什么時候意識到，喜歡你的呢？

明明也不是那種帥得掉渣的類型，偏偏一見面，就忘不了所有細節(jié)。

皺眉，眨眼，抿唇，微笑……

哈，我眼中的你，回憶自帶各種美顏特效！

最喜歡你認真彈吉他的樣子了，額前幾縷碎發(fā)垂下來，擋不住眼底細碎的星光。

修長的手指在木吉他的弦上按壓撥動，你坐在舊課桌上的側顏，是我這輩子最想珍藏的畫面。

窗外星空璀璨，屋內歡聲笑語，吵鬧不已。我站在你旁邊，依稀記得我心如擂鼓地湊到你耳邊問你會不會談《美麗的神話》，你只彈了幾個調，我便看著你的臉沉醉其中。

只可惜你專心看著弦，沒有注意到一個情竇初開的少女愛慕的眼神。

只可惜你很快停下來和其他人說笑，沒有注意到一個愛慕你的少女悲傷的眼神。

也許我們的緣分從那時就已經注定，像那首曲子一樣，真正的開始都沒有，就已經結束。

是不是每一段暗戀都辛苦？

我不是你的青梅，你不是我的竹馬。我不知道你的喜好和一切，不明白你的心思和想法，只有和你相處不到一個月，跟你唯一一次在我家吃飯的回憶。

那么的短哪！

可是，我們之間還隔著不明少女心事的他們和她們！

他們可以和你勾肩搭背，可以和你稱兄道弟，亂開玩笑；她們可以神色平靜地和你悄悄耳語，可以和你一起彈著曲子圍著你唱歌，卻不以為意。

因為她們不喜歡你啊！

我也是個開朗的女孩，可一遇見你，喉嚨里平時各種調笑的話語瞬間沒了蹤跡，連一個招呼都打得無比驚心動魄。

偏偏，偏偏我對他們不是??！我敢跟男生說各種段子，敢在女生面前自比漢子，敢在羨慕的人面前自黑……

獨獨，不敢在你面前發(fā)瘋……

這般的區(qū)別對待會讓你覺得我很討厭你嗎？可明明，我只想在你心里留下最好的印象，說話輕聲細語，走路緩慢優(yōu)雅，笑容淺淺有禮。

我不知道你喜歡的類型，但至少，男生都會喜歡乖巧的女生吧。

即使我的內里是個可以和男生手拉手上廁所的真漢子，但為了你，總要努力著試一試吧！

我想，這大概就是喜歡了吧，可以為了一個喜歡的人默默改變，為這種改變沒有讓你將我劃為同性一類而欣喜?？墒?，你也沒有將我劃進可以喜歡的那一類。

因為你說，不可能的。

怎么不可能??！在你還不知道我的許多年里，我一直，一直都在幻想，有一天能和你并肩的模樣。這種異樣的感情連她們都看在眼里，有了謠傳。

W喜歡你……W肯定對你有意思……W肯定是看上你了喲！

我記得那天我發(fā)了很大的脾氣，估計整棟樓里都能聽見我憤怒的甩門聲。

一顆心怦怦亂跳，幸好你不曾看到我臉紅的樣子，又實在懊惱，怎么能在你面前留下如此粗魯的樣子。

但又忍不住難過，你坐在最高的鐵床上，玩著手機，看了我一眼，一臉淡漠地說，不可能吧。

是啊，不可能啊。

我被你劃分在普通朋友的灰色地帶，我們可以玩笑，可以打招呼，可以說悄悄話，唯獨不能，做互相喜歡的人。

這是一件多么殘忍的事。

我大概，注定和你只能是謠傳了吧。

W喜歡你……

嗯，她喜歡你，很喜歡你，非常非常喜歡你……

從前的日色變得慢

車 馬 郵件 都很慢

慢到一生只愛一個人。

還有四年，我就可以對你唱《十年》

十年之前，我不認識你，你不屬于我

十年之后，我們是朋友，還可以問候

只是那種溫柔

從來都不屬于我

有時候我會向你發(fā)消息，過了很久你才回上一條，卻也簡短的不得了。

我從滿懷期待地每天望著手機發(fā)呆，到偶爾無聊翻翻記錄，到完全遺忘拋在腦后，等再看到消息時，日期最快也是一個星期。

我問你，在嗎？

七天以后，你回答，有事嗎。

三個小小的簡體字，兩個小氣泡，一個毫無感情的句號，怎能回報我這么多天的期待？

再著急的事也沒有此刻的悲傷重要。

沒什么，打擾了。

手指明明想點火冒三丈和淚流滿面的表情，卻僵硬地回了個手動再見。

我們之間，還沒有親熱到這種可以隨便撒嬌的地步。

我們之間，只有我的一廂情愿；

所以，等不來一句客套的再見。

我將你放在特別關心，名字是親愛的男孩。

我看過你空間里所有的說說，看過你上傳的所有照片。

有你的我都收藏加密，密碼是只我一個人知道的數字，我們相遇的那天。

我猜我在你的好友欄里大概也只是個普通人，按照字母順序排在長長的好友后面，頭像經?；野抵?，你應該備注了我的名字，不然，你不會想起我。

你經常在唱歌軟件里唱歌，我家沒有無線網，為了聽你的聲音，對流量摳得不能再摳的我，開著如流水的4G，戴著耳機，半夜躲在被子里一遍遍一首首地無限循環(huán)。

雖然聽得時候很嗨皮，回過神后就肉痛地想哭。

我還要留著流量等你空間更新。

卻不敢評論，就連點贊的次數，也是屈指可數，或者說，幾乎沒有。

我是可憐的偷窺者，在網絡的拐角，在長長的好友名單的角落。

看著你談笑風生，看著你肆意青春，看著你的世界風和日麗，微風和諧；自己卻躲在時光遺忘的灰色地帶里，數著被歲月沖擊得支離破碎的我們的回憶。

就像我愛你。

如人飲水，冷暖自知。

我幻想過很多次與你在一起的片段，只是你永遠都模糊著臉頰，唯有一雙黑白分明的眼睛分外清晰。

也許這就是我對你唯一的印象了吧，畢竟多年不見，你想不起我是誰，我也要試一試想不起一個人是何滋味，尤其是他對我來說格外不同。

這也算是，我的一種無言的報復吧。

哈，我是多么幼稚，可笑的人，你不知這份埋藏已久的心思，卻要受這無聊的消遣。我是一個多么懦弱的人啊，將這份心思孤獨地守了六年，多少次你在我回頭就能看到的地方，我卻無聲地，成了你回憶的背景。我明明有數不清的機會可以與你傾訴，卻因著可笑的卑微覺得不配。

直到現(xiàn)在我才明白，只因情到深處，才越發(fā)覺得渺小，不配得到更好的愛。

或許，我們注定錯過。

誰讓我是如此懦弱，連那四個字都不敢輕易吐露……

我……