“逝者如斯夫”轉眼間老爸離開我們整整200天了。在老爸還健在的時候，每每我回家都會給他拍些照片，發(fā)些朋友圈來記錄些家里的一切，可自2024年9月28日以來我卻沒有勇氣繼續(xù)記錄下去了。
今天鬼使神差地突然敲動著鍵盤，腦袋像影片倒帶一樣回顧著過往。我怕，我怕再這么下去我的記憶會斷片，曾經(jīng)記憶猶新的事情會慢慢淡忘，我是不是該寫點什么，尤其是有關老爸的。
我承認我有逃避心理，至今不敢也不能接受老爸離開的事實。那是2024年9月26日的凌晨，大概五點鐘，睡夢中的我被哥哥的電話驚醒，沒有任何心理準備地得知老爸夜里腦出血嚴重，被送進了第一人民醫(yī)院的ICU，我的心咯噔一下，完全沒有了睡意，也不知道是如何起床并一路狂奔到醫(yī)院的，現(xiàn)在想來我仍然覺得是那么的不真實。
醫(yī)生讓我們放棄治療的那一刻我轉身淚流不止。
在我還沒有來到這個世上，我的爺爺和姥爺就已經(jīng)過世了，奶奶在我出生那年病逝的，四個老人我只見過姥姥，2006年的春天姥姥也走了，那時候沒有電話，也沒有手機，當我得知這個噩耗時已經(jīng)過去好多天了，雖然難過了好一陣子，但并沒有親身經(jīng)歷送姥姥最后一程。而這次是我最親愛的爸爸，生離死別如此的近距離。我恨死了我自己，狠狠地扇了自己一個耳光。為什么不早點回去接老爸到合肥來復查，老爸的慢性病好多年了一直只吃一種藥，在這之前我和哥哥還討論過十一放假就帶老爸來合肥做全面檢查。以前經(jīng)常朋友們在一起開玩笑說現(xiàn)在的孩子一定要對他們好一點，不然以后老了他們會毫不猶豫地拔管。我想說真到了決定親手結束最親的人生命的那一刻，你的心里是有多么的不舍。
在等弟弟回來的時間里，我祈求時間停止，哪怕是慢一點也行，哪怕老爸永遠躺在病床上，哪怕我什么都不要，只求老爸還能睜開眼睛看看我，還能笑瞇瞇的跟我說：“小麗回來了”
2024年9月28日的下午五點鐘左右，我們把老爸接回了家，我和姐姐親自給老爸身體擦洗干凈，哥哥和弟弟給老爸換上了新衣服，當氧氣管拔出的那一刻我的心猶如巨石重砸一樣疼痛，又如電鉆撕絞一樣難受。這一瞬間我們再也沒有了爸爸。我緊緊地握住爸爸的手，那37℃的溫度慢慢地，一點一點的消散，直到變得冰涼；我感受到他臉頰下部的動脈漸漸地變得微弱，直至停止。從26號凌晨到28號下午，老爸如睡著般安詳，沒有任何痛苦，就這樣安靜的離開了我們。老媽在醫(yī)院里無助的看著我姊妹四個，或許怕我們更加傷心，一直強忍著淚水，可這一刻她再也繃不住了，看著和自己一起走過近50年的伴侶就這樣走了，那種痛苦或許沒人能夠理解。
我兒子最喜歡姥爺?shù)钠?，他總說爺爺奶奶能像姥姥姥爺一樣和睦就好了，每次我?guī)貋恚紩屠褷斄纳习胩?。老爸離開的晚上直到十點多，他依然認為姥爺還會有蘇醒的可能，我?guī)词盟橹鴨柩事曀隆?/p>
小時候聽到有人去世都怕得要死，尤其是晚上，穿過院子去廚房拿東西都得小跑著過去。但自己最親近的人離開，我沒有任何怕意，反而倒覺得黑夜里也有安全感。
第一次守靈，姐姐他們都躺在老爸的冰棺旁邊瞇著呢，我來到院子里，抬頭望見天空中有一顆特別明亮的星，我想那一定是老爸。小時候童話故事里會說人死了天上就回多一顆星星，那一刻我感覺老爸就是那顆星星，它在對著我笑。
