沒有邊界，你看不到任何人的存在

發(fā)布時(shí)間：2016-09-19 07:43:01 點(diǎn)擊瀏覽：43次

有時(shí)候覺得自己很累很累，孩子的學(xué)習(xí)，管完小學(xué)和初中，現(xiàn)在讀高中了，很多科目，我已經(jīng)不能輔導(dǎo)他了，爸爸對(duì)我說，那你就去學(xué)高中化學(xué)噻，學(xué)了再來教他，而我是一個(gè)30多年前的文科生。朋友對(duì)我說，孩子將來上大學(xué)，如果微積分不好，你是不是還要再去學(xué)微積分來幫助他呢？

　　對(duì)朋友也是這樣，什么都替朋友的事情著急，對(duì)父母也是如此，最大的希望，就是能夠給父母提供最好的晚年生活，讓父母幸福，是我最大的心愿了……

　　所以，我有時(shí)候也會(huì)懷疑，別人也會(huì)象我這么操心勞碌嗎？

邊界意識(shí)的問題，是在中國(guó)文化背景下的一個(gè)可以放大到無論多大都不過分的問題。

　　不論是夫妻之間，還是父母和子女之間，尤其在我們中國(guó)的文化背景之下，侵犯別人的邊界，是一件很不能自我覺察到的事情。

　　因?yàn)槲覀兊奈幕锩?，很少有人能夠清晰地意識(shí)到，什么是人和人之間的邊界。我們看到的都是 “我是為你好”的善良的前提，名正言順，明目張膽地對(duì)親人的人生指手劃腳，在控制與反控制之間，和親人的人生，有了無數(shù)的糾結(jié)。

　　一個(gè)系統(tǒng)要生存，最基本的前提就是，他要有自己的邊界，和別的東西能夠區(qū)分開來，而在我們的文化里邊，首先就是父母和子女的共生現(xiàn)象，既然子女無法和父母在心理上完成分離，那么，這個(gè)孩子在婚姻之中，照樣學(xué)習(xí)不會(huì)，和自己的配偶之間，應(yīng)該是有邊界的。

　　這造成了實(shí)際生活中，無數(shù)的情感糾結(jié)的起因。

　　邊界意識(shí)的理解和延伸就是：每個(gè)人都是獨(dú)一無二的他自己。所以要尊重自己，也要尊重別人。相互尊重就是邊界意識(shí)的良好體現(xiàn)。過分的為他人承擔(dān)也是邊界不清的體現(xiàn)。期待改造別人更是侵犯邊界。幾乎所有的人格障礙都存在自我意識(shí)混亂和邊界不清。親密關(guān)系中，尊重自己和他人，分清邊界是非常重要的?？上а?，我們常常把越界當(dāng)成愛。

　　海靈格的家族系統(tǒng)排列的科學(xué)性我們姑且放置一邊，但他的確揭示出了一個(gè)大大的真理：家族之中，我們?nèi)ヌ鎰e人承擔(dān)原本是屬于別人的沉重的命運(yùn)，這樣子做，既降低了別人的尊嚴(yán)，也消解了別人的力量，同時(shí)使自己的人生背負(fù)了很沉重的負(fù)擔(dān)，雖然這里面的別人，就是我們的親人，但就算是至親的人和我們自己之間，也是屬于兩個(gè)邊界里的不同的獨(dú)立的人格，我們潛意識(shí)里面，因?yàn)閷?duì)親人的愛，而超越了和他們?nèi)烁裰g的邊界，去試圖為他們承擔(dān)些什么。

　　我們從來都不知道，那些被別人企圖承擔(dān)他們的命運(yùn)的人，并不愿意有人來承接或者干涉他們那獨(dú)特的命運(yùn)。這樣的結(jié)果總是出乎僭越者的意料，讓他不得不重新審視他內(nèi)心的那份愛的真諦究竟是什么。新的畫面，將會(huì)顛覆他內(nèi)心習(xí)慣性的僭越別人命運(yùn)的習(xí)性。

　　你要去問問那些過度地為孩子付出的家長(zhǎng)，你問過你的孩子嗎？他們?cè)敢饽氵@么辛苦的付出嗎？家長(zhǎng)可能會(huì)非常的奇怪，難道孩子還不高興我這么的付出嗎？好吧，這就是個(gè)問題，你可以先去問問看，也許孩子會(huì)說，媽媽，你多去打幾場(chǎng)麻將或多干點(diǎn)你自己喜歡的事情，我會(huì)更加輕松。

　　孩子的學(xué)習(xí)、事業(yè)、婚姻問題，都將是他一個(gè)人得去面對(duì)，去為自己的選擇承擔(dān)后果的。如果不是有足夠的張狂，我不認(rèn)為自己有能力去決定另外一個(gè)生命的命運(yùn)，哪怕他是自己的孩子。我們能夠做到的，只是在他的后面，能夠提供一些服務(wù)就好，最多可以根據(jù)自己豐富的人生閱歷，為他提供一些建議，至于他采納不采納，都不是我們能夠控制得了的。僅此而已。

　　我們的父母，也許一生都很不幸福，我們看在眼里，急在心里，回報(bào)在行動(dòng)里。但不知道有人想過沒有，父母的一生的沉重的命運(yùn)背后，是他的原生家庭背后那么強(qiáng)大的力量運(yùn)作的結(jié)果。父母不聽你的，在傷害他的身體或者經(jīng)濟(jì)或者精力，那也是他必然要面對(duì)的課題，是的，作為孩子，我們也疼愛憐惜父母的一切（說出這些字眼的時(shí)候，孩子已經(jīng)僭越了孩子的角色，而試圖成為父母的父母了），所以會(huì)非常地著急。但是，跳開你是他的孩子這個(gè)角度去看問題，沒有你，父母照樣會(huì)那樣子去走過他的人生足跡，賭博，坐牢，疾病，癌癥，婚姻的失敗，孤獨(dú)……在那些的背后，是父母的原生家庭所造就的那一切，我們是無力改變的，當(dāng)我們想要改變父母的命運(yùn)的時(shí)候，僭越就已經(jīng)發(fā)生。

　　尊重父母，就意味著尊重父母的命運(yùn)，當(dāng)我們能夠放下的時(shí)候，父母也能夠獲得，由于我們的放下，而必須由自己看得更清楚的那一份自己必須去面對(duì)的東西。這句話也相當(dāng)于是在說，父母其實(shí)也需要成長(zhǎng)，這個(gè)成長(zhǎng)也是終身的，而子女在試圖介入父母的命運(yùn)的那一刻，就已經(jīng)在剝奪和削弱父母成長(zhǎng)的力量和機(jī)會(huì)。孩子心理的出發(fā)點(diǎn)就顯得狂妄，過分看重自己能力，以為父母的有些東西是自己可以控制和改變的，事實(shí)上，你改變不了什么，而只會(huì)把自己的人生幸福搭進(jìn)去，讓自己的配偶和子女也跟著遭殃。

　　在實(shí)際生活中，父母可能是心甘情愿地，默許你為他們付出這么多，甚至是有意識(shí)地需要你成為他們的父母的角色來照顧他們，無條件地遷就他們。但是，如果做一個(gè)家庭系統(tǒng)排列，就會(huì)很清晰地知道，父母的代表們（實(shí)際也是理性層次上的父母）并不真正愿意你為他們的人生搭上這么多。還有一種情況就是，即便不做排列，父母能夠經(jīng)由某種途徑，頭腦能夠清楚之后，父母也是不愿意孩子和自己的角色反過來了。

