又看了一遍《不能承受生命之輕》再一次為自己的無知感到莫名的恐慌，米蘭昆德拉先生的作品好像我并不能理解，三四年前我已看過這本經(jīng)典之作，在十五六歲的年紀(jì)總覺得這本偏向于色情，引起青春期的性欲沖動，這么久來，我只記得那句話（大意是這樣的）“一個女人總渴望一個男人的重量，所以生命越重，它便越接近大地”到現(xiàn)在我才知道原句是這樣的：女人總渴望壓在男人的身軀之下。也許最沉重的負(fù)擔(dān)同時也是一種生活最為充實的象征，負(fù)擔(dān)越沉，我們的生活也就越貼近大地，越趨近真切和實在”

我贊同作者的說法，在我的生活里，我過得輕松也無節(jié)制，我的人生充滿著無聊和煩惱，這樣的我，有著這樣的社會背景：中國改革開放四十周年，娛樂文化盛行，快節(jié)奏的社會變化，短視頻的流行，虛無縹緲的快感麻醉著中國大部分青年，朋友圈里的人又佛又喪，大部分人們迷失在一種迷茫的濃霧中（包括我自己），他們無知無意識愚昧，過著有種煎熬的人生，我也是這部分人群中的一位，但我偶而看向天空，我想要星星，但我看不到一個同行的人，于是又彷徨又懷疑。

書中大部分書又忘記了，究起原因，終是沒有做讀書筆記，而讀書時，又沒有將思考記錄下來，有時候真的很怨恨自己，自己從來沒有對自己狠點，自己永遠(yuǎn)是那種吊兒郎當(dāng)?shù)哪樱?/p>

我常常對自己說，親愛的自己，你性格不要這么浮躁，說話不要那么意氣用事，做一件事要有耐心，永遠(yuǎn)要靜下心來，不要讓自己隨波逐流，不要更別人比，但一切還是很自然的隨性去做，故常常自己深深的有種挫敗感，覺得自己一無是處之外還一無所有。

我也常常在想自己到底在干嘛，自己到底想做怎樣的一個人，有時候?qū)ψ约汉萜饋恚蟹N把頭砸爛再重來人生的一切，我想改變自己這個暴躁，焦慮不安，耐心不足的自己，我生命中很多很美很好的人或事都因我這個性格而錯失，事后常常后悔不已，但自己仍然隨心所欲，然后無限后悔，陷入一種無法自拔的惡性循環(huán)里，在一個詭異的怪圈里彷徨。

現(xiàn)在的我到底是怎樣的一個自己呢，其實我并不知道，我好像跟我的肉體不是一個東西，像是兩種獨立的存在，我的靈魂唯有在獨處的時候才放出來，我的肉體霸占著我的一切生活，它一般都是這樣的貪婪，懶惰，充滿邪惡，我盡全力保持著我的理性，但生活終歸還是平凡的吃喝拉撒，又難免與人相處，與人相處又難免無意識的遵守這個世界的交往法則，故我的靈魂是煎熬的，是無奈的，是痛苦的，唯有獨處時的閱讀或者寫作才是我靈魂最真誠的樣子，柴米油鹽的日子伴隨著一種平庸無能的乏味，而唯有創(chuàng)作，唯有與自己靈魂對話，讓我產(chǎn)生一種生命的充實感，一種生活的厚重感，讀書和閱讀都能讓我的生活過的像詩一般美好。

今天也看了一本獲得諾貝爾文學(xué)獎得主的詩集，雖然獲得諾貝爾獎，但我總覺得文字乏善可陳，有點乏味，自己是不怎么喜歡那些詩，但也產(chǎn)生個自己一些想法，我可不可以寫一些自己喜歡看的詩呢，可不可以就這個時代，就這個自己，就這些自己的煩惱而勇敢的去寫一下自己的詩篇 于是我想寫到：

卑微敏感的年輕人，

你孤獨成癮，悲傷成性

卻努力合群，你像

偶然來世的星星，

壓抑著你獨一無二

又忽明忽暗的光芒。

你又佛又喪，

如陰天來來往往，

但活在當(dāng)下的你

早該明白，

你的世界里你是唯一的救世主，

耶和華般的存在。

某天你要知道這些道理。

孤獨不是孤獨，

愛情也不是一種疾病，

悲傷不是痛苦，

迷茫也不是失去方向，

烈士不是象征死亡，

詩人不是失去詩一無所有，

而你，誤入人間的巨嬰

也不是真正的無家可歸。

（二）

我是一個矯情至極的人

多愁多思多庸俗

我又是一個詩人

又窮又矮又悲傷

我還是人間的客人，

很偶然的來到，

又匆匆的離去。

（三）

黑夜是一碗粥

失眠的人當(dāng)（dang）酒喝。

寫到現(xiàn)在已經(jīng)凌晨一點三十分了，黑夜很黑，該睡著的人已經(jīng)開始夢囈，我很久以前就開始失眠了，我只能聽者別人的呼嚕聲入睡，今天周二，又是美好的一天，現(xiàn)在的我，心終于靜下來了，室友也終于是睡著了，我卻獨特的清醒，好像全世界都休息了，而我，思考的勤奮者，孤獨的王，還想摸清楚黑夜的真相，認(rèn)清楚自己的靈魂，我的文字里也開始慢慢流出一股清香的詩意，單純平靜如泉水般流向焦黑深邃的黑夜，想填滿孤獨的世界，讓所有的失意的人不在寂寞孤單 。