我一直都得承認自己是一個很敏感的人，我看到很多人的保護色，大多因為自己也有。

久病成良醫(yī)吧。

最近回家了，難免會有同學(xué)聚會。我沒有去，可以是一種逃避吧。但更多的是，我想和過去好好地說聲再見吧。因為我真的有點受傷了。有些同學(xué)在剛畢業(yè)的時候能夠和我聊的很好，我以為我們會是朋友，也許是我太單純了，也有可能是我做了什么他很不想里我的事情嗎？也許吧，但我真的很不爽，看到他給其他貌似也不熟的同學(xué)點贊，我覺得我做的都是無用一樣。那為什么大家還要聯(lián)系呢？其實畢業(yè)那時候我都做好了跟所有人告別的準(zhǔn)備，但是說的和做的還是有區(qū)別的吧?，F(xiàn)在我也想明白了，這就是大家最后的結(jié)果。我得接受。

我得接受昨日最親的某某，今日就和我離散，繼而明天成為別人的某某。

不僅僅是這個同學(xué)讓我有了徹底和大家說再見的想法，更因為現(xiàn)在的我還有太多要做的事情。我除了自立別無他法，我不知道未來是什么樣子的，可我知道我的未來都得由自己腳踏實地走下去。我想，比孤獨終老更不能令我接受的是自己在半路上就餓死吧。

只是我還有一個疑惑，為什么我每次在心里的最優(yōu)決策都是逃避一件事。是我沒有勇氣，還是我總是習(xí)慣把困難繞過去？

記得小時候，因為總是不確定Z 的感受，每次見到他我都要裝出一副很不屑很疏遠的感覺。其實我也有主動過，總是很主動和他聊天，還有cxf我也是特別主動，但是每次都是如果我不主動，我和這個人的線就得斷。我以前以為是我的問題，或者對方就是這樣一個冷淡的人，可是后來我發(fā)現(xiàn)不是這樣的。他原來啊也是一個很幽默很會和別人說話的人，很會照顧人。但是我怎么有沒這個好運氣去享受一下。

后來我就想啊，如果我能耐心等一下，不要那么自作多情了，會不會好一點。然后我果然遇到了，一個話癆同桌，總是很主動。好體貼的照顧我，但是我有點過分了吧。我每天都培養(yǎng)他告訴他如果我要打噴嚏你就得給我抽半張紙，我有好多奇怪的習(xí)慣我都需要他配合我。但是我現(xiàn)在都記不得為什么會吵架，為什么我就不知道告訴他其實他在我心里就是我最最最要好的朋友呢。最后的最后，每次檢查他的試卷的時候，我其實都好緊張，胡亂看一下，有一次他給我的卷子是倒著的，我直接就說好了。但是他就問我，這卷子倒著的你怎么就知道合格？我落荒而逃。他太了解我了啊~后來我看到他和我的朋友也是特別好的關(guān)系，說實話，我一點都不嫉妒，我覺得真好，他應(yīng)該也值得有一個真的朋友，有一個懂他的朋友。我不配。我總結(jié)了自己，原來我的度不夠，我應(yīng)該在疏遠和熱情中掌握好度，這樣的話我就不會失去誰了。當(dāng)然前提是，也不會真的擁有誰。

我計算著和每個人的疏遠程度，讓親密度保持在一個不會招人討厭的值上，偶爾露出一些真性情讓親密度再高一點。但只有我知道，我是把真心掏出去了，只不過我又對它切分了，每個人都能感受到我的真心的一部分。時間久了，我還是那么的疲累，可對方卻也察覺到我的真心的普遍，所以傷害我也不會太內(nèi)疚。雖然我給的少，但拼在一起，都是我的真心啊。

所以我的情緒太容易被左右了，我覺得我好像把心情寄托在他人身上了，如果對方因為我快樂了，我好像才會真的快樂。我都好久好久沒有了解自己到底喜歡什么，什么讓我開心了。逃避不過是我對這個世界的防御，我畏懼真心的碎片全部都帶著補丁，我就先他們一步先把真心收起來。

可若遇到值得的人，我把我最好的還是給你，因為快樂那么少，我得給自己快樂的機會。

哪怕，真心的補丁又多了一個。