在我還很小的時候，我很認生。如果去陌生的地方，或是遇見陌生的人，我都會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地打抖，連跑開都不敢。后來才知道，這叫雙相情感障礙并發(fā)生社會焦慮。那時候我不知道，家里人也不知道，只是覺得我反應(yīng)遲鈍些，膽子小些罷了。

我不喜歡說話，不喜歡交朋友，所以總被欺負。老師總有上課認真聽講的好評，其實那是我根本不想說話。我喜歡安靜，喜歡讀書。慢慢地我竟通過讀書治好了自己，也許我不是很嚴重，也許我有心理學的天賦，誰知道呢？

我用堅強、冷靜、執(zhí)著、笑容和喋喋不休的話語隱藏我那自卑的靈魂。長大以后，無論誰打算欺負我，我會張牙舞爪，全身汗毛乍起，嘶嘶地恐嚇對方。偶爾撓撓對方，然后趕緊跑開，因為我怕他傷害我。

其實這樣的生活于我而言本沒有問題，因為現(xiàn)在的人呀，都有些阿Q精神，都習慣虛張聲勢地安慰自己，我也就不顯得那么突出了。可是一旦受到巨大的感情傷害，所有的盔甲仿佛都是薄薄的一張紙，一捅就破，直奔我的靈魂而來，讓我顫栗不止。每次這樣我都會跑開，躲得遠遠的，再也不靠近。如果受了傷，我習慣自己靜靜地體會著痛苦，越痛苦越想，直到麻木，再重新走向陽光。

都說貓咪是沒有良心的，養(yǎng)不熟。這是你們對我的誤解，我的心太小，其實只有“良心”，覺得只要不違背自己的“良心”，這個世界就不會傷害我。結(jié)果我一次次地幼稚，換來一次次的傷害，最后我一次次地逃避，直到被逼到角落無處可逃。我惶恐而無助，把頭微微地低下，以示告誡；把手疊放，渴求自己對自己的安慰；全身緊繃，盼望一個逃走的機會?？墒俏疫€是太幼稚，現(xiàn)實的鞭子一遍一遍地抽打著我，我聲嘶力竭地吶喊都在清脆的鞭子聲中湮沒。直到我已經(jīng)沒了力氣，命運好像也覺著有些無趣，故而停下來用蔑視和嘲笑的眼神恭送我的離開。我精疲力盡地走開，耳邊是他在嘀咕下次對我懲罰的方式和時間。

我躲進黑暗，靜靜地趴著，不知在想什么，總之就是不想走出去。因為我想當走出去的時候，我依舊是那不甘命運的驕傲的貓，抬頭挺胸，姿態(tài)優(yōu)美。我知道我無法抗爭命運的大手，他總能在我最得意忘形的時候抓住我，折磨我，讓我刻骨銘心。人都說，忘不掉的就讓他占據(jù)你心中的一個角落，而并非全部。但是命運似乎特別想驗證這話的可行性，于是拿我做了個小小地實驗：讓我不斷地積蓄痛苦而難忘的回憶，讓這些垃圾慢慢的從角落堆到客廳。我不知道他是否會適可而止，但我知道我已快無力承擔。

我一邊一遍一遍地舔著血肉模糊的身軀，一邊靜靜地思考，思考下次如何不被他抓住。