作者：李媛媛

人們常說在一個家庭里，男主人會在妻子和母親之間左右為難，受“夾板氣”，兩邊不討好；而婆媳矛盾也確實是很多人的現(xiàn)實苦惱；即便沒有與隔代長輩之間的糾紛，夫妻兩人之間也很難做到時時事事完全意見一致，口角之爭似乎在所難免。

孩子在家庭中長大，即使上了學，家庭環(huán)境也是最重要的生活環(huán)境，與家長之間的關系是最重要的人際關系，在家庭中受到家庭文化的熏染，看父母的行為方式，觀察模仿并努力分析其中的意義。

當著孩子吵架，甚至肢體沖突，給孩子的心理沖擊是非常強烈的，他最依賴的人之間矛盾尖銳，等于在他的心里扎下芒刺，無法評判家長之間的是非，也無法割舍對其中任何一方愛的期待?？膳碌氖?，很多家長還會不自覺的將孩子拉入自己的陣線，爭取以“二打一”的合力取得“勝利”，被孤立的家長一方陷入被動、憤怒、無奈，要么忍耐妥協(xié)，要么爆發(fā)決裂。

而無論是忍耐妥協(xié)還是爆發(fā)決裂，顯然都不是解決家庭矛盾的首選路徑，也并沒有針對矛盾問題的本身起到實際的解決作用，孩子更是成為首當其中的受害者，在尖銳的家庭沖突里變得焦慮、膽怯、自卑、缺乏安全感，或者變得暴躁、社會適應不良，無法與同學、老師、小伙伴和諧相處。十年之后，二十年之后，當孩子長大成人，并不會因為年齡增長而自動愈合心理創(chuàng)傷，童年生活中的陰影依然會繼續(xù)影響其建立正常的人際關系，包括伴侶關系和親子關系。

家長之間的矛盾很難完全避免，為了全家人的幸福生活質量和孩子的未來福祉，我們需要建立一個健康的矛盾處理模式，并由家長雙方帶頭遵照執(zhí)行。這樣，不但有利于解決矛盾問題的本身，也有利于提升家庭幸福質量，同時會給孩子做個正向處理矛盾的榜樣，使之學會將來如何面對與他人的矛盾。

首先，對矛盾問題的范圍進行控制，也就是說，盡量不擴大矛盾，不牽扯不相干的人參與意見。為什么很多原本雞毛蒜皮的小事最后竟然釀成無法收拾局面呢？很多情況下，是參與者太多了。且無論參與者們的動機是好是壞，當事人在旁觀者參與者眾多的情況下會不自覺的想平衡各方意見，也會因為自我價值保護而變得更加敏感，這無益已解決問題。

比如，在夫妻對一個問題有不同意見的時候，假如雙方原生家庭的成員們也跟著加入各自陣營，形成對壘之勢，那等于火上澆油。因為各自原生家庭成員很自然的更多的站在“自家人”的立場上考慮得失利弊，而非站在核心家庭本身的立場上。對同一問題，一方陣營里的成員之間也有意見差別，這樣，兩人之間的矛盾就演化成了多邊矛盾。

比如，買不買學區(qū)房的問題，爸爸認為沒必要，經(jīng)濟壓力太大，孩子也會緊張勞累，媽媽認為有必要，經(jīng)濟壓力也就是幾年的事，上完學可以賣掉，孩子的緊張勞累都是為了上更好的學校有更好的前途。兩人之間的討論可以就事論事，擴大到兩個家庭之后，就會冒出各種各樣的聲音?！八植簧习?，站著說話不腰疼，就累你一個”“他買的起也不買，對自己的親生孩子都這么漠不關心，將來還能對你好嗎？”“她這么哭著喊著買學區(qū)房，其實就是為了把自己的名字寫上去?！薄澳膫€爸爸不替孩子著想？哪家的男人不聽媳婦的話？莫不是有二心了？”。

所以，為了減少不必要的派生矛盾，就需要對矛盾問題的范圍進行控制，盡量不讓更多人的參與意見，尤其是雙方長輩。

其次，在愛與尊重的前提下，展開理性討論，各自不帶傾向性的說出對問題的看法以及如何解決的積極建議。比如同樣是買學區(qū)房的問題，雙方發(fā)生意見不一致的時候，可以盡量在孩子不在跟前的時候商議，當著孩子商議的話要注意語氣和情緒控制，不要演變成語言沖突，或以偏概全的給予絕對化歪曲?！澳悴毁I就是不愛這個家”“不買就活不下去了嗎？”“你什么時候替我考慮過？”“孩子是不是你親生的？”，情緒沖動之下，這些話都還不算是最惡劣的，可是無一例外的都在犯“以偏概全”和“絕對化”、“歪曲”的毛病。

顯然，聽到這些話的對方也會本能地被激起反抗意識，更難聽的話已在醞釀當中了。所以，最好不當著孩子以激烈的口吻爭論矛盾問題，私下無人的時候也要注意將討論停留在問題本身，不搞擴大和轉移?！拔艺J為買學區(qū)房利大于弊，暫時承受兩三年的壓力，換來一個好的教育環(huán)境，家長也會省心些，覺得壓力大可以過幾年賣掉?！薄拔矣嬎氵^了，目前的經(jīng)濟條件確實不允許，每月還掉貸款之后所剩無幾，而且萬一我的工作情況有變動，很可能斷供，那不是就被動了么？”“我們可以把現(xiàn)在的房子抵押掉，周轉幾年，我也可以出去上班分擔壓力呀?！薄澳愠鋈ド习嗾l接送孩子？就是請老人幫忙，老人也輔導不了孩子功課呀？”

