處理好婆媳關(guān)系后，我卻被這件事難住了—寫給小姑子的一封信
文|木槿
發(fā)生這種事情，誰都不開心，不光是你媽，我媽這邊也哭的胃疼，一夜沒睡。你媽一個人在外地，人生地不熟，而且是哭著生氣走的，跟你打電話說這個事情，你當女兒的，肯定會難受，會想問怎么回事，會想給你媽討個說法，我理解，但你確實應(yīng)該問問你爸或者問問你哥發(fā)生了什么事情，而不是找我，因為在你看來你給我打電話只是想問明白發(fā)生的事情，但人生氣的時候是不可能沒有情緒的，在我看來，你只是來質(zhì)問的，雖然這個談話也有收獲，讓我知道了對于一些事情你們家到底是怎么看法，話說開了怎么都好，既然我沒法和你媽溝通，那希望你除了從你媽那里知道一些事情外，也能從我這里看看我家的做法和想法，也只有這樣才是全面的信息，也才能夠盡量公平的去看待這些問題。
或許你看的時候會有不舒服，但也請你看完，我是在解釋一些東西，也是在告訴你你不知道的一些事情，就像是你給我打電話說你們家的看法一樣，我們家在一些事情上也是有在退讓的，如果你不舒服，可想而知，你跟我打電話，單方面說你們家事情的時候，我是什么心情。
我媽確實是那種一件事情總是喜歡嘮叨的人，讓你媽覺著刺耳了，這個我可以表示道歉，但她不是個壞人，也并無壞心，跟你媽一樣，說話的方式別人接受不了，可能我認為有些話是沒有什么問題的，你們卻接受不了，因為立場不同，但同樣，你認為你媽說的沒什么問題的話，也同樣會讓我們家人不舒服。有些話是刺，不光扎了你們家，我們家也是一樣的。
先說說那天發(fā)生的兩件事情，你媽讓我媽去家里打掃衛(wèi)生，畢竟你媽要帶寶寶，很多事情做不了，我媽就去了。打掃完衛(wèi)生，我媽發(fā)現(xiàn)家里還有面粉沒吃完，就拿走了一部分，第一：這里我強調(diào)是一部分，因為拿走之后家里還有，并不是家里空了，讓你媽沒的吃了。我媽確實勤儉節(jié)約慣了，面粉放的時間也久了，她是怕生蟲子壞了，你在電話里說壞到什么程度了，那我問你如果都已經(jīng)生蟲子了，那就是已經(jīng)浪費了，我媽還拿它干嗎？你媽認為我媽沒跟你媽說這事，就拿走了，是有些不尊重他，因為對于你媽來說這是她兒子家，而且她現(xiàn)在生活在這，你媽和你都在跟我說就算是別人家有再多東西，你媽都不會拿。
第二：那我問你，我家對于我媽來說，是別人家嗎？你媽把這當成是自己家，因為這是他兒子家，那我媽把我這當成是自己家，有什么問題嗎？如果這里是你媽家，你媽就是東西多的都扔掉了，也跟我媽沒有半毛錢的關(guān)系。說到底，這里是我跟高楊的家，不管哪位媽媽來帶小寶，我都是感謝的，但是換個角度，如果你媽到你跟你先生的家拿了一小袋面粉，而且當天早上你媽還給你和你婆婆做了菜煎餅帶過去，然后你先生的媽媽打電話跟先生說你媽不尊重他媽，你是什么感覺？我因為這件事也是生氣的，如果有一天，你媽在你跟你老公的家里躡手躡腳，你的東西她不敢碰也不敢拿，拿了個不值錢的東西，還要跟你婆婆說一聲，那她跟保姆有什么區(qū)別？如果你媽受了這樣的委屈，你不會難受嗎？所以單獨針對這件事情，而不牽扯以前的事情，我認為我媽沒有做錯。或許是你媽對事情的認知和我媽不同，也或者你媽對這件小事敏感過頭了。
