有一次, 同學(xué)的書遺忘在教室, 讓我陪他去取, 我表示答應(yīng), 嘴上順口說了一句：“你可真是一個丟三落四的人”
沒想到同學(xué)聽完這句話輕輕地皺了皺眉頭, 然后一本正經(jīng)地對我說：“你不應(yīng)該這樣隨意定義一個人, 很不禮貌”
聽了他的話，我當(dāng)時只是有些詫異。但隨后的一整天我開始思考，竟然陷入了深深的恐懼之中。
我說出“你是一個丟三落四的人?！边@句話時，我自己都沒有意識到，這實質(zhì)上是一種極不負責(zé)，毫無根據(jù)的人身攻擊。我僅僅因為同學(xué)沒有帶書，就肆意地對他進行了負面地評價。這不僅讓聽的人很不舒服，更體現(xiàn)著說話的人低下的情商和教養(yǎng)。
而且，當(dāng)時他回應(yīng)我時，說的是：“你這樣做很不禮貌?！?，而不是“你是一個很不禮貌的人?！鼻罢咦屛业谝粋€反應(yīng)是思考自己到底如何不禮貌。盡管是反駁，他說的話卻完全沒有讓人有不舒服的感覺，想到這里，我的無知和對方的教養(yǎng)使我產(chǎn)生了深深的愧疚和自慚形穢的感覺。
同時，我開始思考，為什么我在肆意評價別人時那么的輕易、理所當(dāng)然？
想到這里，我驚恐地發(fā)現(xiàn)從小生長的環(huán)境竟然就是這樣的。
中國到現(xiàn)在為止，許多家長和子女交流的時候依然是從不考慮子女的心理感受，接受能力，只顧著輸送自己的價值觀念，完全不在乎子女做事的初衷。他們會通過一件小事、小錯誤強行上綱上線到對你整個人格的評價上。
比如：
女兒：“媽, 我想養(yǎng)一只狗。”
媽媽：“養(yǎng)什么狗，整天就知道做這些沒意義的事，學(xué)習(xí)上怎么不這么花心思呢？”
女兒：“……”
這里的母親完全沒有就事論事，而是通過養(yǎng)狗得出了女兒對學(xué)習(xí)不上心，從而肆意指責(zé)女兒一番。如果她稍微考慮一下女兒的心理感受，可能就會說：“養(yǎng)狗需要大量時間，會耽誤學(xué)習(xí)?！?br>
再比如：
“兒子，你襪子洗了嗎？”
“還沒, 我等會洗?！?br>
“等會什么！你這人怎么這么懶惰！做事就不能麻利一點么？”
這里，母親同樣通過沒洗襪子，直接得出兒子是個懶惰的人。但這里的兒子一定懶惰么？他可能是一個每天熬夜到凌晨學(xué)習(xí)的勤奮少年呢？
而在這種環(huán)境下成長的人，久而久之會誤以為這樣的交流方式是親密的人之間正常的交流方式。
當(dāng)他的性格成型以后，高中大學(xué)期間便很難再糾正過來。而造成的影響就是，他會把這種交流方式潛意識地帶入到未來的生活中去，然后隨時隨地讓身邊的人不舒服。
比如.
“我為什么這么胖啊?！?br>
“你好吃懶做唄?！?br>
“……”
“我想去圖書館了?！?br>
“你整天都在圖書館，就是個書呆子?！?br>
“……”
“我今天不想跑步了?！?br>
“看吧，我上次就說了你是一個做事半途而廢的人?！?br>
“……”
試想一下，假如你是上述例子被攻擊的一方，還會愿意繼續(xù)和對方做朋友嗎？如果會也是因為對方有可利用的價值。否則，沒人想和一個總是說話讓人不舒服的人聊天。
我們都明白為人處事的重要性，但在學(xué)會為人處事之前，應(yīng)該先學(xué)會如何說話。
很多人會說場面話，會拍馬屁，會打官腔，對待不熟的人時，尊重對方，語言得體。
但關(guān)系越近，越親密，反而隨時隨地都在指責(zé)、貶低。
貶低是一種傷害，而你不會隨隨便便的去傷害一個陌生人，因為可能會挨揍。
我們在給別人做出負面評價的時候，其實有一個潛在邏輯是：我不是這樣的人。而進一步思索，這種邏輯的背后隱藏更深的含義是：他是這樣的人，我不是這樣的人，所以我比他高尚。
在與朋友相處的過程中，時時刻刻都在貶低別人的人，自我感覺良好，其實內(nèi)心自卑，總是在潛意識中通過貶低別人來抬高自己，從而獲得心理上的舒適。這種行為的本質(zhì)是自私、自負、不自知的表現(xiàn)。
那時，那位同學(xué)的一句話讓我思考了很多，有一種幕然驚醒的感覺?；厥淄眨乙驗樽约旱臒o知、自私、自卑說出了多少傷人的話卻還不自知，反而沾沾自喜，以為這是一種直爽，時至今日悔恨不已。
一個正常的聊天的運行方式是：講故事, 談感受, 少評價, 就事論事。
而能夠?qū)W會就事論事, 或許已經(jīng)很會聊天了。
