小明和大牛是一對同宿舍的室友，小明習(xí)慣早睡，而大牛卻是個(gè)夜貓子，常常開著燈打游戲到三更半夜。小明覺得大牛晚睡打游戲，只不過是貪玩，讓他很惱火。

遇到這種給別人添麻煩的行為，我的第一反應(yīng)是惱火，這人太沒有教養(yǎng)了。脾氣不好的，上去就是一通怒罵。這樣做不僅問題沒有解決，還鬧的心情不好，加劇了兩個(gè)人之間的矛盾。那，有什么更好的方法呢？

在談?wù)f話技巧之前，先來講講小明為什么會生氣。

憤怒情緒的真正形成原因：“理性情緒行為療法”認(rèn)為，導(dǎo)致憤怒的不是外部刺激本身，而是你應(yīng)對刺激的“信念體系”。憤怒公式：A×B=C

（A代表不利事件，B代表信念體系，C代表情緒。在A成為既成事實(shí)不可更改的情況下，我們可以通過調(diào)整B，來改變C，也就是憤怒情緒的大小。）

用ABC模式來看看，小明的行為模式：
A.大牛晚睡打游戲
B.他只不過是貪玩，這人沒教養(yǎng)
C.他這樣讓我很惱火

但是，這是事實(shí)嘛，也許大牛并不是這么想的。大牛晚睡主要是因?yàn)榘滋靿毫Υ螅畔氤弥砩洗蛴螒蚍潘梢幌隆?/p>

雖然是同一件事情，但小明和大牛的“B”是不一樣的，這是人與人之間溝通產(chǎn)生矛盾的主要原因。只有當(dāng)我們意識到每個(gè)人的“B”是不一樣的，才能在溝通中真正做到“對事不對人”。

下面我們介紹一下避免沖突的說話技巧，最簡單的方式就是打一劑“感受的預(yù)防針”。目的是告訴對方，我接下來要講的僅僅只是我的感受而已，也許并不是客觀事實(shí)。從而大大降低了會給對方帶來的被冒犯和被攻擊的感覺。如：

抱歉，這或許未必是事實(shí)，但我難免會有這種感覺……

預(yù)先承認(rèn)這只是自己的主觀感受，減輕對方被否定和被攻擊的感覺，讓對話能理性、平和地進(jìn)行下去。

你知道我這個(gè)人其實(shí)有點(diǎn)作（敏感或容易受傷），不過我確實(shí)感覺到……

這是變形版“感受的預(yù)防針”。當(dāng)你在指責(zé)他人之前，除了承認(rèn)這只是自己的感受外，更要試著用自己的一些缺點(diǎn)拿來給對方“陪綁”。這樣鋪墊之后，他也更容易心平氣和地聽進(jìn)去你的批評建議——畢竟你都已經(jīng)先自承其錯(cuò)了嘛。