2020開頭，就遇到了一場空前的戰(zhàn)役，疫情期間，只能隔離在家中，我已經(jīng)有半年沒有回家了。這次在家呆的時間是足夠長了。整整二十天，每天醒來第一件事就是看疫情通報，看到后來，就不想再看了。悲劇，鬧劇一股腦的循環(huán)，不想再看了，只盼望著早點結束，一切恢復正常，最近幾天沒有正式上班通知，我三番五次蠢蠢欲動的想要去上班。

一開始，爸媽開始為我準備要去的東西，為了避免出門，去超市采購了好多生活用品。后來又聽說了各種情況，勸我不要著急去工作。跟我說，現(xiàn)在情況這么緊張，你走了一下回不來。我說我就沒打算回來。爸爸說。你看你說的什么話！后來一方面各種關卡，路途不通，幾番折騰下來，我也安心了，所以就在家里暫時再呆幾天。媽媽也在旁邊說，在家怎么都好，出去了就是喪家之犬了。話也許難聽，也就留了下來，不再折騰。

我心里也有著急的事情，月月的房貸，是固定的支出，不上班肯定會影響收入?？墒悄壳暗那闆r也不是我一個人能左右的。

一開始沒想的春節(jié)在家呆幾天，假期才七天，也就不多幾天，衣服都沒帶幾件。洗漱日用也帶的都是幾天的。有一次我媽說話，不經(jīng)意說，本來你們就是打算回來將就幾天的，是吧。我也腦子沒轉彎，說嗯。說完之后，媽媽無奈的說，你看看。說你們這一個個對這個家都沒有依賴了。去年的時候就說，現(xiàn)在各自掙錢，各自花錢，家就是一個組合了。我也沒有在意。當時覺得我要做的事情很多，我沒完成的任務很多，我怎么可能考慮這些，跟父母在一起，站在你們的角度去替你們考慮。

去年夏天的時候回了一趟家，因為個人問題沒解決，又發(fā)生了爭執(zhí)，不歡而散。鬧得很僵。后來九月電話里面也發(fā)生過一次爭吵。我下決心打算不回去，甚至春節(jié)前，都不想回家，若經(jīng)濟寬裕還想去別的地方旅游，避免見到他們。春節(jié)臨放假前兩三天，還做夢夢到跟媽媽吵架?？梢姾透改傅年P系不好，在我自己心里有很大的陰影。

一直以來，我對他們都有怨言，'同樣三個孩子，他們對我的關心最少，心里上有怨氣。不止一次的和好朋友吐露過。每次說到對象的問題，又總是因為意見不一而鬧僵。在我心里，我要的是父母對我的重視，但我總覺得他們是把這件事當做完成任務，質(zhì)量好壞不說，完成任務要緊。所以心里滿含委屈和心酸，覺得他們對我不負責任。有時候甚至覺得他們不愛我。我不知道自己是什么心理缺陷，總是把自己假想成眾叛親離的處境，每次想到這里又強行把思緒拉回來。生活上這個樣子，工作狀態(tài)也可想而知。

放假之后逼不得已，又回了家，一開始以為這是短暫的停留，沒想，卻停留了足夠的時間。也讓我看到了一些東西。

每天吃飯休息也沒有什么波瀾，還算相安無事。畢竟仗著家里有弟弟女朋友在，相互之間都注意，氣氛好很多。每天幫著做飯，打掃，晚上全家一起看一會兒電視劇。晚上我看著看著，恍惚一瞬間，覺得她老了。以前在我心中，她總是那么聰明，那么時尚，那么自信的一個人。晚上。我看見她自己打開酸奶一個人喝，一個人看手機抖音廣場舞。心里忽然有點酸澀。我認識的媽媽不是這個樣子啊。忽然那么一瞬間，有點想哭。我開玩笑說，媽，我發(fā)現(xiàn)你老了。她問我怎么老了，我說你不要穿灰色棕色的衣服，顯得你沒精神，要穿亮色的。媽媽說，真老了才穿亮色的。我說我不在的時候你就這樣嗎？媽媽說什么樣子？我說。就是一個人吃吃東西，看看電視，不像以前那么熱情。我媽說，你們都走了，我和你爸爸就兩個人。你爸爸又不喜歡說話，早早就睡了，你是不是覺得我這樣像你姥姥啊。我說不是呀，我印象里你不是這樣的，你以前很開朗話多。她說，你是很久沒回來，就發(fā)現(xiàn)變化有點大了。那么一刻，我慶幸自己能在家都呆幾天，也許我都一直沒關注到媽媽?，F(xiàn)在好好看看，確實蒼老了不少。不然為什么印象中的她還是以前那么精明能干。

忽然間有點心疼，人終究是會變老。媽媽都已經(jīng)接受這個事實了，而我竟然一直沒有發(fā)現(xiàn)。此刻我害怕她變老。之前勸我趕緊結婚，我一直以為自己是被忽視，被忽略，故意跟她作對，當時哪里能懂的，她的良苦用心，一個沒有任何特長技能的農(nóng)村婦女，會懂得什么太高尚的自我實現(xiàn)，她無非是用她自己樸實簡單的人生觀給你建議。她總是勸我，有家庭你就不累了，我就還以為她是換著說法催婚。

當我意識到自己的想法，忽然為自己感到可笑。我所追求的那些虛無縹緲的東西，多么不堪一擊，我以為我的未來比父母更高遠，實際上多么可笑。父母都已經(jīng)真正的老了。我還是那么幼稚，一直沒有長大。在家庭中，我從小聽話，乖巧，親戚眼中別人家的孩子。我一直以為我還算說得過去，可是不堪入目的內(nèi)心，卻在夜深人靜的時候嚇到我自己，為自己的狹窄和叛逆，感到羞恥。

感謝這突如其來的情況，讓我有機會在昏黃的燈光下重新仔細端詳母親的臉頰。讓我認識到自己的內(nèi)心。我有點難過和后悔。我錯怪他們太久了。我原以為我是最懂事的，卻不吭聲的默默跟他們作對。內(nèi)心卻是最叛逆的，已經(jīng)無聲的煎熬了自己和父母這么久。瞬時感覺自己的幼稚，如此可笑！如果不是迫不得已的休息，也許我還會混混沌沌的過下去。