你媽還說她剛來的時候，家里面多，我媽拿就拿了，現(xiàn)在少了也要拿，但是之前的面是我姥姥讓我二舅帶給我媽的，我媽覺著五樓高太麻煩，才放在二樓我們家，偶爾需要了再來拿。如果你媽非要分那么細的話，那我可以說，我媽拿的是她自己的東西。
你還提到了上次你媽來，冰箱里都是空的，說我媽拿走了米面，我媽這人所有的東西都不喜歡買多，吃一天買一天的，她認為那樣新鮮，米面買的也不多，只要我跟高楊不買，她沒那個力氣，都是買散稱的，東西是吃完了，不是因為你媽要來，而故意把東西拿走了。
上次你媽來那天晚上，我媽把兩份菜在吃之前都撥出了一部分，想著你媽來能吃點，火車上吃不到什么東西，就算你媽不吃，這也得準備著，鍋里還有粥。第二天早上，我媽把飯熱熱，給你媽端到屋里去的，于你媽來講會認為給客人吃的是昨天的東西，但于我媽來講這不是剩飯剩菜，是特意留的，我媽的思維里是早上吃昨晚的，也沒什么關(guān)系啊，要不，好好的飯菜扔掉嗎？這就像是你媽認為給客人要準備十元的早餐，而我媽一直以來都是吃的兩元的，所以她就按兩元的準備了，但這件事到你媽那卻換了滋味。我承認我媽在這件事情上做的不好，沒有給買新鮮的早點，但飯是我媽送到你媽屋的，可見我媽只是沒想到這個飯不好。
再說空調(diào)的事情，你說我媽怎么就不能換個說法，問下空調(diào)擦過了嗎？不清洗會有螨蟲的。這是站在你媽的角度來說的話，那換成我媽的角度，你媽就不能接一句：已經(jīng)清理過了。這事情不就完了嗎，說到底，他們倆都各自在自己的家庭里生活慣了，都是50多歲的人了，都是很直白的性子，你讓誰去遷就誰，誰的性格又能改？但凡她們兩個有一個說話會考慮別人的感受，而不是只從自己出發(fā)，無限放大自己的感受，這些事情都不會發(fā)生，這也是為什么你的電話對我來說不是詢問，而是質(zhì)疑和不舒服，因為你只聽到了你媽說的話，知道的也只是你媽的感受而已。你媽的話，你聽了快30年，你有沒有想過，那只是一部分，還有一部分呢？有誰會在自己覺著委屈的時候還會說對方的想法？
你哥給我打電話的時候，我是不高興的，因為你媽說的這個問題，你哥不應(yīng)該再傳給我，他只要說一句，她媽跟我說過了，我知道這事。就可以過去了，這只是個善意的謊言，卻能截掉矛盾，不再發(fā)展下去。而不是不停的告訴別人，讓本就不嚴重的事情惡化下去。
我那天回到家的時候，跟你媽確實是態(tài)度很好的說，我跟老公要等到7月中下旬才能請假回家，還有一個月的時間，如果她覺著累了，要不先回家吧。你媽卻開始跟我說我媽干了什么事情，讓她覺著不舒服了，我聽著也很不舒服，那讓我怎么說，對，我媽做的就是不好?；蛟S我這么說會讓你媽覺著舒服些，但那樣也會讓她以為問題全是我媽的，跟她沒有關(guān)系。所以我盡力在解釋我媽這樣做的想法，并沒有她以為的意思。很顯然，你媽并不接受。
這個時候我媽知道了，你媽跟你哥打電話講了這些事情，在這之前我媽根本沒意識到自己做的有什么讓你媽認為欠妥的地方，然后我媽提著面粉進來，也開始解釋，說不管誰家的東西，都是一家人，確實是自己節(jié)儉，怕東西壞了，再便宜的東西，吃了不浪費，壞了浪費，在我媽解釋的過程中，一口一句大姐的喊你媽，喊了不下三次，這是我在旁邊聽到的，就這件事，可以看出我媽已經(jīng)改變了很多了，換成以前她的脾氣，解釋根本不可能，吵架還差不多。她是怕會因此影響了我跟老公的生活。