　　只是可惜，在現(xiàn)實(shí)生活中，在我們的文化中，清醒的父母不多。因?yàn)樵谖覀兊奈幕?，父母和孩子之間，一直就不愿意分離。所以，彼此過分承擔(dān)，彼此過分付出，又以彼此付出和承擔(dān)的時(shí)間太長(zhǎng)，精力過大，而成為彼此束縛和對(duì)對(duì)方有所要求為回報(bào)。我們的文化非常地鼓勵(lì)這一點(diǎn)，所以，邊界不清晰，彼此僭越彼此的人生，成為我們這個(gè)民族的民族潛意識(shí)。在我們的心理治療中，目標(biāo)之一，就是清晰個(gè)人各自的邊界，自己去承擔(dān)自己的人生命運(yùn)。

　　夫妻之間的人格和命運(yùn)的僭越和控制，也是時(shí)下無數(shù)婚姻破裂的根本原因之一。不能和父母分離的孩子，是無法處理好自己的婚姻的，西方文化鼓勵(lì)孩子和父母分離，東方文化中，在我們自己的文化中，要能夠這么做到的孩子不多，首先我們的父母和孩子的關(guān)系是不自然的，不自然的關(guān)系之中，一定會(huì)產(chǎn)生很多的傷害，孩子們可能迫于文化的壓力接受自己的父母，但在他們的內(nèi)心最真實(shí)的那個(gè)部分里，是很難接受自己的父母的，這也造成事實(shí)上不能和父母分離，不能分離的結(jié)果，就是永遠(yuǎn)活在對(duì)父母的情感糾結(jié)里，這樣的孩子，在婚姻中是無力的，他們?cè)谠彝ダ锏膯栴}還沒有解決，就要來到一個(gè)和陌生人組成的關(guān)系里面，他們把在原生家庭的問題帶到婚姻生活中了，把對(duì)自己父母的還沒有解決的情結(jié)和希冀，投射到配偶那里，結(jié)果就是，婚姻怎么進(jìn)行都不舒服，都不滿意，總是痛苦。

　　所以，在這樣的文化里面，我們看到任何人的存在。丈夫看不到妻子的存在。妻子看不到丈夫的存在。爸爸媽媽看不到兒女的存在，兒女看不到父母的存在。

　　我說的看，是看到對(duì)方的真實(shí)的本來的一切的情緒情感的身體的存在，而不是從我們的頭腦中映射出去的那個(gè)爸爸媽媽或者丈夫或者兒女，或者一切人。

　　我說的看，是把對(duì)方作為一個(gè)存在著的主體的看，而不是把對(duì)方作為一個(gè)客體的看，或者甚至是把對(duì)方作為自己的一個(gè)附屬或者自己的一部分的看，后者的看，是一種精神病理性的看。

　　有一次，我對(duì)一個(gè)婚姻充滿痛苦和糾結(jié)的女人談到，你真正地看到過你的丈夫了嗎？你了解他的掙扎與恐懼了嗎？后面還有一句話，是我心里在想的：你生活在自己的不舒服里面，你是看不到他的不舒服的。你生活在自己的痛里面，你是看不到他的痛的。

　　她睜著大大的眼睛問我，我要如何才能看到他？

　　我心里在說，要看到他還不容易嗎？把你自己的感覺暫時(shí)放下一下下就好，然后去到他的感覺里面。但是這句話我沒說出來，因?yàn)榘炎约悍畔?，是一句非常?jiǎn)單的話，但有可能需要一輩子的磨練或者領(lǐng)悟，當(dāng)然有時(shí)候，也可能如同佛教所說，能夠在一霎那之間，產(chǎn)生這樣的頓悟也不是不可能。但是，我這里的放下，已經(jīng)是人本主義的共情，科胡特的神入，自體心理學(xué)的內(nèi)省式共情了，對(duì)于一個(gè)心理咨詢師來說，都是一個(gè)很多年的功課，而對(duì)于一個(gè)具有部分偏執(zhí)性格的婚姻之中的女人來說，要做到這一點(diǎn)，真的是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，而且是一個(gè)需要借助于外力，也就是我們具有良好的共情能力的咨詢師的陪伴的過程。

沒有邊界，我們無法共情，因?yàn)槲覀儽舜饲秩耄B對(duì)方是誰都看不清楚，看到邊界，我們才可能進(jìn)入對(duì)方的心理世界，和他跳上一段真正的雙人舞，這段舞曲一定是很美妙的，因?yàn)槲覀兌颊嬲卮嬖谠趯?duì)方的眼睛里，我們注視著對(duì)方的眼睛和心靈來跳舞，這是一曲靈魂交匯的共舞。

沒有邊界的行為：

一、拯救

人際界線不清最典型的表現(xiàn)就是把別人的事當(dāng)成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護(hù)，以拯救者或救世主自居，具有過強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神，把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。

母親對(duì)待嬰兒常常就是如此，因?yàn)閶雰簺]有自理能力，確實(shí)非常需要母親的關(guān)心和保護(hù)。孩子長(zhǎng)大以后，母親如果還是這樣對(duì)待孩子，將對(duì)孩子的成長(zhǎng)非常不利。但是，許多母親并沒有隨著孩子的長(zhǎng)大而改變這種行為模式。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對(duì)來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因?yàn)槟行缘娜穗H界線一般比女性清，人際距離較遠(yuǎn)。一個(gè)家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會(huì)清楚一些。

管理心理學(xué)把管理者（領(lǐng)導(dǎo)）分為兩種類型：任務(wù)型和情感型。任務(wù)型的領(lǐng)導(dǎo)比較“冷”，只關(guān)心團(tuán)隊(duì)的工作效率，不關(guān)心成員的情感活動(dòng)，而情感型的領(lǐng)導(dǎo)側(cè)重于協(xié)調(diào)人際關(guān)系，關(guān)心成員的情感活動(dòng)，擅長(zhǎng)于制造氣氛，提高團(tuán)體的凝聚力。從某種意義上講，情感型的領(lǐng)導(dǎo)是人際界線不清的。他們常常過分熱心，過度干涉，愛管閑事，婆婆媽媽。

心理咨詢師也常常會(huì)以拯救者或救世主自居（英雄情結(jié)），跨越人際界線，對(duì)咨客過度干涉。在咨詢過程中，打破人際界線有時(shí)候是必要的，但是，在多數(shù)情況下，打破人際界線是因?yàn)樽稍儙熥约喝穗H界線不清。

需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時(shí)也是黑白分明的表現(xiàn)。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會(huì)墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

二、控制

客體關(guān)系理論用投射性認(rèn)同來概括客體關(guān)系。常見的投射性認(rèn)同有四種：控制（也稱權(quán)力）、依賴、討好（也稱迎合）、情欲。

所謂控制，就是把別人當(dāng)成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”，把別人當(dāng)成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。一件工具，如果有獨(dú)立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計(jì)否定別人的能力，打擊對(duì)方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。批評(píng)、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計(jì)、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護(hù)、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。

無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频?。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓?duì)方過得好，結(jié)果如何另當(dāng)別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

反社會(huì)型人格障礙喜歡控制別人，把別人當(dāng)作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。

三、依賴

依賴與拯救相對(duì)。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會(huì)強(qiáng)化依賴性。同樣，依賴會(huì)激發(fā)對(duì)方的英雄情結(jié)。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對(duì)方，使對(duì)方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

在拯救型的母親身邊，一定會(huì)有依賴型的孩子。一個(gè)人如果有好幾個(gè)姐姐，他的依賴性一定會(huì)很強(qiáng)。在女性居多的家庭里，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。在大家庭里，女性達(dá)到一定的數(shù)量，也會(huì)出現(xiàn)類似的情況。

拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做?？刂埔彩亲寗e人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對(duì)自己負(fù)責(zé)。因此，一個(gè)依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。

依賴型的人小時(shí)候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時(shí)繼續(xù)依賴父母，甚至對(duì)方的父母。這種人“家族觀念”很強(qiáng)，視結(jié)婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個(gè)人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個(gè)人結(jié)婚，而是兩個(gè)家族結(jié)婚。

依賴型人格障礙的主要特點(diǎn)就是依賴。當(dāng)然，病人不是依賴所有的人，而是關(guān)系親密的人，對(duì)陌生人通常是比較排斥的。回避型人格障礙主要表現(xiàn)為回避人際交往，不過，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對(duì)親人還是比較依賴的。這說明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”（親和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。依賴和回避是一個(gè)事物的兩個(gè)方面，依賴型人格障礙側(cè)重于依賴，回避型人格障礙側(cè)重于回避。

四、討好

討好既是客體關(guān)系理論所說的一種投射性認(rèn)同，又是自體心理學(xué)所說的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對(duì)方開心的事。討好別人、迎合別人，其實(shí)是對(duì)自己的背叛，這是“假自體”形成的一個(gè)重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長(zhǎng)、生存能力的提高，沒有必要繼續(xù)討好別人?；蛘哒f，如果是生活所迫，討好一下某個(gè)重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風(fēng)格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問題了。

說討好是人際界線不清的表現(xiàn)，是因?yàn)?，如果不給別人帶來實(shí)際的好處，譬如請(qǐng)客送禮、幫助解決實(shí)際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，其實(shí)是一個(gè)錯(cuò)覺。

再說，別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重有那么重要嗎？除了滿足一下虛榮心，并沒有實(shí)際的好處，除非得到獎(jiǎng)金，或者提拔。表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實(shí)際，其實(shí)是生活在自己的精神世界里，自編自演，自?shī)首詷贰?/p>

五、猜心思

討好必須先了解對(duì)方的心思，不然的話，馬屁拍錯(cuò)了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現(xiàn)。俗話說，人心隔肚皮。別人的心思是永遠(yuǎn)猜不透的。于是，有的人去研究心理學(xué)，希望通過心理學(xué)去了解別人的心思。

猜心也是拯救和控制的一種手段。

有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔(dān)心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認(rèn)為自己是“黑”的，自我評(píng)價(jià)是負(fù)面的。所以，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線，其實(shí)是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應(yīng)”是不存在的。當(dāng)這種擔(dān)心達(dá)到一定強(qiáng)度時(shí)，可能會(huì)出現(xiàn)被洞悉感，覺得自己被跟蹤、被監(jiān)控。偏執(zhí)型和分裂型人格障礙偶爾會(huì)有這種癥狀，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了。

有的人喜歡被別人猜，故意不把話說清楚。如果猜對(duì)了，就很高興，覺得對(duì)方是自己的知音；如果猜錯(cuò)了，就不高興，覺得對(duì)方不理解自己，對(duì)自己不夠用心。

猜心就是投射，不是猜出對(duì)方的心思，而是把自己的猜測(cè)強(qiáng)加到對(duì)方的頭上。

六、敏感

猜心和敏感哪個(gè)是因哪個(gè)是果，很難說清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會(huì)發(fā)生變化，這就叫敏感；因?yàn)槊舾?，所以很容易感受到別人的心情變化，這就叫猜心。

敏感有兩種表現(xiàn)，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對(duì)方是什么情緒，我也是什么情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會(huì)哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，沒有主見，容易受暗示。

第二種表現(xiàn)是對(duì)抗性的，雙方的情緒不同，但有聯(lián)系，是對(duì)應(yīng)的，例如，別人想打我（憤怒），我感到害怕（恐懼），或者別人在哭（悲傷），我覺得煩（憤怒）。別人表?yè)P(yáng)我，我感到高興，別人批語(yǔ)我，我感到難過，別人對(duì)我好，我很開心，別人對(duì)我不好，我很生氣。這些也是對(duì)抗性的。

一般認(rèn)為，共情是以對(duì)方為中心的，“對(duì)抗”是以自我為中心的，是“自戀”的表現(xiàn)。自戀型、反社會(huì)型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的，他們的敏感主要表現(xiàn)在“對(duì)抗”。換句話說，他們的情緒不容易被感染，但容易受影響。其實(shí)，強(qiáng)迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對(duì)抗性的，情緒也很容易受影響。

七、另一個(gè)自我

了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以為控制服務(wù)，理解卻與控制無關(guān)。了解有利有弊，理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對(duì)抗性的，而理解就是共情。

如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，理解幾乎是不可能的?？释蝗死斫馐呛懿滑F(xiàn)實(shí)的，是人際界線不清的表現(xiàn)。

另一個(gè)自我（簡(jiǎn)稱“另我”），是一種自體客體移情，表現(xiàn)為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因?yàn)楸蝗死斫舛d高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個(gè)孿生兄弟或姐妹、與某個(gè)人處于“共生狀態(tài)”。

八、分離焦慮

當(dāng)一個(gè)人與別人處于共生狀態(tài)時(shí)，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會(huì)給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說，如果一個(gè)人害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清。

為了避免分離，當(dāng)事人會(huì)采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)，朝夕相處，相依為命。這種人很黏、很糾纏，象跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要?jiǎng)e人陪，稍微離開一會(huì)兒就會(huì)不斷打電話、發(fā)信息。依賴型和邊緣型人格障礙都有強(qiáng)烈的分離焦慮，他們害怕分離，對(duì)想象的分離都會(huì)有強(qiáng)烈的反應(yīng)，常常反復(fù)要求對(duì)方保證不會(huì)拋棄他。

九、重感情

行為主義只看互動(dòng)，不講感情。感情是一個(gè)虛幻的東西，別人看不透，自己也搞不明白。但是，人際界線不清的人偏偏非常重感情。對(duì)他們來說，事實(shí)是什么樣的并不重要，重要的是對(duì)方心里是怎么想的，是不是愛我。兩個(gè)人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺，一點(diǎn)兒也不開心，但是，因?yàn)椤拔覑勰恪?，就舍不得分開?，F(xiàn)實(shí)地講，這樣的“愛”已經(jīng)沒有意義，它給人帶來的只是傷害。但是，他們寧愿承受現(xiàn)實(shí)的痛苦和傷害，也不愿意放下虛幻的愛。

有人說：商場(chǎng)上沒有永遠(yuǎn)的朋友，也沒有永遠(yuǎn)的敵人。其實(shí)，在戰(zhàn)場(chǎng)、官場(chǎng)、情場(chǎng)和日常生活中，這句話也是適用的。但是，人際界線不清的人就會(huì)把愛恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線不清，連時(shí)間界線也不清，過去、現(xiàn)在、將來不分。他們希望時(shí)間不變、天人合一。究其原因，還是害怕分離，不愿與心愛的人分開。他們用虛幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人際界線。

十、強(qiáng)調(diào)意義

人生本來是沒有意義的，但是，人總是傾向于尋求現(xiàn)象背后的意義?，F(xiàn)象瞬息萬變，意義不變。對(duì)人來講，做了什么并不重要，重要的是他為什么這樣做，他的動(dòng)機(jī)是什么，這樣做有什么意義。你想我嗎？想，但想不起來。君子之交淡如水。禮輕義重。只要有愛，怎么傷害都沒關(guān)系。這是無視事實(shí)的表現(xiàn)，是歪曲事實(shí)，是客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。

