我又一次夢見初中時的那幫同學(xué)，他們就坐在那個熟悉的教室，仿佛一切都仍在許多年前。
說實話，我恨他們，他們冷漠，喜歡嘲笑別人，愛好攀比，沒有規(guī)矩。我恨他們，我恨死他們了，他們把我變成了如今這樣不倫不類，無法融入人群的怪物。我仿佛成為了最外層的游離電子，穿梭于個個團體，卻永遠(yuǎn)也找不到歸途。
但當(dāng)他們再一次出現(xiàn)在我面前時，我似乎還挺高興的，為此我一度懷疑我患有斯德哥爾摩綜合征。實則不然。不管是什么事物，只要距離足夠遠(yuǎn)，總有人會因為其模糊的樣子聯(lián)想到自己喜歡的東西而欣賞。但一旦拉近了，當(dāng)那些丑陋的，不堪的細(xì)節(jié)暴露在你眼前時，你是否還能保證欣賞它呢？如果你遠(yuǎn)望君士坦丁堡，你只會驚嘆于它的宏大，而只有你走入其中，你才會發(fā)現(xiàn)路邊的乞丐和死狗。
所謂“距離產(chǎn)生美感”說的就是這樣吧。遙想當(dāng)年模糊不清的記憶，確實似乎沒有我說的那么不堪。但我清楚，在那些我失落的，痛心的東西全部模糊之后，一切都會變得美好吧。
我看向他們，他們都在微笑，仿佛已經(jīng)在這等我許久。但我卻轉(zhuǎn)身離開。我不會原諒他們，盡管我早已同他們一樣，忘卻了其中細(xì)節(jié)。但我仍然感覺的到痛楚。它無時無刻不提醒我，我不能替我自己原諒他們。
于是我走出門去，來到一個露臺，有一個人在等我，他說了什么我已忘記，我回答的什么也不得而知。我很喜歡這一幕。
我曾說過，天空賜予了我藍(lán)色的靈魂。而痛苦，鑄就了我黑色的眼睛，使我可以直視明媚的陽光，更可以看清隱藏于暗夜的種種，沉醉于荒誕不羈的夢境。成為一個捕捉夢的人。
我時常感嘆于自己兒時的天真。一無所知，有一無所知的快樂，過分的追究一個問題，只會讓精神恍惚，讓事情變得更糟。
我還是很喜歡這一幕，來到一個露臺，和一個人交流，忘記了對方說什么，也忘記了自己說什么。有很多事，不必說，就已經(jīng)了然，很多人，不必留，因為他早已遠(yuǎn)去。我不清楚這是否算一種逃避，對失敗的逃避。但請允許我將它當(dāng)做是釋然吧。
于是我又回到了那間教室，他們?nèi)匀幌裢Ｒ粯樱皇俏也灰粯恿?，我只是坐下，看向她，微笑。盡管我不愿意承認(rèn)，但我似乎真的原諒了他們，而我也得到了解脫。
半夢半醒，恍惚間又來到了那個露臺，我一個人絮絮叨叨，說的什么，盡數(shù)忘記了。