我把我媽哄走之后，你媽說的話有兩句我聽著非常不舒服，一句就是：我就是大方，別人家的東西我不會去拿。還有一句是：以后不要跟我說你媽哪哪不舒服，讓我來哄孩子。第一句我還是那個解釋，如果你媽認為她兒子家就是她家，那我媽也可以認為她女兒家就是她家，我不想看到我媽跟我生分，連在姑娘家拿了些放的時間久了的面，都要看人臉色。更何況不是拿空了，家里還有剩下的。
第二句話，說的不好聽點，小寶是你媽的家孫，我媽的外孫，哄孩子的事情在我們這邊大部分是奶奶來哄，外婆有空也會哄，但是是以奶奶為主的，除非一些特殊的情況，我媽也不上班了，理應(yīng)幫著些，而且你家還是外地的，公公也需要人照顧，所以一直以來都是兩邊輪流著來，你媽單獨哄小寶的時候，我媽偶爾還可以過來替一會，或者給收拾下屋子，可我媽單獨哄的時候呢？就她一個人，如果你認為你媽來哄孩子辛苦了，我媽不辛苦嗎？
因為之前發(fā)生過很多的不愉快，我跟我媽說過，既然都沒法容著對方，沒法改變，我讓我媽白天不要過來，晚上跟我爸一起來看看小寶就行，或者我和老公在家的時候她再過來看小寶，但是她想小寶，也是覺著自己哄孩子辛苦，懂你媽辛苦，剛開始幾天她確實去的少，之后還是每天都會來替會，或者把小寶抱出去玩一會?？墒俏覌尣辉趺磥淼臅r候，你媽當著我面說我媽跟一陣風似的，來一會就走了，而且類似的話說過不止一遍，她還是想讓我媽給搭把手的。
我媽有一次把小寶抱出去玩，正好那個時候你媽買菜去了，回到家沒見到小寶，等我媽把小寶送回來的時候，小寶帶著尿不濕，卻把褲子尿濕了，我媽就拿紙把濕的地方蓋著，見到你媽說是你媽把尿不濕裝歪了，你媽不高興，等我回到家跟我說這個事，還說小寶回到家吐奶了，是我媽把小寶帶出去沒照顧好，我跟你一樣，想問問怎么回事，我就回家找我媽要說法去了，當時我不明白為什么我媽反應(yīng)那么激烈，還說要跟我斷絕母子關(guān)系，現(xiàn)在我明白了，就像你給我打電話一樣，我問我媽要說法，就表明我認為我媽做得不對，孩子吐奶是我媽沒帶好，我是在質(zhì)問她。跟你給我打電話時我的心理是一樣的。你媽說我媽可以帶小寶，但是小寶不能離開她的視線，如果我媽聽了這話，她什么感受？你媽在的時候總覺著小寶是她的，只有她能哄好一樣。既然這樣，那你帶好了，對不對？我媽替也不落好，不替也不落好?；蛟S是你媽認為我媽有一些地方做的不好，沒把小寶帶好，會想說她，可反過來，我媽也會認為你媽有一些地方做的不對，都是為了小寶好，所以才會指出來。誰都沒想針對對方。
她們倆互相說不到一起去，也看不慣對方做事說話的方法，這是事實，所以你說你那次來看到我媽臉不好看，但那次我也跟你解釋了，年齡大了，耳朵確實不好，我去找她跟小寶回來之后她啥也沒說，人也好好的，如果有什么事，她跟你媽一樣，她會跟我說，會抱怨。可她什么事都沒說，也沒發(fā)脾氣啊。你說我媽給你媽臉色看，但是我媽也跟我說過，你媽高興的時候理我媽，有時候我媽去看小寶，你媽心里不高興，有想法的時候也經(jīng)常板著臉，不理她。可你媽又不會跟你說這些事。你應(yīng)該聽到過這個故事，一個人去找另一個人借東西，但以前他倆有過隔閡，去借的這個人一路都在想他肯定不會借給我，結(jié)果到了人家家，敲開門就很生氣的說我就說你不會借給我的。有的時候，有過隔閡和不愉快之后，在之后的相處中，總會把對方往壞了去想。你媽這樣，我媽也這樣。