十一、“過程闡釋”

現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系是靠效果來維系的，與動(dòng)機(jī)無關(guān)。強(qiáng)調(diào)動(dòng)機(jī)而忽略效果，就是人際界線不清的表現(xiàn)。

雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個(gè)層面：內(nèi)容闡釋和過程闡釋。內(nèi)容闡釋就是就事論事，過程闡釋就是談自己的感受和體會(huì)、分析當(dāng)事人的動(dòng)機(jī)。一般的人際溝通是很忌諱過程闡釋的，因?yàn)檫@樣做很容易把交談變成窺探、揣摩、指責(zé)和人身攻擊，而心理咨詢必須以過程闡釋為重點(diǎn)，就事論事是起不到咨詢的效果的。換句話說，過程闡釋是心理咨詢的特權(quán)。任何人（包括咨詢師），如果在日常人際交往中使用過程闡釋，就是人際界線不清。當(dāng)然，親人、知心朋友、閨密是可以過程闡釋的，因?yàn)樗麄兊娜穗H界線本來就是不清的。

十二、窺探隱私

朋友之間應(yīng)該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但是，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現(xiàn)。

十三、過度暴露

同樣，跟關(guān)系一般的人分離秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現(xiàn)。

十四、侵犯隱私

過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。這方面的表現(xiàn)有很多，例如衣著過分暴露、穿著睡衣會(huì)客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進(jìn)入別人的臥室、使用別人的衛(wèi)生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，等等等等。

十五、道聽途說

人際界線不清的人容易受暗示，別人說什么，他不會(huì)理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會(huì)迫不及待地向別人傳播、推銷。于是，未經(jīng)證實(shí)的消息就傳播開來了，而且越傳越神，成為流言蜚語(yǔ)。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因?yàn)槿穗H界線不清。人際界線清楚的人不會(huì)輕信流言蜚語(yǔ)，他相信事實(shí)，相信證據(jù)。

十六、忠誠(chéng)和猜忌

忠誠(chéng)于某人，就是把自己當(dāng)成別人的一部分，把自己交給對(duì)方，這是人際界線不清的表現(xiàn)。其實(shí)，你是你，他是他，只要對(duì)自己忠誠(chéng)就可以了，用不著對(duì)別人忠誠(chéng)。

人際界線不清的時(shí)候，人們也會(huì)要求對(duì)方對(duì)自己忠誠(chéng)，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對(duì)方對(duì)自己忠誠(chéng)，就是把對(duì)方當(dāng)成自己的一部分，把對(duì)方徹底占有。如果對(duì)方不忠誠(chéng)，就是我的損失，是對(duì)我的背叛，因此非常擔(dān)心對(duì)方不忠誠(chéng)，想方設(shè)法檢驗(yàn)對(duì)方的忠誠(chéng)度，嚴(yán)重的就表現(xiàn)為猜忌。

猜忌和猜心略有不同。猜心相對(duì)“積極”一些，目的是了解對(duì)方，而猜忌是負(fù)性的，是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉(zhuǎn)變成窺探和侵犯隱私。

懷疑和相信表面上是相反的，但都屬于人際界線不清。人際界線清楚的人尊重事實(shí)，不會(huì)輕信某個(gè)人，也不會(huì)無端地懷疑別人。對(duì)他們來說，別人的話僅供參考，類似于靈感或線索，需要事實(shí)來驗(yàn)證。別人的意圖并不重要，重要的是實(shí)際效果。

十七、糾正

人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時(shí)候，他會(huì)告訴你，你的想法、情緒和行為是錯(cuò)的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了，他以為你和他是一樣的人，發(fā)現(xiàn)你和他實(shí)際上不一樣，他就認(rèn)為你錯(cuò)了。同時(shí)，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯(cuò)誤，于是就來糾正你。這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個(gè)人的心理活動(dòng)都是一樣的；第二，他要對(duì)你負(fù)責(zé)，他想拯救你。

這樣的糾正其實(shí)非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會(huì)接受別人的糾正，把自己的真實(shí)想法、感受和意圖壓抑掉。一個(gè)人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。這就不是拯救了，而是控制。

缺乏邊界感造成的痛苦

象走進(jìn)自家院門一樣心無界蒂，院門這個(gè)界限令他們很不舒服。 --

如果界限感僅限于物理上的個(gè)人空間或家庭空間的話，隨著中國(guó)的城市化和對(duì)個(gè)人隱私的日益尊重，中國(guó)人的界限感已經(jīng)大大增強(qiáng)。但是對(duì)于心理層面上的個(gè)人空間和家庭空間，中國(guó)人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發(fā)了人際關(guān)系中的太多的痛苦和無奈。 -

事實(shí)上，這個(gè)世界只有三件事，第一件事：自己的事，第二件事：別人的事，第三件事：老天的事。 -

這三件事已經(jīng)清晰劃分了我們自己的界限。自己的事，只能自己做，不要托附他人;別人的事，只可以尊重和接受，不要強(qiáng)加干涉，也不應(yīng)該干涉;老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個(gè)貧窮的家庭，就得學(xué)會(huì)簡(jiǎn)樸生活。 -

當(dāng)一個(gè)人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀請(qǐng)他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿強(qiáng)加于人，強(qiáng)行跨入他人的界限。 -

同時(shí)，當(dāng)一個(gè)人缺乏界限感，很難感覺到自己和他人的不同，然而，猶如這個(gè)世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個(gè)世界上也不會(huì)有完全相同的兩個(gè)人。基因不同，早期教育不同，童年經(jīng)歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念系統(tǒng)就會(huì)不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會(huì)有千差萬別。 -

如果一個(gè)人有清晰的界限感，他會(huì)意識(shí)到這種不同，并尊重這種不同。但如果一個(gè)人界限感模糊，面對(duì)這種差異，會(huì)非常痛苦，于是開始抱怨和不解：“你怎么這么辦事?”“你憑什么這樣對(duì)我?”“你怎么竟有這種想法?” -

中國(guó)人的早期教育常常是界限模糊的。當(dāng)一個(gè)孩子自己跌倒，本應(yīng)該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起，其實(shí)，善良的中國(guó)父母已經(jīng)侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。 -

孩子慢慢長(zhǎng)大，有能力獨(dú)自上學(xué)，但因?yàn)榻缦弈：蛩匀徽J(rèn)為那是父母的事，于是父母背著孩子的書包，早送晚接，風(fēng)塵仆仆。 -

孩子慢慢成年了，獨(dú)立意識(shí)開始強(qiáng)化，孩子覺得上什么學(xué)校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰，娶誰是自己的事，但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，于是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考志愿是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，于是開始沖突，于是開始痛苦。 --

在中國(guó)，關(guān)乎高考志愿、戀愛婚姻這樣的大事，也不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事，那份關(guān)切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關(guān)心，但卻是害了孩子，因?yàn)楹苌儆腥耸且院⒆拥慕嵌热プ隹剂康?，而是把自己?dāng)成了那個(gè)要娶要嫁的人，把孩子的戀人當(dāng)成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實(shí)施。 -

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動(dòng)。每天計(jì)較著我愛你多些，還是你愛我多些。 -

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動(dòng)。本不應(yīng)該自己承擔(dān)的，卻不會(huì)說“不”，本應(yīng)該自己承擔(dān)的，卻又常常把責(zé)任推給他人。 -

