好久沒寫文章了，突然想寫點(diǎn)什么。

現(xiàn)在的我，是一個(gè)患者。

不知道從什么時(shí)候開始，厭惡這個(gè)世界的想法時(shí)隱時(shí)現(xiàn)。

總是渴望美好，渴望幸福，渴望快樂，卻又總是落空。

……

孤獨(dú)嗎，難過嗎，無助嗎，絕望嗎。

或許吧。

不是因?yàn)閽炜?，不是因?yàn)槌煽?jī)，只是單純地，感覺到黑暗，在向我撲來。

就這樣畫地為牢。我該怎么走出去呢，我不知道。

心里的淚，像下不完的雨，滴答滴答，狠狠地打在所有的內(nèi)臟里，無數(shù)的傷痕，在一瞬間迸發(fā)，殘留在我的身體里，翻滾沸騰，刺痛著我的神經(jīng)。

嘿，你還好嗎？總是有人這樣問自己。

嗯，我很好。

表面上安然無恙，心中卻早已千瘡百孔。

沒有人知道，我現(xiàn)在是有多難過。

沒有人看到，在電腦前打字的我其實(shí)幾近崩潰。

當(dāng)然也不曾有人想過，一個(gè)陌生人的心情，能和自己有什么關(guān)系。

……

冷漠嗎，自私嗎，瘋狂嗎。

可能吧。

沒有人懂現(xiàn)在的我，是抱著怎樣的眼光看待周圍的一切。

就連我自己，也不懂。

他們說，這叫“迷失”。

走著走著，就和自己走散了。

可是這就是真正的我??！

黑暗中，回憶種種。

為什么要這樣的迎合別人。

為什么要努力融合在這個(gè)浮躁的社會(huì)里。

為什么要想著去爭(zhēng)取權(quán)利爭(zhēng)取所謂的鍛煉資格。

我多想告訴自己，我允許你不合群啊傻姑娘。

可是我多渺小。

可是我多卑微。

可是我多無能。

我抱著謙卑的態(tài)度去對(duì)待別人，卻縱容著他不斷地膨脹，高高在上。

我懷著善良的心去幫助別人，漸漸地，卻被認(rèn)為是理所應(yīng)當(dāng)。

我?guī)е押玫恼Z氣去結(jié)交新朋友，卻被認(rèn)為是招蜂引蝶，水性楊花。

昔日的美好已經(jīng)破碎了，碎了一地。該怎么重新拾起。

我努力地奔跑著，要去抓住童年的尾巴。

我好想好想，回到小時(shí)候。

沒有猜忌，沒有質(zhì)疑，沒有冷眼，沒有排擠，沒有諷刺，沒有惡語。

我只要一顆純凈透明的心，足矣。

有時(shí)候的我，像一只刺猬，自己難過的要死要活，還深深地傷害著身邊親近的人。

但是請(qǐng)?jiān)徫液脝?，我真的真的，不得不成為一只刺猬?/p>

我是莫名的悲傷，卻又是有緣由的悲傷，人的心就是這樣脆弱，一旦觸線，便不堪一擊。

我就是很低很低，低到塵埃里。

我就是想在塵埃里，開出屬于自己的一朵花兒來。