寶寶四個半月，我要上班，想讓你媽來搭把手，結(jié)果你媽確實生病了，我媽總問我，你婆婆什么時候來，我也不知道，因為左喊右喊，你媽都沒給答復，到最后說是生病了，我當時就怕剛剛有點改善的關(guān)系，因為你媽不來，我媽再多想，其實你媽在第一次我們喊她的時候，要么說好什么時候來，要么直接說生病了，會好一些，在那個狀態(tài)下，我都會多想，我怕又會產(chǎn)生矛盾，我就沒跟我媽說婆婆生病了，想著來了后大不了不領(lǐng)寶寶，幫著洗衣做飯也是好的，畢竟以前都是兩個人在家?guī)Ш⒆拥?，我確實怕我媽帶不了。這件事，我有做的不好的地方，我是站在我媽的角度考慮問題，確實沒想過，她生病了我還硬讓她過來，做的不好，而且來了之后，我還沒有表示關(guān)心，這是我做的不好的地方。就像你電話里說的話，說白了也基本都是站你媽的角度考慮的一樣，因為你接受的就是她單一傳達給你的信息。
我和老公感謝兩位老人的付出，但是你媽要的尊重卻是相互的。
我先表明我們家的觀點，雖然老公在我們這里上班，我們家是本地人，但從來沒有看不起他或者你們家，你可以問問你哥，我跟你哥相處之后，我爸我媽都是怎么待他的，覺著他一個小男孩在外地不容易，沒結(jié)婚之前，天天在我家吃飯，我媽覺著這樣能讓孩子吃好些，那個時候你哥比剛認識我的時候胖多了。父母不在身邊，我爸媽把他當成自己孩子養(yǎng)，從來沒有對他趾高氣揚過，反倒是有事會聽他的看法。根本沒有上門女婿的說法。
但在你們家看來，雖然沒有這個說法，可形式上看上去好像就是這樣的，再加之你們家那邊更為傳統(tǒng)，講究和說法比較多。認為很多事情應(yīng)該是男方這邊為主，但在我們家看來，卻是以兩個孩子為主。最初是你爸媽來我們家訂婚，大家定日子，你媽說要定3月份，可年底裝修的房子，1,2月份進的家具，稍微懂點的人也知道，要晾涼才能住，要不那么高的甲醛，能安全嗎？所以我媽很堅定，最早5月份結(jié)婚。結(jié)果也訂到了5月份，這是你媽的第一次退讓，但她不高興，或許她認為定日子的事情是男方拿主意，結(jié)果卻是坐在我們家聽我媽定了日子，這讓她不舒服了，盡管我媽并沒有針對誰，或者不尊重誰，她只是覺著孩子應(yīng)該晚點結(jié)，晚點住進新房。
如果說結(jié)婚以男方家風俗為主，那女方要彩禮應(yīng)該以女方風俗為主，我們家這邊是八個八，還有各種我不懂的要買的東西，八個八我聽我媽提過，就是八瓶酒、八包煙、八箱飲料、八箱水果等等，我爸媽認為既然你們家不是本地的，而且他們本身就認為只要你哥能對我好，其他的都不是問題，所以一切從簡，根本就沒買什么東西，那個時候你們家的條件確實也有限，跟你媽和你哥一起去買三金的時候，貴的我根本看都不看，都買了比較便宜的，三樣東西加一起也就一萬出頭而已，項鏈還是我以前自己買的，又加了點錢換的，戒指是五折買的，五折之后3000元，你媽還在跟人家講價錢，包括禮金其實算下來也沒有多少，其中還有幾萬是老公跟我在一起時沒有工資卡，等到工資卡發(fā)下來時，他直接給了你媽的。我說這些并不是想討要些什么，而是想讓你知道，我們家從一開始就本著只要孩子能過到一起去，能過的好，其他的都無所謂，可這也是我們家的退讓啊。