不僅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動(dòng)。 -

如此繼續(xù)，不知何時(shí)才是盡頭。 -

所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來。

自我的存在就意味著邊界的存在

如果比較東西方兩種文化，那么在中國(guó)，邊界模糊的問題更為普遍和嚴(yán)重。

在中國(guó)文化中人與人之間的狀態(tài)象分不開的熟米飯。

當(dāng)我們?cè)谙硎苣欠N分不開的感覺的時(shí)候，同時(shí)也會(huì)為之付出代價(jià)！

劃清親子之間的心理邊界

孩子膽小怕事或飛揚(yáng)跋扈。年輕的父母焦慮，孩子長(zhǎng)年啃老，大齡未婚，或婚后矛盾不斷，年長(zhǎng)的父母著急……是孩子的性格、品徳出了問題嗎？不是，而是親子之間的心理邊界出了問題。

生活中，邊界無處不在，籬笆、墻壁、壕溝、修剪整齊的草坪等都是明顯可見的邊界，傳遞著這樣的信息：這是我的領(lǐng)地。人也一樣，每個(gè)人心中多少都有邊界：希望我個(gè)人的事不被干涉，希望“我的地盤我做主”。邊界將個(gè)體、群體、組織與周邊的環(huán)境區(qū)分開來，是人能夠?qū)崿F(xiàn)心理控制功能的最終界線，心理學(xué)上稱之為“心理邊界”。不同的人有不同的界線.也決定著自己的思維模式和行為方式。父母與孩子之間也應(yīng)當(dāng)劃清心理邊界，因?yàn)橐坏┻吔缒：?，父母的教育和行為方式就可能?duì)孩子的性格與價(jià)值觀造成不良影響。

每個(gè)人的成長(zhǎng)過程，也是心理邊界的形成和確立過程，其中父母與孩子的關(guān)系最親密、相處時(shí)間最長(zhǎng)，父母與孩子之間的良性互動(dòng)對(duì)孩子形成良好的心理邊界起著舉足輕重的作用。

美國(guó)羅格斯大學(xué)社會(huì)學(xué)教授伊維塔·澤魯巴維爾認(rèn)為，心理邊界使得我們能夠確立一個(gè)心理范圍，在這個(gè)范圍之內(nèi)我們可以探索內(nèi)部和外部世界的意義，明確自己的責(zé)任與主權(quán)。我們心靈世界的邊界和現(xiàn)實(shí)世界的地界一樣真實(shí)，只是平常不太容易看出來。但當(dāng)長(zhǎng)期的越界行為不斷累積，一些問題和矛盾就會(huì)集中爆發(fā)。

邊界模糊的親子關(guān)系

父親：越界的第三者

小梅今年28歲，已婚，是廣州某心理咨詢中心婚戀生活顧問、心理咨詢師唐義淇的一名來訪者：

我母親文化程度不高，是家庭主婦,父親是某企業(yè)中層干部。我是家里的獨(dú)生女，從小深得父親疼愛，碰到不順心的事，不論大小，父親常替我出面擺平。

大學(xué)畢業(yè)后，父親托關(guān)系幫我找到一份不錯(cuò)的工作。然而，因?yàn)槲倚愿耢t腆，社交不多，

一直沒找到男朋友。父親怕我變剩女，親自確定了目標(biāo)人群，并把身高相貌、職業(yè)收入、家庭背景、性格愛好等標(biāo)準(zhǔn)都一一列明，還在我每次約會(huì)前后出謀劃策，分析對(duì)方想法，指點(diǎn)我下一步如何做。幾經(jīng)挑選，我總算覓得“如意郎君”，對(duì)方對(duì)我也挺滿意。

可婚后，我又有了新煩惱。老公熱衷交朋友，聚會(huì)總帶上我，剛開始我還很開心，但日子長(zhǎng)了覺得缺少了二人世界的溫馨浪漫。我表達(dá)了幾次不滿，老公說我太內(nèi)向，他帶我接觸朋友也是為我好。我聽了很郁悶，覺得老公非常不理解我，不如父親親切體貼，于是常常借故回父母家小住。父親見我悶悶不樂，心里很急，擔(dān)心我們小兩口沒法過下去，開始隔三岔五繞著彎地給我老公做思想工作，不時(shí)打電話跟我老公探討夫妻交流之道，興致來了還約上我和老公吃飯面談?wù)f是幫助我們加強(qiáng)夫妻的感情溝通。初期老公礙于父親是老丈人，盡量遷就，時(shí)間久了，老公開始抱怨，說感覺這婚不知道是和誰結(jié)的，沒滋沒味，對(duì)我也漸漸疏遠(yuǎn)。直到某天一紙離婚協(xié)議擺在我面前，我才意識(shí)到問題的嚴(yán)重性。

這個(gè)案例中，從女主人公小時(shí)候起，父親的教養(yǎng)方式就存在著典型的無邊界行為——孩子該承擔(dān)的責(zé)任都由父親代勞?；楹?，父親更是跨越了新建家庭與原生家庭的邊界，小梅對(duì)父親的依戀使丈夫地位被邊緣化，雖然向父親的傾訴似乎疏解了情緒，但也削弱了小梅與丈夫磨合關(guān)系的動(dòng)力。生活中，夫妻間的矛盾固然會(huì)帶來痛苦，但當(dāng)雙方共同面對(duì)并成功化解時(shí)，這種經(jīng)歷就會(huì)成為感情的穩(wěn)定劑，會(huì)讓愛更加豐滿，讓婚姻吏有生命力。而當(dāng)父母愛子（女）心切，擔(dān)心他（她)在 婚姻關(guān)系中吃虧而總是越俎代庖時(shí)，無形中傳遞著“你的愛人不可靠”的信息，加大了子女潛意識(shí)中對(duì)婚姻的不安感，對(duì)婚姻關(guān)系的穩(wěn)定反而不利。

邊界關(guān)乎一個(gè)人個(gè)性的獨(dú)立、人格的完整，一個(gè)人做事是否有責(zé)任心，人生是否有目標(biāo)，是否有勇氣拒絕誘惑和侵犯，能否坦然接受別人的拒絕等，都與個(gè)人的邊界是否完善有關(guān)。從小缺乏建立邊界經(jīng)驗(yàn)的人，即使人至中年，也可能只有一歲半孩子的界線。別人一對(duì)他們?cè)O(shè)限，他們就大發(fā)脾氣、惱怒、悶聲不語(yǔ)，或是干脆消極地順從，只想求得表面平靜。難與人合作的“獨(dú)行俠”、“眼里揉不得沙”的“公主”、人生幾近破產(chǎn)的“老頑童”等身上都有心理邊界不健全的因素。

什么在破壞親子邊界

在生命初期，孩子心理邊界的建立就像是在為積木城堡搭護(hù)欄，父母竊取、強(qiáng)奪積木或是允許積木亂放、都是對(duì)還未建立起來的邊界的一種侵吞。

不許寶寶說“不”

2歲半的丁丁越來越有自己的主意了。星期天的上午，丁丁媽要帶他去小區(qū)花園里玩。丁丁說害怕被蚊子叮，堅(jiān)持不肯脫下睡覺穿的長(zhǎng)褲。小區(qū)里的家長(zhǎng) 們經(jīng)常會(huì)比較誰家的寶寶穿得漂亮，誰家的媽媽用心。 要是丁丁穿條皺巴巴的長(zhǎng)睡褲下去，別人一定會(huì)認(rèn)為 丁丁媽不稱職。于是她拿起一條漂亮的小豬班納短褲，對(duì)縮在沙發(fā)角落里拒不配合的丁丁左哄右勸:“媽媽好愛你啊，你不聽話，媽媽會(huì)很傷心的哦！”丁丁說不喜歡這條短褲，媽媽還不肯放棄，試圖先用擁抱緩和 下氣氛：“媽媽現(xiàn)在好想抱抱你啊，好嗎？”丁丁的身子向前傾了傾，又退回去，雙手緊緊抓著自己的褲子。 最后，年輕的丁丁媽失去了耐心，一把拉過丁丁，開始扯他的褲子，邊用小手拍打著媽媽邊哭喊道:“我 要穿長(zhǎng)褲！我要穿長(zhǎng)褲！”媽媽見丁丁這么倔，更加 來氣，在丁丁的屁股上拍了兩巴掌，道：“真不聽話！”

