《在愛情與欲望之間》是阿蘭·德波頓“生活輕哲學(xué)系列”的其中一本。粉紅色的封皮，薄薄的一本。它的樣子會(huì)讓你覺得，反正又好看又費(fèi)不了多少時(shí)間，為什么不讀它呢？
盡管是面向大眾的輕哲學(xué)，但作者也很全面地闡述了他的觀點(diǎn)。
這里面有我們?cè)缫堰_(dá)成共識(shí)，但也許自己說不出來的觀點(diǎn)。比如“情欲就是我們找到一個(gè)能夠與自己分享同樣價(jià)值觀和生存意義的伴侶的興奮感受”，我們對(duì)另一半要求的無條件的愛其實(shí)在某種程度上來源于，我們想要重塑兒時(shí)被父母無條件喜愛的關(guān)系。
也有一些觀點(diǎn)或許我們不能完全認(rèn)同，比如作者認(rèn)為在未來的社會(huì)，愛情、婚姻和性可以完全地劃分開來。
但是不管怎么說，這本書的邏輯體系還算是完整清晰的，值得一看。
愛情與死亡向來是人們熱衷于討論的焦點(diǎn)。弗洛伊德的精神分析學(xué)將人的本能劃分成“愛的本能”與“死的本能”，而“愛的本能”也叫做“性本能”（并不等同于狹義的性）。而愛情和欲望的關(guān)系也在近兩百年來被爭(zhēng)論不休。盡管討論者的目的、討論的范疇、作用各有不同，但是人們于此的著迷程度也可見一斑。
好了，就讓我們來看一看，這本書里都討論了些什么吧。
愛情與欲望的關(guān)系是什么？
臺(tái)灣大學(xué)中文系的歐麗娟教授在講解《紅樓夢(mèng)》與才子佳人小說的關(guān)系時(shí)，提出賈寶玉和林黛玉的愛情故事，不但不是“一見鐘情-私定終身”式的“自由追求”，而且完全是基于共同的生活環(huán)境、共同的興趣愛好逐漸發(fā)展起來的，“發(fā)乎情、止乎禮義”的感情。
由此她有一句話說：“現(xiàn)代人是不是太過混淆了情欲與情愛之間的關(guān)系”，于是把那些本來應(yīng)該加以克制的生物本能就當(dāng)成了勇敢追求自由戀愛的標(biāo)志。
這個(gè)問題就牽涉到：究竟“一見鐘情”式的愛情是不是都是欲望？如果是，那么怎么解釋有很多由外表和欲望引發(fā)的關(guān)系最后仍然可以變成愛情或者一種和睦持久的關(guān)系？如果真正的愛情其實(shí)存在于“日久生情”中，那么怎樣理解有些人朋友做久了反而難以變成戀人，而戀人在過了熱戀期后也會(huì)面臨激情消退的困境？
本書的作者阿蘭認(rèn)為，性欲減退并不代表愛情的消失。
阿蘭·德波頓引用了弗洛伊德的觀點(diǎn)，認(rèn)為人類最早期學(xué)習(xí)愛的對(duì)象是親人，小女孩最先是在和父親的關(guān)系中學(xué)會(huì)和異性打交道的（老弗的很多觀點(diǎn)都是圍繞著性展開的，但是它們?cè)谝院蟮脑S多年里受到了大量質(zhì)疑和反駁，這一條觀點(diǎn)同樣值得商榷），而親人是不可與之發(fā)生性關(guān)系的。
當(dāng)我們成年以后，我們會(huì)想與所愛之人組建新的家庭，但我們一定會(huì)從原生家庭環(huán)境中學(xué)會(huì)如何與新家庭共處，在這個(gè)過程中，所愛之人就一定會(huì)擁有親人的影子，于是喪失性欲這件事情就發(fā)生了。
阿蘭認(rèn)為，“在一個(gè)我們不必在未來三十年天天一起共進(jìn)早餐的人面前，我們也許更能心安理得地戴上橡皮面具”，去抒發(fā)自己的欲望，以及享受一段曖昧的關(guān)系。
“現(xiàn)代社會(huì)總是傾向于為我們的挫折心態(tài)尋找存在的理由：任何不能百分百滿意的事情都被視為帶有妥協(xié)和失敗的味道。”對(duì)某人喪失欲望好像意味著不再愛這個(gè)人，而一對(duì)情侶走進(jìn)婚姻，逐漸地變得更像親人，也會(huì)被理解成是對(duì)婚姻的一種妥協(xié)。但其實(shí)不然，這個(gè)過程必然發(fā)生，它也并不意味著婚姻的不幸。
