親愛的蘇先生：
今天是跟自己過不去、鉆牛角尖的一天。
這封信我既希望你能看到，又不想讓你看到我發(fā)瘋的樣子，但是心里有怨氣，總是要發(fā)泄出來的。

1

我把我們的聊天記錄從剛來北京一直翻到最近，發(fā)現我們大部分的對話都是我來發(fā)起的，你很少主動跟我說話。我想這也就是為什么我總是覺得你不怎么理我的原因吧。寒假回來北京后，你主動獻殷勤了兩天，接下來的每一天，都是我晚上10點后主動找你講話，你幾乎沒有主動過來找我講話，因為你在忙，你總是在忙，忙忙忙，忙可以作為一切的理由，這個理由讓我無法反駁，我作為一個懂事的女朋友要做的就是無條件的理解和支持！在我們因為照片發(fā)生爭執(zhí)的那個晚上，你回復她信息的時候是23.30，而我來找你講話的時候是23.42。你你覺得不想再解釋什么，但是為什么23.30分的時候你沒有主動來找我而是選擇回復一條無關緊要的消息呢？為什么呢？為什么呢？為什么呢？那條消息有關工作嗎？事關流程付款嗎？沒有！當時你一定覺得我瘋了吧，看到什么都會神經發(fā)作，但是我想告訴你的是，即便是現在再看到任何和她有關的消息，我還是會氣的要死掉。

2

其實我們兩個人都在不自覺的丑化對方了。
即便我再抱怨你沒有空理我，我每天給你發(fā)消息，你仍然是會回復的。但是經過那件事情以后，我總是會不自覺的對比，你跟我的聊天可能半個小時就結束了，我總是想著，可不可以再多陪我一會，可不可以再多陪我講會話，可不可以不要那么快就離開。但是結果換來的卻是一場尷尬的交流。
我始終對你抱有怨氣，我心里不自覺地認為你和她聊的開心，所以忘掉了和我有關的重要的日子，雖然情況并不是這樣。關于彌補生日，關于陪我看場電影，關于很多，盡管你后來有嘗試彌補，給我買包之類的，但是沒有在那個時間里做相應的事，我的心里總是有缺憾的。這聽上去很矯情吧。
我只記得你的種種不好，自動忽略掉你僅有的陪伴我的時間，就像一個小孩子不停的跟爸爸媽媽索要愛，求索不得的時候，連享受過的愛都拋擲腦后了。
你也是一樣的。
那天電話里你說，你可以對別人耐心講話，可以嬉皮笑臉，但是跟我講話時，就會不耐煩。關于夸裙子的事情，關于我會抱怨你老是講工作的事情。即便已經過去那么久了，即便我已經再也沒有說過類似的話，你仍然記得且不時的翻舊賬。你曾經教我，人們常常對其他的人寬容且禮貌，對待最親密的人往往會苛責，所以，對待親密的人要更加包容。但是你對我，也剩下埋怨了。埋怨我為什么每次聊天都會破壞氛圍，為什么總是發(fā)脾氣，為什么總是要求那么多，為什么總是這樣，為什么總是那樣。
每次你在講如果不開心就不要在一起的時候，每次你在反問我“為什么總是發(fā)脾氣”的時候。這都像是威脅，而不是規(guī)勸。
可能你在講出為什么我一見面就不開心的時候，自動忽略掉了我等待的那些時間吧。

3

每次我們出了問題的時候，我都會主動反思，是自己太幼稚了，是自己不夠成熟。然后跟你匯報總結，你會無奈的回復一句，你還小嘛，不懂也正常。
是啊，因為我年紀小，閱歷淺，所以每次想不通都是自己的問題，你需要做的也就是讓我自己去想明白。閱歷多就是你的一種特權，擁有這種特權的你，可以要求我去理解你的一切。我需要學會獨處，我需要學會自己一個人逛商場，我需要學會去理解你的忙碌。
如果因為等了你很久，表現出不高興，那么我就變成“每次都在破壞我們見面”的罪人。難道泰然自若的等待你很久，是我的一門必修功課嗎？
是不是我對你的理解變成你認為的理所當然了呢？因為“理解”，所以即使我一個人在房間里等你，你就可以心安理得的加班到深夜，而不會提前半個小時回來陪我呢？你明明可以，你明明可以陪她聊天那么久。是因為你覺得我們的感情很好，所以即使見面的時間那么短，也不能耽誤你加班嗎？這段感情變的像我在一廂情愿的的維系，一廂情愿的認為，理解尊重你才是最重要的。但是我自己的需求呢？我需要有個愿意早些下班陪伴我的男友，我需要一個能夠愿意為我花心思的男友，我需要一個不會對我那么苛責的男友，我也是需要被呵護的啊。
你每次都會說，我心里很珍惜你對我的好。是的，你也只是“心里”珍惜了而已。