不對(duì)寶寶說“不”

強(qiáng)強(qiáng)媽是某外企高管，36歲高齡才生下強(qiáng)強(qiáng)。以前，媽媽和強(qiáng)強(qiáng)說好晚上玩到9點(diǎn)就要回家洗澡睡覺，卻從來沒實(shí)現(xiàn)。某晚，強(qiáng)強(qiáng)和九個(gè)小朋友在樓下大庁玩工程車。眼看快到9點(diǎn)，媽媽提醒強(qiáng)強(qiáng)已經(jīng)玩了半個(gè)多小時(shí)了，話還沒說完，強(qiáng)強(qiáng)就大哭起來，媽媽馬上說：“好好好，再玩一會(huì)?！睆?qiáng)強(qiáng)馬上轉(zhuǎn)哭為笑。又過了一會(huì)兒，小朋友們有的開并心心說“拜拜”，有的小哭鬧一下，也被爸媽拖走了。媽媽想來拉 強(qiáng)強(qiáng)，強(qiáng)強(qiáng)又作勢(shì)號(hào)啕。怕吵到鄰居，強(qiáng)強(qiáng)媽趕緊松開了手。三番五次，快10點(diǎn)了，強(qiáng)強(qiáng)還蹲在地上玩車。直到強(qiáng)強(qiáng)爸下樓來找母子倆，才把強(qiáng)強(qiáng)拖回家。

孩子在2歲以后，開始喜歡說“不是”、“不好”，這正是他們自我意識(shí)、心理邊界開始建 立的標(biāo)志。無論孩子的“不”是合理的還是不合理的，父母都需要以喜樂之心來接受。如果父母拒絕孩子合理的“不'并且說一些“你令我很傷心' “我很痛苦”之類令孩子感內(nèi)疚、 恐懼的話，孩子就可能會(huì)放棄對(duì)建立邊界的嘗試。同時(shí)，對(duì)于孩子有損健康、安全的不合理要求，父母不敢說“不”也會(huì)讓孩子對(duì)邊界的試探、認(rèn)識(shí)失去目標(biāo)。

侵蝕

父母非完人，許多父母軟弱無助時(shí)，不由自主會(huì)把孩子當(dāng)成情感垃圾桶、取暖器，孩子不知不覺中成為家庭關(guān)系的“貢獻(xiàn)者”。兩代人之間看上去有些感人甚至催人淚下的言行,其實(shí)是對(duì)孩子心理邊界滴水穿石般的侵蝕。當(dāng)有朝一日孩子開始尋找自己的戀情或建立自己的家庭、撫育自己的孩子時(shí)，上一代流傳下來的問題才會(huì)顯現(xiàn)。

“心理邊界”有一定的客觀性。

比如：表?yè)P(yáng)別人的話可以隨時(shí)隨地說，批評(píng)別人的話最好當(dāng)面說；

泛泛而談的話不妨多說，針對(duì)某個(gè)人、少數(shù)人的話應(yīng)該少說。

這是因?yàn)樵谀切┍頁(yè)P(yáng)、泛泛而談的話里，被人弄虛作假的難度相對(duì)大一些，

而在那些批評(píng)和針對(duì)性強(qiáng)的話里，摻雜使假卻是再容易不過的。

真正成熟的人，人前他敢做諍友，人后絕對(duì)保持忠厚，目的是避免被人算計(jì)。

世界上很多事都沒有唯一的標(biāo)準(zhǔn)答案，“心理邊界”也是如此。

從本質(zhì)上說，“心理邊界”永遠(yuǎn)因人而異。

這種因人而異，既包括施者，也包括受者。

就施者而言，有人生性真誠(chéng)，把世界上所有的人都看成像自己一樣的謙謙君子，這種人的“心理邊界”不是特別明顯；

有的人非常虛偽，即便給他的話打五折，你還吃了虧，和這種人相處，你的“心理邊界”要更明確一些。

就受者而言，有的人品質(zhì)好、嘴巴牢，你跟他說什么都不會(huì)有什么副作用，同他們?cè)谝黄穑覀兊摹靶睦磉吔纭笨梢韵鄬?duì)模糊一些；而有的人心重“禮”多，喜歡挑撥離間，你哪怕說一句平常的話，他也會(huì)作出偏頗理解，或者加油添醋地傳給有利害關(guān)系的人，跟這種人打交道，你的“心理邊界”不可不清晰。

“心理邊界”是一個(gè)人個(gè)性萌發(fā)的土壤，它能讓世界變得無限豐富；

“心理邊界”是一件精神的衣裳，它可以使我們始終保持內(nèi)心的寧?kù)o和尊嚴(yán)。

對(duì)親子邊界的誤讀

1.邊界是厚圍墻：很多人僅把邊界理解成防范入浸的圍墻。其實(shí)，邊界并非圍墻，而是像籬笆一樣可以“呼吸”，并且有個(gè)門，可以讓好的進(jìn)來，比如平靜地接受他人的同情、撫慰和關(guān)懷等；把壞的擋在外面, 比如拒絕他人的引誘、脅迫、控制等。如果父母和孩子都把邊界看成是厚圍墻，不管好的或壞的，一律擋在外，固然可以避免有破壞性的關(guān)系，但也無法自由自在地享受安全的人際安全。

2.邊界不可逾越：邊界一詞會(huì)令很多人不由自主地聯(lián)想到各種規(guī)矩。其實(shí)，良好的邊界是有能力對(duì)別人說適當(dāng)?shù)牟?，卻不會(huì)擔(dān)心失去對(duì)方的愛，同時(shí)有能力接受別人對(duì)自己說不，并不會(huì)因此在感情上退縮。在有良好邊界的家庭里，父母與子女都有權(quán)利和機(jī)會(huì)說“不”和“是”，都可以安全地提出自己的真實(shí)想法，家庭關(guān)系反而可以擺脫專制、僵化的規(guī)矩束縛，面對(duì)具體事務(wù)時(shí)，處理方法也可以協(xié)商、靈活多變。

3.邊界令人隔閡：很多人對(duì)建立邊界心存疑慮，擔(dān)心因此與對(duì)方不親近了。希臘文中有對(duì)“重?fù)?dān)”與“擔(dān)子”的區(qū)別?！爸?fù)?dān)”是指重到不可能一個(gè)人獨(dú)自背負(fù)的生活危機(jī)與悲劇，需要他人援助，而“擔(dān)子”是毎個(gè)人每天必須承擔(dān)的感情、態(tài)度、行為和責(zé)任等。沒有邊界時(shí)，人們會(huì)把重?fù)?dān)誤認(rèn)為是擔(dān)子而拒絕別人的協(xié)助，或把自己的擔(dān)子當(dāng)作重?fù)?dān)而不去挑負(fù)，表面看來是對(duì)他人的體貼或關(guān)愛，實(shí)際卻會(huì)產(chǎn)生無止境的痛苦或不負(fù)責(zé)任的行為。父母與子女之間認(rèn)淸各自的重?fù)?dān)與擔(dān)子，有所承擔(dān)和分擔(dān)，親子關(guān)系反而會(huì)更穩(wěn)定、更親密。