婚姻、愛情和性三者可以分離嗎？
我曾經(jīng)看過一個(gè)電影叫《弗里達(dá)》，劇中女畫家弗里達(dá)和丈夫迭戈彼此相愛，但是迭戈把和其他女人發(fā)生關(guān)系當(dāng)成每天需要吃飯一樣正常，而弗里達(dá)也和一個(gè)政客發(fā)生過短暫的出軌。
有時(shí)我們會(huì)看到電影、小說等藝術(shù)作品會(huì)向我們呈現(xiàn)在一段真實(shí)的愛情關(guān)系中，性與愛的分離。而本書作者阿蘭也在深入探討了“愛情、性和婚姻不可能在一個(gè)人身上得到完全滿足”后，提出三者在未來的社會(huì)其實(shí)是可以完全區(qū)分開的。
我并不認(rèn)同此觀點(diǎn)。假若三者的分離真的可以實(shí)現(xiàn)，那也需要一個(gè)比現(xiàn)在高不知道多少個(gè)階級(jí)的文明程度，如果貿(mào)然地實(shí)行，而不考慮人們其實(shí)會(huì)對(duì)它產(chǎn)生多大的誤解，那也就只會(huì)造成更多的動(dòng)亂和糟糕的關(guān)系。
相比起來，我更認(rèn)同阿蘭接下來提出的另一個(gè)觀點(diǎn)，即“婚姻其實(shí)代表著我接受你帶給我的不完美”。
阿蘭認(rèn)為，如果把現(xiàn)有的婚禮現(xiàn)場(chǎng)宣誓詞換成“我已經(jīng)考慮過各種各樣造成人生不快樂的情形，最終我選擇你作為我的歸宿?！蹦菍?huì)解決很多問題。
如果一開始你沒有對(duì)婚姻抱有許多不切實(shí)際的幻想，并且想清楚了眼前這唯一的一個(gè)人注定不能滿足你的所有需求，但是你依然愿意跟他組建家庭，那么在日后你覺得自己是在對(duì)婚姻妥協(xié)時(shí)，就能夠及時(shí)想起來反思一下自己。
我很喜歡歐麗娟教授的課程，因?yàn)樗谡n堂中也時(shí)常提出一些好的關(guān)于人生觀的見解。所以這里我還想再引用一下，她認(rèn)為才子佳人小說中的“大膽追求愛情”其實(shí)被賦予了過多的含義。我們也許要追求自由的愛情，但并不代表我們要草率地聽從身體發(fā)出的命令。高層的文明意味著，我們需要克制住一些低層的欲望，就像放下手機(jī)去看書一樣。
“對(duì)的人”真的存在嗎？
阿蘭說：“在現(xiàn)代社會(huì)，人們漸漸形成一個(gè)共識(shí)，那就是兩性關(guān)系的主要難題在于如何找到“正確”的人，而不是學(xué)會(huì)如何去愛一個(gè)真正的人?！?/p>
我們?cè)?jīng)是小嬰兒時(shí)，不必做任何事情，就可以得到父母無私的愛，所有人以能夠擁抱我們?yōu)樾腋！ｉL大后的我們失去了這種特權(quán)，所以我們希望未來的另一半無償愛我們，以此來體驗(yàn)失去過的那種感覺。
但是這必然會(huì)導(dǎo)致很多麻煩，因?yàn)橐粋€(gè)顯而易見的事實(shí)是：我們確實(shí)長大了。
我們與其他人的關(guān)系已經(jīng)不可能回到不需要負(fù)責(zé)的小時(shí)候，一個(gè)沒有從我們這里得到過足夠關(guān)懷的人也沒有義務(wù)來無條件愛我們：而且我們也不是他們生的。
如果要問對(duì)的人是不是真的存在，那一定是存在的，但前提是，我們沒有過高地期望他們。
感覺寫了個(gè)雞湯結(jié)尾hhhh，不過周末宜進(jìn)補(bǔ)，祝你們喝湯愉快。
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