前幾天，幾個媽媽聚在一起，三句不離孩子：
“我家娃最近脾氣越來越壞了，就愛亂發(fā)脾氣”
“孩子真是越大越難管，老是不聽話還動不動發(fā)脾氣”
“他做錯事不認錯自己還先發(fā)脾氣，真是無理取鬧”
“讓他多吃點飯也不高興生氣，真是太寵了”
......
每個媽媽都很苦惱家里的“熊孩子”愛發(fā)脾氣，我也很苦惱，不過最近通過學習更多了解了孩子們，下面就和大家聊聊怎么搞定這些“熊孩子”吧。
一、只有孩子有情緒
案例：
“一天，我發(fā)燒昏睡在床上，女兒基本就交給婆婆了，但是她磨磨蹭蹭，一早就心情不好的婆婆就奔潰了，說：我不管你了！女兒也很生氣，我過去也不讓我碰她，站在那兒自己和自己發(fā)脾氣?！?/p>
以前我應該會說：你自己磨磨蹭蹭耽誤事情還惹奶奶不高興，你還先發(fā)脾氣呢？
現(xiàn)在，謝天謝地我能在這兒跟大家分享這個案例，讓我的理智腦恢復工作吧。我們先來分析一下，案例中女兒和婆婆有情緒，“我”暫時是沒情緒的，那我應該怎么辦呢，兩個都已經在氣頭上了。
1、積極暫停、連接
在事情發(fā)生的前兩天，我在幫女兒洗澡的時間和她講了“掌中大腦”，并在那天以游戲的方式和她約定了如果我們誰有情緒就用“四指握住大拇指”的握拳手勢來互相提醒積極暫停，約定完后還讓我假裝生氣她用約定手勢提醒我，她覺得很好玩，玩了幾遍就成了我們默契的約定了。
所以當她不讓我碰的時候，我蹲下來，看著她，右手是約定的手勢，左手伸出來等她牽我的手，她沒有馬上牽我的手，我繼續(xù)蹲著不帶情緒地等著她。一會兒，她伸出手了。我就牽著她的手帶她到房間。
2、理解、接納
去房間后，和她的對話：
我：你是因為奶奶一直催你你感到有壓力了是嗎？
我說出了她的感受，也許是感覺被理解了，她緊緊地抱著我。
我：媽媽有時候早上起來也是不想動，就想多躺一會兒啊多玩一會兒啊，所以這時候有人催媽媽，媽媽也會感覺到壓力，不舒服。
女兒：真的嗎？
她很好奇地看著我，感覺自己不是那么孤立無援了，原來媽媽也會這樣。
3、感覺好才能做得好
被理解和接納之后，她的感覺就好多了，于是我告訴她：奶奶現(xiàn)在好像心情也不好，我想奶奶需要你的幫助！她悄悄問我：媽媽，你能陪我一起去找奶奶嗎？
于是我陪著她走向奶奶，她抱住了奶奶，對著奶奶的耳朵悄悄地說：奶奶對不起！
冰釋前嫌！事情有時候并不是非黑即白，還有灰色地帶，感覺好才能做得好！
二、大人孩子雙方都有情緒
上面只是孩子有情緒，當我們自己沒有情緒的時候我們的理智腦會很好的發(fā)揮作用。但是生活中往往是大人孩子雙方都有情緒，或者孩子的情緒影響到大人了也導致了雙方都有情緒，這個時候怎么辦呢？
案例：
“吃飯的時候，女兒打了一下奶奶，我瞪了她一眼，她下桌走過來推了一下我”
隨便感受一下我當時的心情，我想說我真的是氣急了，女兒也氣急了，我們互相都是動物腦打開，也無法互相提醒了，怎么辦？
兒童情緒管理小法寶：
先心情再事情；先大人再小孩；先連接再糾正；先閉嘴再行動；先原諒再預防。
1、先大人再小孩，積極暫停
這時候如果我沒有先控制好自己的情緒我很難幫助我的孩子，所以當下我先積極暫停了，沒有繼續(xù)叨叨她，我沒有說話蹲下來抱起女兒回房間。
2、自我覺察情緒來源
影響我們的五大情緒障礙：
希望改變他人：“我的孩子這么膽怯，我要努力改變他，讓他大膽一些”，然后在改變過程中沒有達到預期就會各種焦慮和急躁，“你改變不了他人，你只能改變自己從而影響他人”，只能影響！影響！
為壓根沒有的事?lián)鷳n：孩子在家玩游戲開小差，就想著他的專注力是不是不行，以后會影響學習，成績不好又會影響自信心，想著想著就覺得很擔心焦慮。停止你的想象，就是一個小事不需要放這么大，活在當下！
與他人比較：“你看看隔壁的小明那么認真，學習那么好，你呢？整天就知道玩”，總覺得別人的孩子好，對自己的孩子各種焦慮和生氣。
投射：別人的行為過程中看到不接納自己的那部分的時候往往也會很生氣。
來自童年的固定信念：每個人行為都是有他的理由，這是由他成長過程中產生的信念，這就是私人邏輯。當一個人的行為不符合我們的私人邏輯時候我們會不理解、無語甚至生氣。
在抱女兒回房間的過程中，我在想我為什么這么生氣呢？
當女兒打奶奶的時候我就擔心她長大不尊重長輩，不受人待見，放大了當下的一個行為——為壓根沒有的事?lián)鷳n
當女兒下桌推我一下的時候，我突然看到自己生氣時候也會想著反擊然后導致自己很痛苦，我不接納自己的這部分投射到了女兒身上
我覺察原來我的情緒來自我自己！
3、接納自己的情緒
我告訴我自己這只是我的情緒而已，沒有關系，我已經看到它了，我接納它。
這個時候我已經好多了，我需要幫助我的女兒管理她的情緒。
4、幫助孩子管理情緒
到這里接下來的步驟和之前就一樣了：積極暫停、連接——理解、接納她的情緒——感覺好才能做得好。
在房間里，女兒一個人在一個角落背著我，即使我做了約定的手勢伸出手，她也不理睬我，僵持了很久。我理解她了所以我沒有情緒，我問她：如果你不想媽媽在里面我就在門口等你好嗎？她搖搖頭，我說：你希望媽媽在這里陪你是嗎？她點點頭，我說：那媽媽還是伸出手來等你好嗎？她轉過頭了，伸手了。我同樣說出了她的感受并理解了她，最后她一樣地牽著我的手一起出來抱抱奶奶向奶奶道歉了。
媽媽，不要嫌棄發(fā)脾氣的“熊孩子”，他只是遇到了困難，他不知道怎么辦，他只能用發(fā)脾氣來表達，他需要媽媽的幫助！
