前天“奧特曼”日，YY放學后就跟哥一起回家，到家后我才得知那天是Y爸生日，看著兩個孩子一起玩得很開心，但我還是決定讓YY回家，這樣的日子，是一定要一家人在一起度過的。Y媽也隨后就到了我們家，打算接YY回去。
YY表示再玩一會兒就要回家，然而，他邀請了一哥一起去他家，而且還邀請了很多次。
一哥表示想去，但是不想吃蛋糕，他跟YY說他不喜歡吃生日蛋糕。
我跟哥說：“Y爸生日，這是一個很重要的日子，YY需要回去陪爸爸，他們一家人有自己的安排，我們改天再去YY家”。
哥不理解，表示想去YY家，剛好那天好基友SL忘記周一是“奧特曼”日，想約哥去萌堡玩，于是我就把哥帶到邊上，偷偷跟他說：“晚上SL約你去萌堡玩，但是你要保密，不要跟YY說，你能保密不說嗎？”
我還跟哥做了保密的動作。
哥一聽可以去萌堡玩，非常開心，一直點頭表示保密，不會跟YY說。
我重復確認三遍，他都說可以保密。
可是沒想到，他一轉身，就跑去跟YY大聲說：“我等下要去萌堡玩，我不去你家了?！?br>
YY聽到萌堡兩個字，就開始哭鬧了，不愿意回家了，要跟哥去萌堡玩。
兩個孩子，一個在開心嘚瑟，一個在傷心哭鬧。。。。。。
哥沒意識到自己犯了什么錯誤，繼續(xù)開心著。
我把哥叫到一旁，小聲問他：
我：媽媽剛才有跟你說要保密嗎？
哥：有
我：那你跟YY說了嗎？
哥：說了
我：你有答應媽媽要保密嗎？
哥：有
我：那是不是破壞約定了？
哥：。。。（有點難過，不說話）
我：媽媽也有錯，沒有提前跟你說什么叫保密，保密就是你答應不能跟別人說的事情，就一定不能說出去，你剛才有做到保密嗎？
哥：沒有
我：你現(xiàn)在知道什么是保密了嗎？
哥：知道
YY孩子鬧著要跟哥去玩，我拉著YY的手，和善而堅定地跟他說：“我知道萌堡很好玩，你很想跟一哥去萌堡玩，但是今天是爸爸的生日，是個很重要的日子，這樣的日子一家人一定要在一起的，你可以改天去萌堡玩，也不合適在一哥在家，你需要回家陪爸爸過生日，我們可以商量一下下次再去萌堡玩啊”。
于是，我們商量下周一“奧特曼”日，YY和哥一起去萌堡玩。
在這個事情中，哥沒有做到保密，他犯了錯誤，但是錯誤是學習的好機會，我們沒有去指責、批評他，而是告訴他什么叫做“保密”。
孩子的生活閱歷很有限，他需要去體驗、經歷這些成人認為再普通不過的事情，需要大人告訴他怎么做才是對的。
而我們通常以為孩子犯錯了，就要讓TA感覺糟、讓TA吃點兒苦頭、讓TA為自己的行為付出點代價，孩子就能從中汲取經驗和教訓，從而改正，可是結果呢？懲罰的方式，孩子更多感受到的是羞辱感和愧疚感，這樣的方式，孩子可能會一時會表現(xiàn)好，但是從長期來看，是會給孩子造成一些傷害的，有些甚至直接就變得更糟糕了。
在意識到犯錯是學習的好機會、告訴孩子什么才是正確的做法后，引導孩子關注解決方法，就像上文中，我們一起商量下周一去萌堡玩。
解決問題的過程，孩子學到的不僅僅是解決問題的方法，還會從中學習到：犯錯是沒有關系的，這樣孩子就可能會更敢嘗試、敢挑戰(zhàn)。