孩子心理邊界的建立，需要從小到大與父母、家人無數(shù)次成功的操練，關(guān)鍵時(shí)刻才可能應(yīng)用得得心應(yīng)手，得到回報(bào)。

建立邊界益處多

1.保護(hù)自己：敢于向壞事說“不”

—向允許兒女與父母意見不同的家庭，孩子常有機(jī)會(huì)操練設(shè)立邊界的技巧，即使是對(duì)父母設(shè)限。當(dāng)孩子感到害怕、不舒服，或想改變狀況時(shí)，他可以直接對(duì)父母說不，父母不會(huì)因此生氣、受傷，或做出一些想要情感操縱孩子的回應(yīng)，比如“那我就不喜歡你了”。在母親懷中不舒服時(shí)說出的“不”或與父母爭(zhēng)論上床睡覺的時(shí)間，在全家一起的活動(dòng)中提出自己的建議等經(jīng)歷，讓孩子擁有了生活所需的自主權(quán)，使他不會(huì)陷于無助或一味順服。等未來某一天，孩子需要獨(dú)自面臨來自伙伴要求一起撒謊、高危性行為或合作者、上司要求作假的壓力，甚至伴侶的情感控制與脅迫時(shí)，說“不”的能力會(huì)成為他（她）保護(hù)自己和婚姻的有力武器。

2.對(duì)個(gè)人的需要負(fù)責(zé)

父母鼓勵(lì)孩子用言語(yǔ)說出他們的需要，允許孩子自然流露自己的喜怒哀樂，即使他們的需要與表達(dá)與家人所想、所期望的不同。當(dāng)孩子被允許去要求一些或許不是眾望所歸的東西時(shí)，他們才能學(xué)會(huì)感知自己想要什么。當(dāng)孩子常常有機(jī)會(huì)了解與體驗(yàn)自己的真實(shí)需要時(shí)，他們的人生將會(huì)懂得照顧與防衛(wèi)，而不會(huì)像前述故事中的“和平天使”那樣，只為了滿足別人的需要而讓自己精疲力竭。

3.有控制與選擇的感覺

好心或操心的父母，常常會(huì)為避免孩子經(jīng)歷痛苦、保護(hù)孩子不受傷害而直接替孩子做主。比如直接送孩子去父母選定的補(bǔ)習(xí)班，或規(guī)定他穿什么衣服、留什么發(fā)型等，看來是對(duì)孩子無比負(fù)責(zé)的行為，卻可能會(huì)讓孩子的自信心與作出改變的能力萎縮。讓孩子做適合他們年齡的決定，可以幫助他們?cè)谏钪杏邪踩信c控制感。家長(zhǎng)要做的是幫助孩子懂得權(quán)衡輕重，而不是避免做選擇；讓孩子學(xué)習(xí)面對(duì)自己所做決定的后果，而不是憤恨別人替自己做的選擇。

4.延遲滿足的能力

延遲滿足的能力，是我們暫時(shí)控制個(gè)人的沖動(dòng)、愿望、欲望，以求稍后獲得更美好結(jié)果的能力。在延遲滿足中發(fā)展出來的邊界，可以讓孩子學(xué)習(xí)節(jié)省時(shí)間與金錢來獲得一些對(duì)他們很重要的東西，看重他們經(jīng)選擇而得到的東西。這對(duì)孩子以后生活的益處在于，可以防止孩子長(zhǎng)大后經(jīng)濟(jì)破產(chǎn)，生活失序，或奢侈浪費(fèi)。

5.尊重他人的邊界

孩子從小需要學(xué)習(xí)尊重父母、手足、同伴的邊界。他們要了解：別人不總是想和他一起玩的，別人不一定也想看同一部動(dòng)畫片，別人或許想去另一個(gè)游樂場(chǎng)，總之，這世界不是圍繞他一個(gè)人轉(zhuǎn)的。尊重別人的邊界可以幫助孩子對(duì)自己負(fù)責(zé)，不總是依賴別人，也可以幫助孩子學(xué)習(xí)接受別人的“不”更懂得愛護(hù)他人。

好邊界四個(gè)關(guān)鍵詞

1.親密

父母給予孩子無條件的愛、全然的接納是建立好邊界的前提和基礎(chǔ)，孩子不必害怕因?yàn)檎f“不”或“好”而被親人孤立、疏遠(yuǎn)或定罪。

案例：一位母親對(duì)9歲的兒子說：“你再這么粗野無禮，我就不再愛你了。”這樣傳遞給孩子的信息是：母親的愛是有條件的，如果反抗就要失去母親的愛，如果聽話就得外表順服，卻沒機(jī)會(huì)正視問題。建立好邊界，母親可以嘗試這樣說：“我永遠(yuǎn)愛你，但如果你再粗野無禮，我就三天不準(zhǔn)你玩iPAD?！贝藭r(shí)，親于關(guān)系沒有受到影響，沒有給孩子定罪，孩子有機(jī)會(huì)選擇要負(fù)責(zé)任還是承擔(dān)后果，但不必害怕失去愛與安全感。

2.責(zé)任

美國(guó)著名的心理醫(yī)師和講師亨利·克勞德和約翰·湯森德博士在他們合著的《過猶不及——如何建立你的心理界線》中提到，“責(zé)任感，是一份具有無上價(jià)值的珍貴禮物, “孩子的界線發(fā)展就是教導(dǎo)他們學(xué)習(xí)有責(zé)任感?！?/p>

案例：當(dāng)一位11歲的女兒在周日的晚上眼淚汪汪地向爸媽求助，說自己還有一份社會(huì)實(shí)踐沒完成時(shí)，爸媽為了女兒渡過難關(guān)，很想幫她找資料、想點(diǎn)子，甚至全部代勞。比較好的做法是，父母：“你明知道有這份作業(yè)，但還是瘋玩了一周末，不妨讓你的成績(jī)單留一次污點(diǎn)吧，因?yàn)檫@是你自己不事先做好計(jì)劃的后果。”

3.信任

信任是夯實(shí)邊界的最好工具。當(dāng)父母對(duì)孩子自己的“擔(dān)子”不過于熱心時(shí)，才不會(huì)把焦慮和不信任傳遞給孩子.

案例：當(dāng)18歲的女兒因?yàn)槭俣械酵纯鄷r(shí)，父母很容易就想到找男孩來問話，甚至找對(duì)方家長(zhǎng)、老師了解情況，或者買東西來哄女兒開心。其實(shí)，父母可以說：“如果想哭就哭一會(huì)兒?！?“有什么想說的可以告訴我們?！薄跋嘈拍阕约阂欢軌蚨蛇^難關(guān)。”

4.秩序

德國(guó)當(dāng)代系統(tǒng)心理學(xué)學(xué)者海靈格在他的著作《誰在我家：海靈格家庭系統(tǒng)排列》中曾表達(dá)過這樣一個(gè)意思：家庭是一個(gè)系統(tǒng)，父母對(duì)子女單向的愛的傳遞不能起到加固系統(tǒng)關(guān)系的作用，但如果父母的愛能兜個(gè)圈，借由另一半的存在傳遞給子女，家庭就能維系正常的秩序與親密。

