“你活在江南小雨的天

也許再見不再相戀”

——《念》

近來，煩躁的很。

一種莫名的焦躁與憂郁使我的生活雜亂無章，只想自己靜靜的呆一會兒，可又突然覺得無所事事的空虛。感謝這個午后，陽光和煦，溫度正好，能讓我平靜一會兒。喝杯茶，想著腦中的那張臉待一會兒。

這種莫名的煩躁，可說無源，也可說源頭駁雜。好似是隱藏在平常中的一股股細(xì)微的煩躁，整合在一起后噴發(fā)了一樣。整體無源，部分駁雜罷了。

整合在一起的契機(jī)便是那張臉的主人回來了。說起她，又是免不了一番口舌。長話短說，我只是單相思罷了。我不敢說出來；一，是因為懦弱是我的代名詞。二，便是我知道我們的交集實在太少了，就好似兩個世界的人。我便只能那樣遙遙的望著她，就像顧城說的一樣“有時很遠(yuǎn)，有時很近?！彼菚r也應(yīng)和我一樣吧。

單相思的愛，總比那平常的情來的那么那么激烈。時不時的在睡夢中，總會幻想出她雪白的酮體，那遠(yuǎn)古的罪惡便一次一次的顯露出來。每一次醒后總謾罵自己的猥瑣，卻在內(nèi)心中的渴望又種下了一層渴望。

自從她遠(yuǎn)赴南方后，這罪惡便愈肆無忌憚了。

可現(xiàn)在這罪惡并未因為距離的拉近而停歇，讓我成了這樣。

想一想，我好想對她表達(dá)過一次。何時何地早忘了。只記得在那之后的幾天后，她就離開這去了南方。一直沒回來。那次的結(jié)果，我到現(xiàn)在也沒有琢磨透。她好似答應(yīng)了，又仿佛錯開了話題。我們似戀人一般的度過了幾天，她就走了。是的，就是幾天。這么說好像有點(diǎn)可憐的意思吧。不過那也是我最開心的幾天了。

離開后，就再沒了聯(lián)系。這一段，就算無疾而終吧。也許她早就忘了這段時光了，畢竟也是好幾年過去了?？晌倚闹袇s仍掛念著，心口不一地留了一絲希望。

唉，現(xiàn)在想起也真是傻。

咦？也不能說“傻”。呵，還是“癡”更適合啊。

唉，原本說了長話短說的可又說了這么多。那就說完吧。

幾年沒見了，也不知她現(xiàn)在變了嗎？還是不是我認(rèn)識的她了。因為，我已經(jīng)快不認(rèn)識我了。那原本可貴的天真無邪，我卻慢慢的對此厭惡。那些虛偽，應(yīng)付，卻成了我必學(xué)并珍惜的技能。每天都認(rèn)真的去學(xué)習(xí)那套游戲規(guī)則。在這游戲中，沒有作弊，沒有勝負(fù)，有的只有死亡。

成長也是種煎熬啊。我對此恐懼，卻無可奈何。不知她是否和我一樣。

但愿不是。

說起來，回來了這么長時間，我也沒去見她?？赡苁且驗閮?nèi)心的恐懼吧，懼怕如果貿(mào)然去的話，可能連幻夢都無法保留了。

呸，不是那猥瑣的夢境！

還是怕她忘了那一段我珍藏在記憶深處的時光。怕她給我一個明確的回答。怕她厭惡這個自己都厭惡自己的我。也怕她和我一樣了。

還是懦弱。

沒辦法，誰叫這是我呢？我又不能對著自己罵自己一通，打自己一通。罵完后，打完后又會被自己開解過來。反倒身上多了幾塊青紅，幾雙白眼罷了。說到這，家中的鏡子也是該換了。

不想寫了，說了這么多有用么？不過是自怨自艾，在這里矯情罷了。反正也是有些話永遠(yuǎn)說不出來，寫不出來，沒有任何一種語言能去描述表達(dá)。情緒就是這樣，怎么說都是錯。那種感覺，只有身在其中的人才真正懂。

可是真的不舍啊。

煩躁。

說到底，還是這樣。過兩天她就又要走了，又要奔赴遠(yuǎn)方。相似的感覺又涌入心頭，心痛，又是一段輪回。只不過，我老了幾歲。朋友也早曾勸我放下，否則這種悲傷永無法抹去?？晌疫€是放不下，放不下她。

確實，單相思要強(qiáng)烈的多?；蛘哒f病態(tài)的自虐的強(qiáng)烈。

我只想她能好好的，好好的活著，好好得去擁有幸福。

我居然詞窮了。

沒辦法，我寫不出來其他的了。

就這樣，最近我實在是困惑，煩躁。說了一通下來一切都是因為她。寫了這些就是想發(fā)泄一下，憋著話實在是難受。

對了，那個她是你。

“我惑在江南小雨的天。”

“我們過著不同的每一天

活在沒有彼此的世界

我?guī)е唵蔚男δ?/p>

相見倒不如懷念”