出去吃飯，隔壁桌是個東北大哥，紋身光頭穿貂，手腕上四串兒佛珠，脖子戴了拇指粗的金鏈子，一臉橫肉，不怒自威。

過一會兒服務(wù)員把面端上來了，他捏著筷子小心翼翼的把香菜都挑出來了，又拌好，這才把碗推過去，羞澀一笑。

“媳婦兒，你吃這碗！”

（蕭九流）

“我和我女朋友分手了，就東北那個?！?/p>

“為啥??？”

“因為上次我告訴她我要給她整個世界?！?/p>

“然后呢？”

“然后她說，那你給我整吧?！?/p>

（納蘭饅頭）

我還記得我翻當(dāng)時一個山東舍友的手機時，看到了一個名叫“學(xué)習(xí)資料”的文件夾，10G的視頻。我們對視一眼，我邪魅狂娟的一笑，他羞赧的低下了頭。

半夜我上廁所，聽到他耳機聲響，我躡手躡腳的過去，見他被子里窸窸窣窣的聲音。我壞心大起，猛地掀開他的被子！

他目色迷離，酥胸半露，手中視頻光影晃動。

《考研政治1000題詳講》

（時乙戌）

老板找我談話：你都擅長什么類型的劇本啊？

我：懸疑的。

老板：可是你們東北的喜劇都不錯，像什么二人轉(zhuǎn)啊快手啊，你以后就負(fù)責(zé)寫喜劇吧，因為你是東北人嘛。

直到走出辦公室大門，我也沒整明白老板的邏輯在哪兒。

（蕭九流）

“我告訴你們，不要地域歧視，我們生活在一個平等的世界上，生活在一個平等的國家里，大家都要好好相處，不要根據(jù)地域把大家劃分等級！”

演講員慷慨激昂地講道：“如果誰再地域歧視，云南同學(xué)就要給他下蠱了！”

（納蘭饅頭）

我要舉報鹿晗，他娶了北京的關(guān)曉彤，卻沒有選擇外地戶口的我；

我要舉報胡歌，他為什么不找對象，因為他上海人就是看不起鄉(xiāng)下戶口的我。

我要和薩頂頂在一起，因為我們都是河南人，全中國都在傷害我們，只有我們可以互相取暖。

（朝歌）

北京和頤酒店強拉女孩的河南嫌疑人被抓，轉(zhuǎn)發(fā)平安北京官微信息后，我這個河南人的朋友圈畫風(fēng)是這樣的：同事齊刷刷道，小牛，又是你們河南人??！老家同學(xué)一致嘆氣，唉，咋這么不給長臉呢？

次日，我派出所抓了一個侵犯公民信息的嫌疑人團伙，一問哪兒的，答曰河南，滿口的朝陽溝味兒！

同事全都看著我笑翻！

我的心在滴血啊！

（牛魔王）

有一次去北方某座城市玩，預(yù)定的是民宿，入住后，洗澡問房東要脫鞋，房東說：“你們廣東人是不是特別喜歡穿人字拖？”然后特意拿了一雙人字拖給我。

我：emmmmmmm

別問我這是什么鬼地域歧視，我也不知道。

（Seven仔）

北京人總是忍不住糾正南方同學(xué)的兒化音使用。比如：

“我去圖書館兒自習(xí)了。”

“酒館兒飯館兒還行，圖書館兒...這不對??！”

又比如：

“老板，來一對雞翅。”

“...不說一對兒不覺得別扭嗎？”

然而：

“兒化音遵循什么規(guī)則，到底怎么回事？”

“這事兒吧，它是門兒玄學(xué)...”

（焦叢）

網(wǎng)吧打游戲，很多玩家都會脫掉鞋子。

北方室友很驚奇地問：你們南方人腳都不臭的??？

南方室友：你蹲下來聞聞。

北方室友不解：這是為啥？

南方室友平靜道：這邊沒暖氣，熱脹冷縮，臭氣密度大，沉底了。

（酒九）

鴨子拖稿多年，經(jīng)久不治，公司里天南海北的編輯聚在了一起，決定除之而后快。

東北小哥從背后抽出大砍刀，被山西大姐攔住，大姐手上一把曠工鏟，正義凜然，“這種事，我來。”

江蘇學(xué)霸推推金絲眼鏡，“莽撞，我看不如讓河南哥們把他家門口井蓋都偷走，讓他自取滅亡?！?/p>

來自廣東的二叔沉默許久，忽然默默掏出刀叉盤子，“還是我來吧?！?/p>

（架上一只鴨）

東北人，河南人，廣東人，福建人一起去旅行。途中，東北人的金表不見了，他懷疑是河南人偷的，掄起拳頭就要揍他，河南人說：“冷靜點，沒發(fā)現(xiàn)有個人不見了嗎，一定是福建人攜表逃了！”東北人一看，福建人果然不見了。這時，廣東人從門外進來。

“你看見那個福建佬沒？”

“沒。”說完，廣東人打了個嗝，嘴里掉出一截表鏈。

（王亂七）

放暑假前，室友六個人商量著，要不要集體去某個省旅游。

福建室友:“福建臨海，我?guī)銈兂院ｕr?！?/p>

陜西室友:“紅色延安，我下面給你們吃?！?/p>

就這樣，說了一圈。

輪到云南室友的時候，他不好意思地?fù)狭藫项^:“云南啊，你們懂的……吸毒犯法啊?！?/p>

（哈斯卡）