我們大概都有過某段一個人生活的時光：
下班后一個人聽著歌走回家連公交都不想坐
帶上耳機就仿佛和這個世界斷開連接，心里卻并不慌張
周末一個人去逛街吃飯看一部話劇還覺得是享受
走在路上發(fā)現(xiàn)昨天未開今天突然開了的花很高興地樂著
比較舒坦的是，在路上不會碰見熟人，這樣可以盡情的高興著，不關(guān)他人，由著自己。
漸漸地不喜歡看任何形式的雞湯，覺得自己夠堅強，那些惴惴不安又充滿好奇的未來，會在心里隱隱約約地覺得它們是明亮的。
慢慢地會喜歡更真實的生活，追了三季的奇葩說決賽了，晃晃蕩蕩的生活里，看姜思達從那個曾被人說沒有論點的矯情男到句句戳心且有自己率性風(fēng)格的大美玲之夜，再到將他帶著一點小傲嬌的公眾號設(shè)置為置頂，有一種認識好久的朋友突然綻放了光芒的竊竊喜。
沒有喜歡的人，卻拒人于千里之外。旅行中結(jié)識的陌生人，交談甚歡卻又不會再遇見，一笑了之不必當真。近來對待新朋友越來越謹慎，不是因為心不夠?qū)?，而是不愿意對著更多人交待自己，一遍遍說自己來自哪里，以前做過什么，未來想做什么，擔(dān)心一個個的標簽會局限自己這個人。
一直想要努力地更新公眾號，給自己定了目標一周一篇，但確實由于一直加班的生活擾亂了節(jié)奏，每晚拖著疲倦的身軀就不想再對著電腦，想著明天也可以吧。然后每晚都在睡前責(zé)怪自己沒有毅力，然后昏沉沉地睡下，第二天又是一個加班夜。
我們每個人心里都有一個美好的自己，你每天看到那個自己并沒有那么美好，心里會難過，會內(nèi)疚，然后把內(nèi)疚轉(zhuǎn)化成自責(zé)，在最后一天匆忙地寫完最后要完成的東西，其實并不是開心的，反而是愧疚后的對自己虛偽的松綁，前面的日子因為沒有做到而惶惶不得終日。
你恨自己，因為你怪不了別人。你總有自己的夢想，各種理由的偷懶會讓自己懈怠，可偷懶是人的本性，又在怨念自己為何戰(zhàn)勝不了。
不斷給自己壓力，對比他人，問自己為什么你就做不到。情緒積壓著就越想給自己理由放松。然后生命又進入了下一個循環(huán)，那個不愿意克服疲憊和懶惰的自己，實在可惡。
就像遇到工作邀約，總是害怕自己辦不到而不敢輕易答應(yīng)，掙扎在舊有的時光里，從原來那個有主見的自己，變得僅僅只靠自己會不會難受而感性判斷要不要做這樣的決定，漸漸忘記要給自己一個大大的微笑。
在踟躕多年后你仍然不知道，
你需要的只是一雙可以依靠的肩膀，而并不是一個能讀懂自己沉默的人。
人總是像智者一樣勸慰別人，像傻子一樣折磨自己，最終，你不得不承認，你仍然是自己的陌生人。
像傻子一樣折磨自己的陌生人，就是現(xiàn)在這個寫滿陌生的我啊。
我們?nèi)藚?，往往不是因為自己是什么樣的人，而選擇做什么樣的事。而是通過我們做什么事來確認自己是什么樣的人，所以有些人才會通過轉(zhuǎn)發(fā)一些文章來昭示天下間接暗示自己是什么樣的個性?？蔀槭裁匆谝鈩e人覺得自己是什么樣子呢？
寫文章的時候，總會想著要寫各種爆點吸人眼球的標題，因為這樣會多增加點閱讀量，卻往往在追隨熱點的路上，模糊掉自己想表達的意思。會越來越警惕那些爆點的文章和標題，越來越想鉆進帶著印刷味道的鉛字書里，在終于閑下來的午后，攤開，來一杯冒著熱氣的紅茶，放點音樂，靜靜地回看自己。
寫這篇，為了告訴自己，留心不要像傻子一樣折磨自己，不要變得連自己都覺得陌生。盡情地去做那個不畏懼他人眼光會在路上因為那一抹夕陽而傻傻高興的陌生人吧。
遇見她的時候，就跟她說，你好再見。
