昨天無意逛到初中的同學(xué)群里，想著這個(gè)寂靜許久的“文盲”群里，今天怎么倒是熱鬧了起來！
一直認(rèn)為自己就是個(gè)文盲，卻也無意把別人給夾帶了進(jìn)來。
其實(shí)這幫同學(xué)里還是有一些人才的，比如那個(gè)微信名字叫'菜根'的發(fā)小加同學(xué)，聽說現(xiàn)在是博士后還是研究生？反正我也分不清該先讀哪個(gè)，就是很厲害就對了！
聽聽這'菜根'倆字，用在普通人身上那真是土，怎么在人家這里，就高端了呢！果然自身的“包裝”很重要。
也有幾個(gè)做生意還算小有成就的老板，
也有個(gè)別不務(wù)正業(yè)的在頹廢中漸行漸遠(yuǎn)，
還有兩個(gè)在藝術(shù)的道路上揮灑著光芒，
而更多的是跟我一樣在不好不壞中匆匆忙忙的勉強(qiáng)生活吧！
結(jié)婚生子，柴米油鹽，不冷不熱，不聲不響，這看似安穩(wěn)的狀態(tài)，大概只有我覺得不安吧！
“她病了！很嚴(yán)重”！這是我要講的一個(gè)姑娘，我就是不想稱她們?yōu)榕?，因?yàn)槲蚁虢凶约?姑娘'。
“她病了？很嚴(yán)重？”可是，怎么能？怎么會(huì)？這個(gè)曾經(jīng)“伶牙俐齒，高高在上”的姑娘真的病了，這么可怕的事真的發(fā)生在我身邊人的身上。
'噬血細(xì)胞綜合癥'，我不知道這具體是什么病，只知道這是很嚴(yán)重的血液病，她真的倒下了。
她在'輕松籌'里熱切的等待著大家的幫助，在'微信群朋友圈'里懇求每個(gè)人能伸出援助之手，那類似“低聲下氣”的語言，讓我甚至忘了當(dāng)年她看著我時(shí)那洋洋得意的眼神。
可她，只是想活著。
我曾經(jīng)算不上詛咒的在心里怨恨過，如果有一天，她出事了，那一定是老天給她的報(bào)應(yīng)！這大概是當(dāng)時(shí)懦弱無能的我唯一能為自己做的事。
二零零五年，我們是小學(xué)五年級的同學(xué)，我不喜歡她，很多人都不喜歡她，作為一群十三歲左右的小姑娘，我們之間的爭斗，也就只是我不想跟你玩，你不想跟她玩吧！
現(xiàn)在想想，女孩子之間的羨慕嫉妒恨，大概是一種與生俱來的“天賦”！
二零零六年，我們上了初中，還是在鎮(zhèn)上的同一所學(xué)校，但好像不是一個(gè)班級，我每每想到中學(xué)的三年時(shí)光，總會(huì)埋怨當(dāng)時(shí)那個(gè)跪在地上，懇求父母讓我去縣里讀書的自己。
我為什么會(huì)討厭她？
大概是因?yàn)樗抢镟菤獾穆曇簦?/p>
大概是因?yàn)樗つ笞鲎鞯淖藨B(tài)，
大概是因?yàn)樗崆樗扑难劬Γ?/p>
大概是因?yàn)樗每醇?xì)長的手指，
大概更是因?yàn)?，她依仗這些所換來的男生緣？
所以這份討厭，也大概是因?yàn)榭膳碌纳倥募刀市亩l(fā)芽。
而她肯定也更加討厭這個(gè)如此討厭她的我！
我從不是一個(gè)只把喜歡或討厭藏在心里的人，我會(huì)說她的壞話，我能做的好像也只是說說她的壞話。
我不知道當(dāng)時(shí)的我為什么會(huì)如此不善良，小小年紀(jì)卻如同一個(gè)“長舌婦”一般日日狂妄，如果我把那份“堅(jiān)持”放到了學(xué)習(xí)上，大概今天就不會(huì)有只會(huì)寫下“憂傷”的這個(gè)我了。
忘了當(dāng)時(shí)是走過了多久的無聊時(shí)光，有一天，一個(gè)同學(xué)把我喊到了女生宿舍，說有人找我，我毫不猶豫的去了，一進(jìn)門便看到她和她玩的不錯(cuò)的幾個(gè)女同學(xué)都在，好像還有高年級的“小混混”，不知道是誰關(guān)上了門，不知道是誰把我推到了屋子中央，我意識到，我要出事了。
我很害怕，當(dāng)然會(huì)害怕，我后悔自己在背后對她說的一些無聊又傻到極點(diǎn)的話。我仍然倔強(qiáng)，我還不至于這么快就認(rèn)慫?？墒切睦镞€是想著，“完了，我要得到報(bào)應(yīng)了，我該怎么辦？”我無能為力。
