一眨眼，跨入三十歲。恍惚間，理解了很多之前難以理解的事情。理解了為什么，媽媽和那些阿姨只能聊一些八卦，而心事多是關起門來自己念叨給自己聽；也理解了為什么，父親總是醉醺醺地回家，把自己關進房間里一言不發(fā)。那些無法言說的苦楚，構成了完整的成年人體驗，就像一封封無法寄出的信箋，只能寄往內(nèi)心深處，再無人能分享。
童年是最快樂的，也是儲藏起來可以終身回味的
童年一瞬，以前不覺得。數(shù)十載光陰那樣快，似水流年。在童年每個分水嶺，對未來總是充滿了無限期待，期待著明天，期待著開學，期待認識新朋友，期待遇見不同的事情。在一份份期待中，時間過得飛快。
記得小時候有一次，登高爬峭，把腿摔折了。三兩天家里就來一群小伙伴，圍著我嘰嘰喳喳說學校里發(fā)生了什么；說他們最近遇見了什么有意思的事。我們的床邊、桌上總有零食和飲料。大家三言兩語，熱鬧非凡。他們走后，我就盼望著她們再來。他們來了，我盼望她們留下來吃飯。她們留下來吃飯，我又盼望著能今晚住下。父母就在我旁邊，默默地準備著這一切。他們怕我孤單，可我卻未曾注意過在我小小的愿望下，他們會付出什么辛苦。
我只記得，那時候即使是生病也是快樂的。朋友們笑話我的石膏丑，嘰嘰喳喳在我腿上寫寫畫畫，片尾還要屬上他們的大名。
“起來，我們跑一個？”朋友作勢就要把我拉起來。
他們不會顧及我，這正是我需要的。在他們面前，我還是那個健步如飛，跟她們打作一團的人。
沒過多久，腿好了。便像終于找到隊伍的燕子一樣，飛也似地扎回學校。縱使昨天才剛見過，也有說不完的話。路上的鳥，街上的風，天上的云，遇上的人?？傄舱f不夠，總也說不完。
以至于，成年后每個睡不著的夜里。我都不免回味起這些，那時候哪有什么心事可言！
長大后，知道快樂有時并不能帶來快樂。
長大后，第一次離家。不顧父母的勸告，興奮不已。以為還是以前那樣，處處都是知己好友。遇見一些開心的事，便會主動分享于他人。我是報喜不報憂的性格，即使有些苦楚，也因為開心慢慢淡忘。
但時間久了，發(fā)現(xiàn)那些朋友聽到我的開心似乎并不會真的為我感到開心。他們?nèi)粲兴?，時不時才會敷衍幾句。而我難過時，他們總會出現(xiàn)在我左右。讓我感覺很割裂。朋友和分享欲是分不開的，分享欲的減弱也意味著共同愛好的削弱。
我雖然羨慕一言不發(fā)坐在一起也不會尷尬的朋友，但也知道那背后必定是濃厚的感情和惺惺相惜的情誼。
就這樣，在自我迷惑中。我和朋友漸行漸遠。
起初，我們還會見面。后來發(fā)現(xiàn)見面也鮮少聊天。說來說去都是一些無關痛癢的事情，她不會說起她的心事，我也不會說起我的。
我們小心翼翼地規(guī)避著彼此的心情，聊一些娛樂，社會的八卦。實在無趣。久而久之，我寧愿把自己困在家里也不愿意再出去了。朋友就這樣漸行漸遠。
相見不如懷念，豐滿自己才能照亮他人。
我開始懷念起，那些舊時好友。打開聊天工具，幾次想跟他們聊天。卻發(fā)現(xiàn)我們上次聊天還停留在幾個月前。在各自奔赴遠方的過程中，我們終究迷失了自己。
記得在網(wǎng)上看過一段話，讓我感觸很深，它是這樣說的：
“是社會資源，地位，見識差距變大，你的苦悶她無法理解，她的彷徨在你而言，是變相炫耀。兩個人無話可說，只能敘舊，直到過去被反復咀嚼，淡而無味。又礙于情面，怕被指責勢力，還要勉強維持點贊的情分。
當然，有很多超越階級的友誼，但兩者的見識和思辨力，一定是對等的。許多年少時闖禍的朋友，只能被拿來懷念，許多因為恩情而結(jié)緣的人，也只適合報恩。朋友是交換觀點的人，而不僅僅是交換感情?！?/p>
我越來越覺得，要從同路者中尋找朋友，而不是硬拽著朋友一道上路。到了分叉口，溫柔道別就好。
也許是溫柔道別的次數(shù)多了，我的身邊竟只剩下我自己。雖然知道這道理，但仍然忍不住聯(lián)系?？梢坏┮娒?，卻也真的是只能對過去反復咀嚼。
她說的我聽不懂，我說的她不愛聽。我們互相努力想進入對方現(xiàn)在的生活。卻只是竹籃打水，一場狼狽。
前不久流行一個段子，世界上有錢的人那么多，為什么不能多一個我閨蜜。我羨慕這樣的友誼，大大方方地占有。插科打諢，不管多少時間過去仍然還是當年的彼此。
我當然也努力參加過一些聚會，不管前期大家在群里聊得多么開心。見面還是懷念過去，抬高自己。很少看到有人真誠地對彼此說一句，這么多年一定很累吧。那種場合，先說出這種話的好像是個大傻瓜，被叫做壞了氣氛，過于矯情。
成年人的世界，明明都不容易。但每個人都偽裝出自己想要偽裝的那一面展現(xiàn)給別人看，就像是一堆面具在推杯換盞，食之無味，棄之可惜。后來，我便再也沒有參加過類似的聚會。
而如今，我開始看書，學習，富足自己。學著和過去的自己和解，和過去的父母和解。成年人的世界，真的沒有絕對答案。
只是在夜深人靜的時候，我仍然會思念起我的老朋友們。
祝你們好，我默默在心里祝愿。
