幾天前看到的一個文章寫道：
“一九七六年，金庸的長子查傳俠在美國自縊身亡。
次年，金庸將十七年前連載完畢的《倚天屠龍記》重新修訂，並補上了一段後記。在後記中有這樣兩句話：

然而，張三豐見到張翠山自刎時的悲痛，謝遜聽到張無忌死訊時的傷心，書中寫得太也膚淺了，真實人生中不是這樣的。

因為那時候我還不明白?！?br> 我不是一個稱職的兒子，我對我的父母關(guān)心的太少了，從來不習慣打電話噓寒問暖，每次通話也都是不耐煩得“嗯，是，好”，幾句應(yīng)付了事，甚至連父母得生日有時都會忘記了，對親人的漠視，似乎成為一種習慣。總是認為親人不會在意那么多，然而自己的不在意，恰恰傷的卻是至親的人。

那時候我也不明白。

上學之時，朱自清的散文最為讓我痛恨到骨，尤為甚之的是那篇《背影》，一整段一整段的全是一小句一小句的白描，文字樸實無華，毫無美感可言，心中暗想，不就是父親到車站送別嗎，也能如此絮絮叨叨地寫出這麼長的一番話。
多年以后，突然想起自己求學之時，遠在外地借讀，大早起的時候，父親在車站為我排隊買票，為我打車，一一安排妥當，只為早上多睡那么一會兒。之后父親與我一同坐車過來，擔心我路上丟三落四，擔心我一人應(yīng)付不來，擔心我行李過多不便，那時逆反的我卻是一臉的不屑，我這么大的人，這點小事還能差了，對于父親的行為真的無法理解。宿舍樓下，當我看著父親瘦小的身影拎著重重的行李，晃晃悠悠的爬上樓梯，突然想起了背影那段話：我買票，他忙著照看行李。行李太多了，得向腳夫行些小費，才可過去。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可。但他終于講定了價錢；就送我上車。
我看見蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月臺，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了?！?br> 我突然意識到，父親儼然已經(jīng)老去，而我卻從沒注意過。
畢業(yè)以后，只身一人遠離了家鄉(xiāng)，也是第一次離開故鄉(xiāng)那片土地。年輕人對于外面的世界總是充滿了太多的新奇，反而不覺得離鄉(xiāng)愁苦。父母每次叮囑的電話，也讓我覺得真是無聊透頂。
現(xiàn)實往往都是以不經(jīng)意的方式出現(xiàn)，打你一個措手不及。
不知不覺，我們居然已成為父母背負，替家庭承擔的一輩人。面對巨大變故，惟有孤軍奮戰(zhàn)，拼盡全力，死咬牙關(guān)。是的，被世界拖進變故和傷害里的人，來不及哭。
從三月查處癌癥至今，短短半年多的時間，病魔已經(jīng)將岳父蠶食殆盡，一個完好的人，如今只能臥床不起，靠藥物維持治療。
老婆總跟我說為什么好人不能善終。
我對她說，命運這東西，休論公道。
如今守著病入膏肓的岳父，以淚洗面的老婆，才突然意識到，我一直想的都錯了，我想以后再給他們好的一切，而忽略了他們真正的需要，當我想烏鴉反哺之時，可是他們卻因為無法預(yù)測的意外離我們遠去，面對突如其來的變故，我們顯得那么弱小，不知道該怎樣去做，才能讓自己不留悔恨。
常言道，子欲養(yǎng)而親不在，唯有切身經(jīng)歷才知道其中酸楚。
讀了太多的書，聽了太多的道理，卻依舊過不明白。
不明白臨行密密縫的針針不舍，不明白抱膝燈前影伴身的凄苦。
不明白越過山丘卻已發(fā)現(xiàn)無人等候，無人分享之悲，不明白陳百強的念親恩中莫名的傷感。
旁人解釋的在清，奈何無法領(lǐng)悟其中之情。
年少無知輕狂，未經(jīng)歷親人的離去，愛人的消逝，怎會懂得如此情感？
直到某天，書中故事變成了人生，莫名的悲痛湧上心頭，不能自已，才仿似大夢初醒。
對父母，我只有滿心的愧疚和不安。讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)。無法入眠。我們總是把最好的脾氣給了所謂的恩人。卻把焦躁和任性留給父母。對別人我們懂得感恩。卻忽略父母的無條件付出。每每想起往事。內(nèi)心都如針砭。不敢想像多少歲月的報恩才能換來我內(nèi)心的一絲踏實和安穩(wěn)。從今以後多愛自己的父母。因為這世界只有這一種愛是不求回報。無怨無悔的。
原諒我的後知後覺，對不起。

后記:岳父已經(jīng)離我們而去，愿在天國，免受一切困擾，保佑我們?nèi)摇?/p>