時間在流逝，我在以蝸牛的速度攀爬著，淹沒在熙熙攘攘的人群里，曾經(jīng)以為自己是與眾不同的，曾經(jīng)覺得自己是比普通人要聰明的，慢慢的，歲月磨平了棱角，留下平靜的湖面，照著這張普通的臉。

以前寫不出東西的時候，我總給自己找理由，我說自己肯定是閱歷不夠，沒見過世面，缺乏對社會百態(tài)的了解，寫出來的故事缺乏靈魂?，F(xiàn)在我好像不這么想了。這一年來不管是經(jīng)歷還是閱歷都比以往的任何一年要豐富，然而我似乎還是沒能寫出多少自己能夠看得下去的文字。也許我該換一種心態(tài)，不管寫出來的是流水賬還是碎碎念，我都該平和地接受，畢竟那一定是我那個階段那個能力下所能記錄下的真實的自己。

今天是很平常的一天，不是什么節(jié)日，沒有什么值得高興的事，天空也并不晴朗。我坐在電腦前，百無聊賴地開始翻找過去的記憶。那些已經(jīng)漸漸模糊的臉龐，漸漸模糊的話語，在我手指點開他們頭像時逐漸清晰?；貞浽谶@時候開始豐盈起來，我突然察覺自己好像還有好多好多話要講，是這二十多年積累在記憶里無從訴說的言語，不是什么刻骨銘心的經(jīng)歷，只是像湖面的水波紋，一條一條在我腦海里蕩漾，仿佛每一條波紋不管蕩開多遠(yuǎn)，從來就沒有消失過。

其實這篇文章從一開始我就沒搞清楚自己要寫下些什么，只是對著鍵盤就開始敲字，所以你會看到我好像思緒很凌亂，像是要說些什么，又好像什么也沒說，每一段話都是獨立的一段話，每一句話都是獨立的一句話，像一盤散亂的沙子，在風(fēng)中隨意飄灑。我不指望它們飄去哪里，也不指望它們會帶來些什么。我只是在這一刻，想以這樣的方式講一些毫無意義的話，來證明我還是我，還是那個深藏野心不認(rèn)命的固執(zhí)少年。

也許是今年，也許是今生，最令我值得慶幸的是我認(rèn)識了我最喜歡的作家。在稱她為作家前，我思考了片刻，因為她自稱只是作者，還達(dá)不到可以自稱作家的水準(zhǔn)，曾經(jīng)我是認(rèn)可她這種想法的，我也自稱自己為作者，因為我知道這兩者之間的鴻溝。但現(xiàn)在我覺得她已經(jīng)配得上作家這一稱呼，不管她承不承認(rèn)，她都已經(jīng)是了。不需要旁人去解釋，她現(xiàn)在的作品就是最好的證明。

這么多年來，我其實也寫了不少亂七八糟的文字，以前幼稚地以為自己寫得還不錯，現(xiàn)在回頭看，甚至很多已經(jīng)看不下去了。我知道，這是成長。所有偉人都不是一開始就擁有偉大的能力的，他們都經(jīng)歷了一個無人問津的成長歷程，因為無人問津，所以很少有人知道，但那是必不可少的過程。我常常這樣鼓勵自己，才會在這斷斷續(xù)續(xù)的五六年后依然有興趣寫出一堆不著邊際的文字。我不是一個很能堅持的人，卻是一個很守舊的人，寫作已經(jīng)成了我的守舊行為，一個老朋友，無需維系，時常掛念。

把這篇心情隨筆當(dāng)作一個熱身吧，畢竟已經(jīng)很久沒有靜下心來琢磨文字了，已經(jīng)快要忘記自己還能不能寫好文章了。

被疫情困在這個小小的房子里，好像能做的事變得非常有限，所幸內(nèi)心也變得異常平靜。人生不是什么時候都有想寫詩的沖動，如果有，那一定是生活的饋贈，贈我在不平常的日子里，做個沒有才華又滿腹才華的普通人。