年少時的一場夢

? 在這個燥熱的下午，我又像昨天一樣坐在辦公室的位置上，空調的溫度開得有點低，膝蓋一直涼涼的，桌子上的電腦屏幕還是昨天沒有做完的PPT，下午就要提交了，可是我就是不想寫，一點兒也不想去敲打鍵盤。今天是我入職的第八天，但是已經我已經實習了快一年了，這個沒有聒噪的知了的下午，我雙目無神，在腦袋里尋找這一年來使我印象深刻的記憶，我卻像得了失憶癥一般，過去一年仿佛沒有在我生命和記憶里留下痕跡，就飛也似的溜走了，只留下了滿地的彷徨與無助。莫名其妙，我又開始了生理期的煩躁，情緒忽然低落到谷底，只想找個沒有人的角落帶上耳機，拿個本子不停的抄寫《生活之奴》“逃離我所有，逃離我所知，逃離我所在”。

? 聽著馬雨陽的《遠方》，我忽然想起了四年前的今天，那是我收到高考錄取結果的遙遠下午，一切都在意料之中，毫無波瀾。三年的伏案，三年的忘我的學習，換來了一張二本學校的通知書，可是我沒有憂傷，也沒有難過，因為那時的我完全意識不到這本小小的紅色的快遞，會決定我四年跟哪些人生活，過怎樣的日子，甚至四年后和以后以后漫長的時光，我只當那是一個并不是十分平凡的下午。

? 想起一個段子，小時候的我們總是被長大以后讀清華還是北大這個問題困擾，長大以后才發(fā)想自己想得有點多。也許就是從我們意識到自己想得有點多的那一天開始，我們就不再是個孩子了，因為我們開始正視并毫無反抗的接受了自己在這場人類的鄙視鏈中所處的位置。我們意識到了自己不再是無所不能，偏執(zhí)狂妄的孫悟空了，不能踩著七彩祥云以遨游世界為目的了。我們的內心和潛意識已經接受了自己可能是好吃懶做的二師兄或者是庸庸碌碌的沙悟凈的這個事實。是啊，我缺點好多，是啊，好多事情其實我無能無力，是啊，可能我成不了了蓋世大英雄了。曾經年少的我們，生長在一個偏遠的西部小鎮(zhèn)，因為想要逃離這座被大山重重包圍的家鄉(xiāng)，三年來拋棄所有娛樂活動，拋棄所有年少時的躁動，拋棄所有生理心理的需求，不管不顧的埋頭讀了三年的政治歷史和數學，關于那三年，我腦海中似乎出來了老師黑板上密密麻麻的公式和那張書堆的足足有半米高的桌子之外，其他的都已經模糊了。那三年里并沒有電影里的柯景騰，我從來也都不是沈佳宜，三年的青春全都奉獻給了最后賣了56.8元的那堆廢紙。我們所有人都沒有目的的讀書，沒有目的的學習，以至于最后選志愿的時候才發(fā)現自己真正想要的其實什么都沒有。我們想要的只是通過高考逃離這個地方，通過高考成為我們覺得了不起的那些人，我們想要的從來都沒個具體。或許時間過去的太久，或許是痛苦不夠強烈，以至于現在的我根本無法描寫出當時的彷徨。我們這些渺小的個體，從來都是被時代的洪流推動著向前，我們無法選擇也不能選擇，我們無法選擇參與這場游戲還是不參與這場游戲。

? 今天看到七年前的自己，在當時所做的決定，在當時偏執(zhí)的相信自己會跟那些無所事事的同學有所不同的自己，只想輕輕的拍拍那個年幼又狂妄的小女生的頭，跟她講一聲辛苦你了，盡管今天的我并沒有成為那時的你想象中的自己，但是辛苦你了。關于高考，就權當它是一場年少時的夢吧。支撐年少的我們在意氣風發(fā)的時期，不至于過早感受到關于這場游戲的無奈。在以后的很多年里。我都不再做夢了，做那個關于我又重新回到高中教室面對著一群模糊不清的人重新開始新一輪高考的噩夢了，是好是壞我都不想再去重新經歷了，它從來都不是寒門學子的救命稻草，它從來都只是我們的一場美夢。