寫給已經(jīng)哭不出來的自己。
我知道這個題目如此的草率又沒有美感。
上一個有美感的題目，在記憶里都變成古董了。
八年前的這個時候，我還太小，不知道自己想要什么，不知道什么是未來，只是一個聽話的小孩，想要讓自己變得優(yōu)秀，想擁有讓大家欽羨的目光，想即使在遲到的時候也能抬頭挺胸地跨進教室的大門。
初二升初三時，我很遺憾以幾名之差未能選進全年級的培優(yōu)班。在公布名單后的一周里，我都是低著頭走進教室，然后趕緊坐在自己的座位上，深怕別人因為看到我而發(fā)現(xiàn)我落敗的事實。沒辦法抬起頭，同時又羨慕著考試排名有巨大飛躍的同學。
我一直在思考，是什么力量讓他們在已經(jīng)落后的情況下還有著想要超前的勇氣和魄力？最后還真的能夠?qū)崿F(xiàn)，這種感覺肯定很好吧。我也想體會，可有種力量彷佛一直牽絆著我，讓我退縮，勸我放棄，讓我的頭變得越加沉重。
初三的第一次月考結(jié)束了，我的成績還和以前一樣，沒有任何事情發(fā)生留下的痕跡。但是周圍的人，卻在一點點地進步，逆水行舟，不進則退。
“你是不是能力就到這了？”
我記得我聽到我媽這句話時，哭的很慘。也不知道那時候壓力怎么會這么大。
然后我媽不出意外地去找了初中的班主任楊老師。
“她給我一種強烈的感覺，就是有沖勁，有勁頭，我一直是這么覺得的?！?/p>
真的謝謝老師。
我好像突然找到了一把鑰匙，它可以鎖住我虛無的負面能量，然后開啟我動力的閘門。回憶里初三那年的空氣，都帶著薄荷的清涼。
其實，我只要一個評價而已，然后我便會不遺余力地成為你口中的樣子。我一直是這樣的人。
這樣的狀態(tài)到高中，有了翻天覆地的變化。
在全省最好的高中，做了學習生涯中最差勁的自己。沒有人評價你，沒有人在意你，你只有你自己。
從未接觸過那樣激烈的競爭，當我從中考的勝利果實中走出來時，起跑線邊的同學已經(jīng)看不到腳后跟了。
我的高中是個壓抑的大牢籠，身處其中的我們又是相對自由的。想要生存，就要靠自己，無論什么方法手段，只要能夠提高成績，你就可以昂首闊步地在教室里穿梭、說笑，正在埋頭學習的同學就不會暗自嘲笑你的“悠閑”。
可惜，高中三年，我基本沒有抬著頭走進教室。第一排的我在畢業(yè)以后才突然發(fā)現(xiàn)，跟坐在最后排的同學根本沒說過幾句話。高中就這樣在一片匆忙中結(jié)束了，甚至來不及后悔。
大學給了我充分的時間去后悔。
大學生活看起來是悠閑而美好的。和舍友的深夜會談，戀愛的點點滴滴，站上的每個舞臺，都是青春的樣子?？墒?，我卻再也找不回曾經(jīng)初三的自己。沒有動力，沒有欲望，不爭不搶，說好聽了是“佛系”，說難聽了，就是“沒腦子”。
大一大二對我來說，充滿了遺憾。這種遺憾滲透到我回想的每一個瞬間，滲透到我的枕頭，我的床單。我深深責怪它們，因為它們都曾對我所浪費的時間無動于衷。這種感覺就像輸錯了驗證碼，即便重新輸入?yún)s再也看不到之前正確的是什么。
大三我已經(jīng)全身心地投入學習，可惜還是沒能彌補大一大二的空缺。直到保研計算學分績時，我才意識到，曾經(jīng)自以為可以扔掉的東西，是可以“反殺”你的，而你根本無力招架，因為當時你放棄的不是那些東西，是你自己。
就這樣，暑假做了兩個月的夢，我又回到了最初的起點。
重新回到起點，和揭開自己的傷疤一樣，都是需要勇氣的。
我似乎一直沒什么保送的運氣，從小到大，我的每一步都是我一分分考出來的?？赡苎芯可彩前桑瑢ξ襾碚f，這就是最好的安排。
希望這次，我可以拼盡全力；希望以后的我可以閑庭信步地走在學院里，而不是為幾個百分點跑斷腿；希望以后回憶起 2018 年的冬天，也是薄荷味的。