結(jié)婚前一天晚上，我才發(fā)現(xiàn)，你們那的講究不是一般的多，可能這些講究你媽是最懂的，但是很多卻是我意料外，或者說有些難以接受的。比如：我媽穿了雙米白色的高跟鞋，你媽不愿意，讓老公拿了雙你的藍色涼鞋，在我媽看來，她就這一個姑娘，一輩子也就結(jié)這么一次婚，她愛漂亮，裙子也都是新買的，結(jié)果卻讓她穿一雙你穿過的跟她衣服完全不搭的涼鞋上臺。我媽很不高興，但她也只能接受，為什么你媽知道我媽穿了米白色鞋的時候不提前說一聲，或者為什么不給她買一雙呢？第二天結(jié)婚，凌晨三點多婚車把我接走，我媽自己上街去買了雙鞋。
結(jié)婚那天，我們家的人是娘家來的人，可是呢？我姨跟我說他們來參加喜宴的時候，你媽都不打招呼的，或許那天要招呼的人多，可最該招呼的你媽是真不知道嗎？你媽其實是個很小脾氣的人，其實也好相處，你對她好，她就會對你好，她認為你對她不好，就總會在一些事情上很明顯的體現(xiàn)出來，而且，會連帶的不好。不止一次了，你媽在我家見到我姥姥，都沒有主動打過招呼，你讓我媽心里怎么想？
你媽也不止一次在我媽面前，說我懶，說我不好，可你哥也一樣懶，我爸媽從沒這樣說過他什么，你媽說你哥要上班，辛苦，感情我上班不辛苦？但是，反過來，也不止一次，我曬衣服，你媽說，你別干了，我弄就好。你媽在這邊確實辛苦，我很感謝，但是背后說的和自己做的不一樣，有必要嗎？我以前一個人在上海的時候，總覺著自己人生地不熟的，父母不在身邊，沒人照顧我，很可憐，但其實有什么可憐的，吃得飽穿得暖，父母在身邊也不見得每天都能見到，只是心里的感覺不一樣罷了，你有沒有想過，你媽是一個人在這，而我們是一家子在這，甚至周圍全是相熟的親戚，或許有時候只是不合而已，但沒有人要對你媽不尊重或者故意讓她受委屈，鑒于之前有過一些隔閡，你媽把事情上綱上線了。有時候太過敏感的自尊只是自卑而已。
你媽心疼孫子，還沒生下來，就給買了好多衣服，我快生了，跟你哥去火車站接她，聊到寶寶衣服的事情，我也是好心，我說讓她不用買這么多，現(xiàn)在又不是物資匱乏，需要再買不浪費，你媽說她買的衣服怎么怎么貴，我節(jié)約慣了，很習慣的說，沒有必要，我媽找人給寶寶做的幾件小衣服，性價比就很高。我這邊話音剛落，你媽說你們那邊有的老人給孩子買的衣服就是因為便宜，結(jié)果掉色，弄得孩子身上都是的，除了這個，還說了一件事，我記不清楚了，幾分鐘，僅僅兩句話，我和你媽的聊天就到頭了，我一路都沒再說話，她心眼是好的，可有時候說話很讓人不舒服?；氐郊椅疫M了洗手間就哭，本來以為衣服的事情到這里就結(jié)束了，卻沒想到，在我們家寶寶的衣服快成了敏感到我們家人都不敢提的話題。
回到家做月子的時候，你媽跟小寶說寶寶的衣服都是她買的，我媽就不高興了，一來：你媽是寶寶奶奶，給孩子買衣服是應(yīng)該的，我是感謝，但如果總是這樣說，只會讓人反感。二來：你買的多是你的一片心意，每個老人疼孩子的方法不一樣，生活習慣也不一樣，不用話里話外都嫌棄我媽買的少，這種事情，難不成你媽買多少，我媽就要買多少嗎？有比較的意思嗎？但這種話你媽不經(jīng)意間一直在說。
我希望你媽能不再這么講，就主動去給小寶添置幾件好衣服，買的也都是彩棉的，結(jié)果你媽來了之后，說自己買的好，我跟老公買的不好，衣服上有透氣孔，她也說不好，老公解釋說是彩棉的，你媽說說不定我們買的是假的。在你媽看來，她買的永遠是好的，別人不買不行，買了她覺著買的不好，還是不行。