當(dāng)夫妻的某一方因去世、離異或工作繁忙不在孩子身邊時(shí)，面對(duì)孩子的一方家長(zhǎng)要避免對(duì)孩子說：“你爸爸（媽媽）不要我們了”，“你是我唯一的寄托”，“沒你我都不想活了”之類捆綁情感、混淆邊界的話，可以結(jié)合實(shí)際，在情感上多為孩子營(yíng)造另一方也在場(chǎng)的氛圍，比如，“要是你爸爸在這里，也一定會(huì)為你感到驕傲?！薄皨寢岆m然不在你身邊,但她還是愛你、關(guān)心你的?！?/p>

對(duì)于邊界，孩子也有自己的責(zé)任要學(xué)習(xí)。孩子的年齡越大，責(zé)任就越大。但如果父母能先好好理解邊界的問題，并為邊界負(fù)責(zé)到底，使自已先成長(zhǎng)，就增加了孩子學(xué)習(xí)邊界的機(jī)會(huì)。

建立邊界的三個(gè)方法

1.把握孩子心理邊界形成的兩個(gè)關(guān)鍵期

父母和孩子心理邊界能否在正確的時(shí)間、以正確的方式建立起來，不僅會(huì)影響孩子人格的形成與健康成長(zhǎng)，也將影響孩子成年后親密關(guān)系的建立與保持。孩子的童年期和青春期，是心理邊界建立的兩個(gè)關(guān)鍵時(shí)期。這兩個(gè)時(shí)期孩子的“逆反”表現(xiàn)，就是將“自我”與“他人”進(jìn)行區(qū)分，建立界線、形成自我意識(shí)的過程。如果這時(shí)孩子彰顯自我的行為能夠被寬容對(duì)待，他就會(huì)建立起良好的自尊體系和界線意識(shí)。反之則會(huì)導(dǎo)致人格的不完善和心理邊界的模糊。

要很好把握孩子人格成長(zhǎng)的兩個(gè)關(guān)鍵期，父母需要具備這個(gè)時(shí)期孩子心理發(fā)展的知識(shí)，同時(shí)還應(yīng)具備愛和尊重等能力，這意味著父母自身要擁有足夠的安全感，不會(huì)過度控制孩子。

2.了解重要他人對(duì)自我和心理邊界的影響

我們每個(gè)人的自我都不只有“自己”，而是有許多“重要他人”的成分。孩子生活中的重要他人開始是母親，隨后是父親、兄弟姐妹、其他照顧者、朋友等。對(duì)中國(guó)人而言，重要他人更是占據(jù)重要地位，因此與重要他人之間心理界線的劃分就尤其困難。常見的問題如孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了，雖然生理上已經(jīng)成熟，但心理自我以及與他人的邊界并沒有完全形成。自我與重要他人之間的最理想狀態(tài)是“和而不同”，既能和諧相處，又保留各自的特點(diǎn)。這個(gè)不同就是靠心理邊界來維持的。

在親子關(guān)系中，當(dāng)孩子的自我要與父母等重要他人分離時(shí)，首先，需要這些重要他人——父母等有邊界意識(shí)。如果父母自身界線混淆不清，則難免會(huì)將問題傳至下一代，因此，可以說孩子學(xué)習(xí)建立邊界的過程和父母自我邊界的完善過程是同步的。其次，父母要學(xué)會(huì)有效與孩子溝通，通過詢問孩子的感受、主張、愿望等方式,幫助孩子確立、區(qū)分自己與他人的主體意識(shí)。

3.通過科學(xué)的分離建立清晰的親子邊界

無論是親人之間的血緣關(guān)系、親密關(guān)系，還是人們的其他社會(huì)關(guān)系，都會(huì)面臨相遇與分離。實(shí)際上，只有通過這些，特別是分離，才能建立起人們之間的各種邊界。但是分離如果處理不當(dāng)，會(huì)造成過度的分離焦慮，形成各種心理問題。對(duì)分離的拒絕會(huì)造成心理邊界長(zhǎng)期混淆不清。在生活中，通過各種儀式，如出生儀式、道別儀式、哀悼?jī)x式等處理分離，有一定的幫助，比如可以對(duì)孩子說“歡迎你來到我們家”，“恭喜你自己作主”，“這只是我和你爸爸之間的事”等。

為人父母者，首先要努力使自己具有較完善的自我與人格，如此才能為孩子營(yíng)造一個(gè)能形成良好自我與人格的環(huán)境，父母的人格通過與孩子的互動(dòng)，將成為孩子人格形成的原材料。父母之間，以及親子之間，通過充滿尊重與愛的、溫和的分離和拒絕，建立充滿愛并且清晰的心理界線，孩子就能夠構(gòu)建屬于他自己的愛的秩序。

中國(guó)家庭受傳統(tǒng)文化影響，親子之間大多缺少心理邊界。在許多父母眼中，孩子僅是自己的私有財(cái)產(chǎn)或小輩，而不是獨(dú)立的個(gè)體，兩代人之間缺乏平等的交流和溝通?？缭竭吔绲膼?，過猶不及。當(dāng)父母把自己的價(jià)值觀強(qiáng)加給孩子，孩子不能按照自已的意愿發(fā)展時(shí)，會(huì)導(dǎo)致孩子對(duì)父母、對(duì)他人乃至整個(gè)社會(huì)的激烈對(duì)抗或孱弱順從的行為，

愛，但有邊界；愛，且有尊重。沐浴在良好的親子關(guān)系中的孩子才能成長(zhǎng)為既尊重他人又對(duì)自己有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>

　 邊界像細(xì)胞膜一樣，既維持一個(gè)界線，又是能量和物質(zhì)交換的媒介，從而保持著有機(jī)體的內(nèi)穩(wěn)態(tài)。界線是因人而異的，有些人享受沒有界線的生活，有些人感到生活受到了他人的侵入、控制，甚至有自我被侵犯的威脅感?！皼]有清晰界線的人的行為可能是迎合他人，也可能是對(duì)抗他人，也可能是逃離他人，但就是沒有辦法享受平等的人際關(guān)系并從中受益。討好者和控制者有時(shí)是同一個(gè)人，他們一方面不得不討好一些人，同時(shí)又習(xí)慣控制另一些人，這種實(shí)質(zhì)上屬于受虐-施虐性人格的動(dòng)力是在早期與重要養(yǎng)育者的互動(dòng)中習(xí)得的。如果一個(gè)人從未被平等地對(duì)待，他也無法習(xí)得如何與他人平等互處。如果一種文化缺少人與人平等，互相尊重對(duì)方界線的基因，那么人與人這樣互相對(duì)待也就不足為怪了。”

中國(guó)人的界線困難確實(shí)與中國(guó)文化關(guān)系很大，“中國(guó)文化是集體文化，人與人之間的生活是連接起來、相互影響的，而不像西方人，從思想到工作和家庭都是相互獨(dú)立。實(shí)驗(yàn)心理學(xué)的研究確實(shí)揭示了中國(guó)人人格的'互依’特征。同西方人的獨(dú)立性人格相比，處于東亞文化群體中的人更多地顯現(xiàn)出人際界線的模糊，這體現(xiàn)在親子之間、夫妻之間、朋友之間和同事之間。這樣的人格特質(zhì)很難說一定優(yōu)于或劣于西方的人格特質(zhì)，但有一點(diǎn)是可以肯定的，當(dāng)代的中國(guó)人越來越受困于這種過于滲透的人際邊界。”在張沛超看來，一種既塑造和維護(hù)人格的獨(dú)立性和完整性，又不因此失去豐富的人際關(guān)系的人格是值得推崇的。它是西方人格和東方人格的理想復(fù)合，又是對(duì)各自之不足的揚(yáng)棄。