最怕的不是自己過得不好，而是你們覺得我過得不好
文/迷霧泡泡
今天，和我媽視頻聊天，聊著聊著，就聊到我的工作上。
“最近工作忙嗎？”
“還行?！?/p>
“還順心嗎？”
“還好?！蔽曳笱苤?。我一向不想跟家里人過多的聊工作，一來是因為他們不懂，二來是怕他們瞎想。尤其是我媽，那聯(lián)想能力簡直了。
不過好像多數(shù)母親都是這樣，只要是關(guān)乎自己小孩的事，她們的想象力都好的令人驚嘆。
之前有一同事給我說她弟半夜發(fā)了條朋友圈，內(nèi)容就三個字“想家了”。被她媽看到了，第二天哭得梨花帶雨的打電話問她是不是她弟在外面過得不好了。她哭笑不得，安慰地說她弟只是喝醉了而已，在外面挺好的。但她媽怎樣都不信，一直說她弟肯定是在外面過得不好了，傷心了好一陣。
任何一件關(guān)于自己的小事，在母親眼里，都是大事，好像她的全世界，就只有你。
“最近漲工資了嗎？”我媽的問題又來了。我暗想這應(yīng)該才是她想要問的重點。她總是這樣，想要知道一件事，從不直接表達，總是旁敲側(cè)擊。
“漲了一點?！蔽一卮?。
“漲了多少？夠不夠你生活??？”
“夠的，顧我自己是絕對沒有問題。不然，你看，我也沒找你們要錢啊！”當時我就有點不耐煩了，為什么總是要擔心這些問題。
我的話音剛落，我爸立馬音量提高三度插進來。
“當時叫你不要學那個專業(yè)，當個醫(yī)生或當個老師多好啊！現(xiàn)在工作也不好找，又辛苦，工資又不高，叫你不聽，你的大學算是白讀了?！?/p>
我聽了心里酸酸的，無力反駁。
在外面工作，無論有多么辛苦，多么委屈，我都不會給他們說明。每次跟他們視頻或者打電話，都是高高興興的，報喜不報憂。
因為就怕我說我很辛苦，很累的時候，他們說你看吧，讓你不聽我們的話，學個鬼專業(yè)，工作又不好找，有你后悔的。
我怕我自己連最后獲取溫暖的地方都沒有了。
他們不知道，不管外面有多少狂風暴雨，只要看到他們的笑容，我都感覺一切煙消云散。
我最怕的不是自己過得不好。因為這樣我還能義無反顧的往前沖。
我最怕的是他們覺得我過得不好。因為他們的擔心會讓我失掉勇氣，成為我的羈絆。
我可以風里來雨里去，跌倒一次又一次，但站在他們面前的時候，精神抖擻，還是那個充滿活力的小姑涼。不愿讓他們看到我的狼狽，為我擔心。
我想告訴他們這世上沒有什么會讓我過得不好，只有他們的擔憂，掛心會讓我不安。
我也想告訴他們我現(xiàn)在的工作雖然辛苦，雖然工資不高，但卻是我喜歡的，我可以學到很多，我可以感受到自己的成長。
我還想告訴他們，我不想過那種一眼就能望到底的生活，雖然體面，但于我而言沒有多大的意義。我想要的是每天不一樣，我希望我的人生有更多的可能，我想要我的生活是彩色的。
但我知道即使我的措辭再如何得體，他們都不能相信。因為現(xiàn)在我身上連一枚軍功章都沒有，連讓他們相信的籌碼都沒有。
雖然我自認為自己一個人可以生活的很好，畢竟我不是小孩子了，我有自己的想法，思想。我是一個成年人，我可以對我做的每一件事負責。什么是對，什么是錯，什么是好，什么是壞，我是都可以分辨的。
但在他們那里，我永遠是小孩，他們好像從來不預備讓我長大。打我從出生那一天起，他們注定會為我牽掛一生。這是我怎樣都阻止不了的。
看我好久不說話，我媽開始打圓場：“明年你回家來，在這邊找個公司去上班算了，有個保障就行，不要再外面瞎折騰?！?/p>
我一聽就來氣了，說：“你們又不懂，不要瞎操心，我自己的事我自己知道。”
是?。∥抑?，我還知道，他們是真的覺得我過得不好，而我是真的在害怕他們覺得我過得不好，因為害怕所以生氣，我卻還無能為力，所以更生氣。
完
迷霧泡泡，一個愛花，愛文字的小青年。
