早晨上班，剛下車就看見人行道上迎面過來一對父子，父親面部表情很夸張，沖著身邊的男孩亂叫，快速的與我擦肩而過。父親大概是個殘疾人：語音聽不清；身高1米5左右，且上下半身等高。孩子呢,比父親稍高一點，左耳后腦袋上貼著個圓片。父親右手拉著孩子左手快速的走，突然換左手拉，右手沖孩子腦袋打幾下，嘴里哇哇叫嚷著，孩子本能升起左胳膊招架。打完又伸手拉著孩子左手，急匆匆趕路。
自從學習了《武志紅的心理學課》，我特別關注父母與孩子的關系，對于原來視而不見的現(xiàn)象變得非常敏感：小到父母等養(yǎng)育者常說的“慢點，小心摔”，大到圍繞孩子的感覺，讓孩子感受到充分的愛與自由。但現(xiàn)實中經(jīng)?？吹礁鞣N自以為是的對孩子好，甚至精神虐待。
也就在兩個月前，農(nóng)歷正月十四，我和孩子，老公相約去雁塔南廣場游玩。去了才發(fā)現(xiàn)那里正籌辦“最中國”燈會，有各種造型的燈籠：大南瓜、仙女、宮燈，遠遠看去人頭攢動，好不熱鬧！
停好車，老公去公園門口詢問售票事宜。遠處走來一對母女，孩子穿著大紅色羽絨質地的馬甲及短裙，衣服有些皺，有些舊，還有這種款式應該是幾年前的樣式了。然而，引起我注意的是她旁邊的婦女，對孩子厲聲說著什么，孩子架著胳膊捂著臉，袖子不停的抹眼淚。與周圍歡天喜地、張燈結彩的氛圍很不協(xié)調。我遠遠的目送著孩子，孩子卻徑直朝假山走過去。走到假山跟前，孩子才恍然大悟，拐個彎離開，看樣子是淚眼模糊都不看路了，那女人還在惡狠狠地說：“走那里干嘛，要去碰死呀！”
我們商議不去公園，沿路去南廣場看看。一路隨著人流，恰巧那對母女就走在前面，母親還在訓斥女孩，女孩也就八、九歲的樣子，只是流淚。
“你姑，還有你奶奶花的誰的錢？還不是我掙得！”
說著伸手捏女孩的臉頰，很用力的樣子！
我想沖上去，老公攔住了我，“指不定是后媽，那是人家家事?！?br>
女孩只是無聲的流淚，連大聲哭泣都不敢！
我心里堵得慌，老公拉我和孩子快速離開了。
這兩個事件中孩子無疑是受害者，但是兩位家長也是社會底層人士，為什么越是在現(xiàn)實生活中不如意的人，越是會對自己的孩子任意辱罵、斥責？反倒是家庭條件較好的 ，會給予孩子愛心和寬容，而這恰恰是孩子一生最初也是最重要的營養(yǎng)！僅僅是因為條件好一些的有風度、有涵養(yǎng)？可這并不必然聯(lián)系??？難道是心理學所說的控制？
每個人在潛意識里都希望擁有對周圍生活環(huán)境的基本控制權，即能展開自己的能力并與環(huán)境形成良性循環(huán)。這種能力一旦受挫，便會感知到外界的敵意而讓自己停留在自戀和控制中，比如會有這樣的經(jīng)歷：接連有幾件小事受挫后，會突然陷入無助，會覺得整個世界像是有魔鬼操控般橫亙在自己的面前。
當父母在現(xiàn)實生活中接連遭受打擊之后，如果不能正確認識并控制自己的情緒，會轉向控制弱小的孩子，控制是為了對抗失控：至少在孩子這里可以找到部分掌控感。此時，父母與孩子的關系就變成了我與“它”——以色列哲學家馬丁.布伯在《我與你》這本書中闡明了一個觀點：關系分為兩種，一種是“我與你”，一種是“我與它”。這兩種關系的意思是：當我把你看作是實現(xiàn)我目標的工具和對象的時候，關系就是“我與它”;當我放下了我的預期，而與你相遇，這時的關系就是“我與你”。在公眾場合責罵孩子，甚至因為家庭糾紛向孩子發(fā)泄情緒，本身是心理發(fā)展停留在一元關系的外在表現(xiàn)。他們不能感受孩子的情緒，或者不能理解做為主體的孩子的感受，更勿談接納。
多年前的一個畫面深深的留在我的腦海中：我站在路邊斑馬線上等紅綠燈，這時，一位年輕的媽媽騎著自行車，后座坐著她兩三歲的女兒。媽媽騎得很慢，嘴里唱著兒歌，不時回頭看孩子，孩子在后座和媽媽一起唱，手來回揮動，看得出，兩個人都很投入。我當時非常吃驚，怎么做到？怎么可以完全沉浸？
當時我的孩子還小，家庭，事業(yè)各種狀況不斷，我知道應該關心孩子，可我不知道該怎么做，就想當然或習得父輩的教育方法，因為自己沒有體驗過愛與自由，何談給孩子？后來隨著學習的深入，我有太多后悔，學的越多發(fā)現(xiàn)自己不知道的越多，愈發(fā)覺得責任重大，常常會感慨：身為父母，我們該如何存在？
種一棵樹最好是二十年前，其次是現(xiàn)在。
孩子出生就帶著天然的“精神胚胎”，父母最好是容器，容納孩子的所有情緒，穩(wěn)定的，高質量的提供精神支持。放下控制與期望，全然的與孩子相遇。
努力做個足夠好的自己，努力做個足夠好的媽媽！
