提起《告白》，這個(gè)翻譯呀，任誰能一下想到是告解自白的意思呢?？催@本書總想到芥川龍之介的《竹林中》，差不多的表達(dá)手法，不過卻又是完全相反的人物心理。只不過，一群人是在努力掩飾自己的罪孽，一群人卻是在努力爭奪著罪孽。

都是可憐之人，都是可恨之人。

作者告訴我們，沒有人，有資格僅僅站在自己的角度看問題，就以為自己有資格審判別人。沒錯(cuò)，總是有太多從哪個(gè)角度都看不見的故事，也有太多為給自己開脫編出的苦衷。

不過我總覺得其實(shí)，真相，很多時(shí)候是沒有必要的吧。

千萬句請相信我，千萬個(gè)理由，借口，苦衷，不得不，前因后果，隱藏的情節(jié)，比不過的是和審判者的親疏。

難以想象過往歲月里面，我也曾經(jīng)是一個(gè)那么在乎自己是否被相信的人呀。那時(shí)候的我，懷抱著自以為是的正義，去做著自以為孤勇的事情。我覺得我簡直是一個(gè)英雄，我有太多可以滔滔不絕說起來的苦衷，我完全可以給自己的行為做出合理的解釋。

我那個(gè)時(shí)候，簡直年輕到以為全世界都是自己的。

其實(shí)我也就是忽略了一點(diǎn)，沒有人真的想聽你的告白，你的告解和自白，若是你自以為自己有機(jī)會對不理解你的人解釋清楚一切，你真的只是太年輕了。

我曾經(jīng)那么難看的，苦苦哀求不相信我的人，求他們，請相信我吧，請聽我解釋吧，我當(dāng)時(shí)那么說過，現(xiàn)在想來，真的很難看呀。也真的難怪他們只是冷漠的說，閉嘴，我們不想聽。

時(shí)間慢慢流逝，過往歲月慢慢也模糊了不少，我變得冷靜下來。才開始慢慢理解了一切。等我真正懂得了真相往往是很難找到的，尤其是絕對的真相，絕對的對錯(cuò)。等我真正明白了這些，我也慢慢贊同了過去的那些人。他們至少是教會了我這個(gè)我早就應(yīng)該知道的事情，雖然我自我折磨了很久，但好在最終總算也明白過來。

我開始變得快樂，變得豁達(dá)，我依舊聽著那些故事，可是我卻已經(jīng)喪失了隨意評論的興趣。

前不久朋友和我道歉，說其實(shí)她大約是在描述某件事情的時(shí)候，為自己而渲染了情節(jié)，才讓我選擇了同情她。

我開心與她愿意和我坦誠說起這件事，但是我其實(shí)也依舊沒有改變什么看法。退一萬步說，是否我的看法也沒有什么意義呢，除了如果我想，可以用我的看法，傷害到我的友人。

所以我說

我說過相信你，那是我相信了一個(gè)有你的立場，不是相信了什么你說出的真相。那真不真實(shí)也不重要，如果我真的那么在乎那是不是真相，那就沒必要談什么相信了吧。

如果我的看法，本來就只有傷害愛我的人的能力，那么請?jiān)试S我，放棄這種權(quán)利吧。請?jiān)试S我安靜的看見很多事情，安靜的接受一切，然后，在不觸犯嚴(yán)重的是非的前提下，安靜的選擇，僅僅為了一個(gè)立場，而站在我愛的人身邊吧。我愿意輕聲告訴他們，請別選擇錯(cuò)誤的處理方式，但卻不再執(zhí)著于探尋與他們有關(guān)的真相。

我不想去吹噓，這是長大了或者說是變得懦弱了，因?yàn)檫@無關(guān)我自己的三觀，這只是改變了我對待我愛的人的方式，我不想再去他們面前顯示自己的小聰明，在他們痛苦時(shí)冷冷說一句，你看，我早就提醒過你了吧？

這種話，其實(shí)是令人絕望的，不是嗎？

對于說出這種話的過去的自己，我也無法苛責(zé)了，因?yàn)槟菚r(shí)候我也不過是太過在乎各種各樣自以為是的真相。

更何況那時(shí)我還是一個(gè)連自己都不自知的孩子。

誰說的，我愛過自己，恨過自己，最后原諒自己？我同時(shí)愛過他人，恨過他人，最后原諒了他人。與這么多東西和解，真的需要勇氣。