無論雙方能否達成共識，至少都往積極解決問題的方向上去靠攏，而不要完全不聽對方的想法，一票否決。

再次，當無法達成共識的時候，暫且擱置矛盾問題，尤其是非原則問題，非緊迫問題，非厲害問題。過一段時間再重新討論。吃酸還是吃甜，上不上輔導班，假期去哪里游玩，類似這樣的非原則問題、非緊迫問題、非厲害問題，可以暫時擱置，也許過段時間客觀因素發(fā)生變化，矛盾問題不攻自破了。

比如周末是爬山還是游泳，爭論半天，結果周末下大雨了，哪也去不成，還有什么好爭執(zhí)的呢？全家吃火鍋就好了。買不買學區(qū)房，也許過幾個月重新劃分學區(qū)了，或者不以房產(chǎn)位置劃分學校了，一切都在變化中，心態(tài)平和很重要。

然后，如果孩子問起父母之間的矛盾，不要完全對孩子屏蔽信息，而要價值中立的簡單解釋，并認真重生父母的愛依然是完整而真摯的。有些家長愿意把孩子完全屏蔽在家庭問題之外，以為這樣是保護孩子。其實，對孩子完全封閉信息是很不明智的。孩子會觀察會思考，在家長這里得不到解釋，也會自己去猜測去分析，與其讓孩子在疑慮中忐忑煎熬，不如適當?shù)拈_放一點信息，讓孩子知道自己是被尊重的，如果孩子愿意表達自己的看法，家長雙方都要表示會認真考慮，并感謝孩子的建議。

開放信息的時候可以說“在買不買學區(qū)房的問題上，爸爸媽媽的想法不太一樣。我們會好好商量一下再決定的，總之我們的出發(fā)點都是希望家庭幸福，只是想采取的方式上有差別，沒關系的。人和人想法不一致是很正常的，再仔細考慮考慮就行了，請你不必擔心，好嗎？”，感謝孩子參與意見的時候可以說“你說的很有道理，我們都很為你驕傲，謝謝你這么貼心，你說的我們會再找時間認真商量商量，商量好了就告訴你，好嗎？下次還要幫我們出主意哦？你的主意真的很棒哎！”。發(fā)現(xiàn)沒有？矛盾不但沒有破壞家庭成員之間的感情，反而讓家庭更有凝聚力更溫暖，這不正是家庭存在的意義嗎？

最后，萬一矛盾上升到無法調和也無法解決的地步，家長雙方依然要在孩子面前維護另一半的尊嚴，依然要盡量保證孩子得到雙方的愛和照顧。比如，伴侶關系面臨破裂，這是最艱難的時刻。不要說“你爸爸不要我們了，他找了個狐貍精，拋棄咱們了”，不要說“是你媽堅持要分的，這樣的媽又她沒她又怎么樣？以后咱爺倆過，不跟她來往，誰讓她這么狠心的”。

電影《左耳》里，少年張漾之所以利用女友黎吧啦去傷害少年許弋，只是因為他相信了父親所說的謊話，說自己的親生母親拋夫棄子去嫁給許弋的父親。他憎恨“母親”，所以報復“母親”珍愛的兒子許弋。結果許弋被毀了前途，黎吧啦命喪車輪下之后，他才知道真相并不是父親所說那樣。一個謊言摧毀了幾個年輕人的生活，歸根結底來自一個“恨”字。

相反，在《我愛我家》情景喜劇里，劉星的母親則表現(xiàn)的豁達可愛，還能請前夫來家一起過年，劉星盡管淘氣頑皮，可是依然是善良樂觀的性格，這和其母親的健康心態(tài)大有關系。所以，即便是伴侶關系破裂，可以對孩子說“真的很抱歉，我們努力過了，但是無法達成一致?，F(xiàn)在，我們決定要分開生活。我們都依然深愛你，會一直陪伴你，照顧你，保護你?！薄鞍职趾蛬寢屢粯樱紣勰?，周末或假期的時候，咱們還會在一起，你的畢業(yè)典禮，我們都會去參加。你打比賽的時候，我們都會去加油！”

心理學研究認為，有質量的親子關系對孩子更有積極意義。勉強維持的伴侶關系反而對孩子有更壞的影響，孩子會覺得自己背負重負，父母之所以“忍耐受苦”都是為了自己，孩子成了父母不幸婚姻的“人質”和“替罪羊”。

愛孩子，就不要讓孩子在家庭矛盾中左右為難。家長的事情家長自己料理好，每個人都要為自己的生活質量和個人幸福負責。讓孩子看到積極樂觀的家長，無論是否單身都愛自己、享受生活、追求理想、有情趣有樂趣，對自己負責，不消極不灰暗，不沮喪不抱怨。孩子將會以你為榜樣，成為更好的自己。

（歡迎關注作家李媛媛，教育親子、情感兩性文章每日原創(chuàng)更新，請多指教，謝謝！）