愛的方式生活還是用恐懼方式生活呢？