我不知道她們圍著我說了一些什么難以入耳的話，我也不想聽，我強(qiáng)撐著最后一絲倔強(qiáng)，好像還挺胸抬頭的抵抗了一番，但是當(dāng)她抬手一個(gè)巴掌落在我臉上的時(shí)候，我知道，我輸了！
我羞恥的大概忘了我還活著，我想還手，我真的想還手，但是我沒做到，我咬牙切齒，眼淚從眼角肆無忌憚的流下，但是我沒有發(fā)出聲音，我只是狠狠的看著她，而忘了不遠(yuǎn)的地方，還有我最好的朋友在觀望，她什么都沒說，什么都沒做，但也什么都做了。
她們也許是怕了吧，那個(gè)年齡的我們，這樣的經(jīng)歷已經(jīng)足以讓我們害怕，因?yàn)榇蠹艺娴亩疾皇嵌鄩牡墓媚?，所以她們散去了?/p>
只剩我一人，在細(xì)細(xì)的品嘗這歷歷在目的“荒唐”，我不知道自己是怎么走出那間屋子的，那一巴掌讓我至今不敢看見誰揚(yáng)起的雙手，那個(gè)朋友遠(yuǎn)去的背影一度在我腦海里，成了那幾年最刻骨銘心的傷。
那個(gè)朋友親眼目睹了，也去告訴我另外一個(gè)朋友我挨打了，然后她知道了，第二個(gè)朋友知道了，大家都知道了，然后，就沒有然后了。
坐在教室里，我眼睛還是紅的，臉大概也是紅的吧，我不敢看黑板，不敢看老師，不敢看向任何地方，可我卻感覺所有人都在看我，所有人都在嘲笑我吧！也包括我自己。
總算熬到了放學(xué)，所謂的好朋友跟我說話我也不想理，不想跟任何人說話，不想跟任何人并肩。
一個(gè)人背上書包，走在一條最偏僻的小路，就像一個(gè)孤單的小丑，永遠(yuǎn)不想再出現(xiàn)在學(xué)校的“舞臺(tái)”。
我承認(rèn)當(dāng)時(shí)是拖著很喪的一張臉回到的家，我承認(rèn)我想從爸媽那里得到一絲絲的安慰。
忘了是他們其中一個(gè)誰冷冷的問了我一句“怎么了，有什么事嗎？”呵，真是一如既往地疼?。?/p>
一肚子的委屈瞬間硬生生的咽了下去，你早該知道是這種結(jié)果不是嗎？
“沒事”，我只能吐出這兩個(gè)字。
“沒事為什么這個(gè)死樣子，趕緊寫作業(yè)去！一天天的……”熟悉的臺(tái)詞滔滔不絕，我已經(jīng)快要麻木了。
是??！這一天里，我已經(jīng)死了兩次了，而你們還是不滿意嗎？
曾幾何時(shí)，我一次次的用嚎啕大哭來發(fā)泄我的委屈和不滿，而也是在一次次的“裝死”都無果的童年里，我終于學(xué)會(huì)了忍耐和習(xí)慣。
后來的日子里，我不想再上學(xué)。
人在逆境里，或是太多外在因素的打壓下，往往會(huì)成為兩個(gè)極端，一是變強(qiáng)變優(yōu)秀，二是變差變更差。很顯然，我成為了后者。
可能在這個(gè)世界上，哪怕所有人都拋棄了你，就剩時(shí)間，是一定會(huì)眷顧你的吧！它會(huì)把所有的傷害慢慢帶遠(yuǎn)，即使它們永遠(yuǎn)不會(huì)逝去，你也一定會(huì)學(xué)著忘記。
不知道什么時(shí)候開始，我已經(jīng)開始不想再怨恨她了，我努力告訴自己，我也曾給過她年少無知的痛吧！語言的能力可能也不會(huì)比那一巴掌好受多少。
直到幾年前，偶然遇到，我們也能微笑著打招呼寒暄，我就知道，我差不多可以釋然了。
而那兩個(gè)我當(dāng)時(shí)的朋友，我們現(xiàn)在成了最好的閨蜜，即使其中一個(gè)不太有交集。
但我的父母，他們永遠(yuǎn)不會(huì)知道那一天我經(jīng)歷了什么！甚至直到今天為止的二十五年里，他們都不曾知道我，也不會(huì)想知道。而往后的歲月里，已經(jīng)輪到我去知道他們了。
看到她重病的時(shí)候，我鼻子酸了，我難過了，我早已不去介懷曾經(jīng)的種種，我只想祝福她，只想用勝過當(dāng)時(shí)百倍千倍的怨恨來為她祈禱。
姑娘，加油！你一定要好好的，好好的活下去。