就因為這樣的事情發(fā)生的太多了，冬天我?guī)е?，和你媽我媽一起去買衣服，我媽給小寶買了件棉外套，其實小寶衣服多，買這件也根本穿不了幾次，然后下年就小了。事情發(fā)展到我媽認為買衣服不重要，小寶需不需要衣服也不重要，重要的是我媽以為她買了衣服，你媽能不再說這事了就好，前陣子，我媽還說，實在不行，她多買些放那，穿不穿都無所謂，只要你媽不再說這些事。
有一次因為衣服的事，有些抬杠了，你媽說衣服都是她買的，我媽氣不過，說那她在我結(jié)婚生孩子也是給了錢的，結(jié)果你媽說衣服能看見，錢看不見，我當時不知道怎么處理這些問題，但確實因為這些事已經(jīng)很讓我不舒服了，我就回了句：錢怎么看不見了，你給的話，我也能看見。
不夸張的說，因為你媽說話的問題，和這些話引起的一些爭執(zhí)，月子里的我差點抑郁。所以那個時候我跟你媽相處的非常不好，兩個從來沒有一起生活過的人，兩個都以為自己才是為了孩子好的老人，活生生的讓我的生活四分五裂了，你以前開玩笑說我是因為小寶顏值越來越高，才喜歡小寶，對小寶好的，其實是我慢慢摸清了你媽的脾氣，我愿意改變相處的方式，讓兩人能相處的舒服些，因為我不想你哥在中間難受。但我媽不一樣，她一輩子都以現(xiàn)在的方式生活著，不可能因為知道你媽的性格，來改變自己以求和平相處的，反過來，你媽也一樣。
因為相處的不好，有一次，你爸走之前跟我說，你媽要是有什么做的不好的你說，你想吃什么跟她講就行了。你媽直接在旁邊接了一句：吃個屁。換成你婆婆這么跟你說話，你會什么感覺？已經(jīng)處壞了的感情，想要好起來是很難的，但是我相信你應(yīng)該也能看到，現(xiàn)在我和你媽相處的確實比以前要好多了，不是你媽改了，是我的一些態(tài)度變了，這些改變并不容易。
再來說說奶水的問題，因為不能親喂，小寶吃奶瓶，我和我媽著急，怕他乳頭混淆，總抱著讓他試著自己吃，他推我還哭的厲害，你媽聽到孩子哭，心疼，要把小寶抱回去，我沒讓，然后各懷心事，大家都不開心。之后奶水越來越好，晚上甚至要漲醒，然后跑去喂小寶，那段時間是你媽在帶小寶，之后奶水越來越供需平衡一些，或者說小寶的吃奶量也多了起來，他什么時候吃，我也就什么時候喂，隨要隨有，晚上也不用再辛苦的爬起來擠了，結(jié)果你媽來了一看奶水不如她在的時候，說我媽沒給我吃好，奶水變少了。我是她女兒，她會對我不好？如果以后你結(jié)婚了，你媽跟你親家這樣說，埋怨親家沒把自己家姑娘照顧好，你覺著你親家會怎么想？
再來說說你們家認為比較嚴重的問題，第一：我媽開玩笑說寶寶隨我們家姓，或許你們家認為有些話不是玩笑就不能開，或者一次兩次是玩笑，次數(shù)多了呢？這個我真不知道，或許是沒有在意到，我替我媽向你們家道歉，但寶寶生下來之后，我爸一直催你哥給你爸打電話，讓給寶寶起名字，本來我是想讓我們家給起小名的，但怕你們家多想，我也就沒提，后來有給小寶起了個小名，但也基本沒喊過，就是怕你們家會認為你們給起了小名我卻沒喊過還換了一個。我爸也跟你哥說過，別說是第一個孩子了，就算是第二個第三個，如果想讓孩子隨我這邊的姓，也肯定是要你們家同意才行的。就算是現(xiàn)在，我知道這件事情你們家很在意，但我想說說我同事，她是女的，寶寶比我家的大一天，她經(jīng)常喊她家寶王某某，王是她的姓，男生家也從沒說過什么，因為玩笑畢竟是玩笑，孩子姓什么，看戶口本就好了。我媽說這個話的時候，寶寶名字都起好了。我們兩家把這件事放在了不同的高度上，但我媽的話確實是無意冒犯你們的。
第二：喊爺爺奶奶，是不是風俗我不知道，但是我把我周圍的幾家跟你說說，我一位年齡相近的同事家，小孩喊兩邊都是爺爺奶奶，我一位沒結(jié)婚的男同事的小侄子喊的是爺爺和姥姥，另一位準備生二胎的姐姐，大孩子喊兩邊都是爺爺奶奶，大孩子隨爸爸的姓，肚子里的這個準備跟媽媽的姓。不排除有些人不認同這樣，我之前有位同事姐姐，就說過，再怎么喊爺爺奶奶，你還是外的，該咋喊咋喊，你也說過，我家有位親戚也說過類似的話。本來我媽是想讓寶寶喊爺爺奶奶的，因為周圍這樣喊的人比較多，有人說現(xiàn)在都什么年代了，喊啥都行，還有人說喊姥姥姥爺太土了，從根本上講，在這件事上，因為我接觸的人都是這樣的，所以沒認為我媽有什么問題，但是你們家的反應(yīng)卻完全在我對事情的認知以外。我媽雖然一直想讓寶寶喊她奶奶，但你們家的反應(yīng)，讓我為了息事寧人，不得不跟我媽講這個事情的時候，其實性質(zhì)就變了，沒辦法的決定和自愿的是有區(qū)別的。 你說很多事情我可以想到前面，你也舉了例子，不過事后諸葛亮誰都會，如果我能把很多事情想到前面，我不知道你們家在意什么，自然不會想到避開它，況且我也不想活的那么累。
以后我會在一些事情上詢問在意你們家的看法，但也希望你們家在不認同我們家一些做法的時候，可以問問，而不是直接跟老公說我們家是什么意義，是不是看不起你們家。沒有人是有心想要觸及你們的那些線，只是不知道而已。
或許整篇文章看下來，你會很生氣，因為我一直在說你媽的不好，因為你媽的好，你都知道，她那邊的想法，你也都清楚，我只能說我感謝她的付出，但是有一些事情的發(fā)生又不可避免的讓我的感謝一直在打折。我也不想去寫這些東西，因為于我而言，每一件事情都是不好的回憶，但是你既然打電話給我，讓我知道了你們那邊的一些狀況和想法，我也有必要告訴你你媽沒跟你講過的或許她覺著沒什么問題的事情，這樣，才算是全面的。
我知道你那邊在意的東西，以后不會這么隨意，比如節(jié)日、生日，但事情都是相互的，我有所改變和退讓，但也不希望你們一直拿你們那的標準來看待一些事情，不可能我什么事情都按照你們那邊的想法來，我只會折中處理。
未來的日子還那么久，老公一直會在我父母身邊，我父母相對照顧我們這個小家也會更多一些，不求你們家感謝我父母的付出，但最起碼，可以相互體諒一下。你媽在我們出去吃飯吃到好吃的，第二天會做給我吃，我謝謝她的付出，同樣，我媽每天晚上都恨不得有肉，只要老公在家，她不想讓你哥覺著自己在外，虧了他。父母都是好心，我跟老公也會反思自己處理一些問題的做法，但也請你明白你媽跟你講的話，永遠都不可能是事情的全部，我體諒你媽在這里的付出，但也請你不要一直質(zhì)疑我媽，畢竟老人們都很辛苦。
小分歧上是因為觀念生活習慣不一樣，大問題上是因為你們家傳統(tǒng)到在意太多在我們家看來根本無所謂的事。
最后，文章中我一直寫的都是你媽、你爸，只是為了你讀起來，能更好的區(qū)分，別無他想。望見諒。
題外話：問個問題：有誰家孩子喊兩邊都是爺爺奶奶的嗎？