漫長的夜晚，我卻覺得如此的短暫，呆呆地望著老爸，也呆呆地望著星星。不一會兒東方微紅，老媽過來說昨晚我爸打碎了兩個酒杯，我說一定是貓找吃的碰倒的，或者是老鼠碰倒的，老媽說不可能，杯子放在桌子的最里邊里邊，即使碰倒了也大概率不會掉地上，我笑著說可能是吧，我爸他走了，他是怕你一個人喝酒傷身體，不給你喝了。我雖這么一說，可我真的有點相信老爸的靈魂還在。
料理完所有的后事，我和姐姐給老媽的屋子里做了斷舍離，給老媽的小院裝上了監(jiān)控。我們四個想老媽時就通過監(jiān)控看看老媽在家的一舉一動，也好隨時和老媽對話互動。
監(jiān)控裝好的第一天夜里，我的手機里不斷推送監(jiān)控檢測到移動偵測被觸發(fā)，我天真地想看看是不是老爸回來了，結果等待了半個多小時，也沒見到任何東西，可是不關注它時，它又會不斷的推送監(jiān)測信息。直到現(xiàn)在，我真的認為那就是老爸在守護著老媽。因為白天老媽走來走去都沒有任何監(jiān)測信息，而唯獨每晚十一點鐘以后到凌晨，每隔三五分鐘就會推送，雖然我們看不見，但我真的相信有靈魂?？赡茉谖覀冇|不可及的另一個平行空間，我們看不見摸不著，卻被逝去的家人心靈感應得到。
再一次讓我相信有靈魂所在的是老爸落葬后，大家都回到家在院子里洗手洗臉，我呆呆地在門口發(fā)呆，時不時地望向老爸的墓地，那個溫暖的沒有風的上午，甚至連樹葉都不動，卻在家門口旋起了一陣旋風，地面的垃圾和落葉被卷向天空，我看著很久直到卷向遠方。我知道那是老爸依依不舍的留念，我沒有跟任何人說，只是靜靜地看著它它漸漸消失。
100天忌日，我們都去給老爸上墳，冰冷的墳頭再也磕不出我最愛的老爸了。午飯后我爸的堂兄弟，我小叔，說再也見不到三哥了，一直重復著說，說著說著淚流不止，我真見不得五六十歲的小老頭在我這軟心腸的小輩面前抹眼淚。他一哭，我剛擦完的眼淚，又止不住地流出來。他們說老三一輩子慢條斯理，做事向來穩(wěn)重，從來就沒有快過，可這次說走就走，還走的這么快。
失去爸爸的第一周，我實在受不了，無時無刻不在想念他，開車時想，做飯吃飯時想，路過男裝店想，經(jīng)過藥房時也想；在家中看到他用過的物品，熟悉的場景，我的心就像被千萬根針扎著。他生前最愛的算盤，他的三輪電動車，他用過的杯子，仿佛還留著他的溫度；睹物思人，每一個瞬間都能勾起我對他的思念，讓我淚流滿面?；氐胶戏剩野堰@種思念的痛轉移到?jīng)]完沒了的忙碌中，于是我拼命的工作，想讓工作填滿我的整個心，可是，只要稍作空閑，大腦中又浮現(xiàn)老爸的點點滴滴。這個思念后遺癥太猛了，就像余華說：親人的離世不是一場暴風雨，而是一輩子的潮濕，它會在每個波瀾不驚的日子里掀起狂風暴雨。它會成為我們心底最脆弱同時也是最溫暖的地方?！鄙鼤?，但愛不會，相信老爸的愛會在每一個角落守護著我們。
悲傷的日子里，我常常陷入深深的自責，后悔自己沒有多花些時間陪伴他，曾經(jīng)說要帶他去做一次飛機，帶他去北京看天安門，帶他去看看高山，看看大海，可這一切都沒有機會了，自責，愧疚，涌上心頭……
明天和意外不知道哪個會先來，生命如此珍貴，總以為的來日方長，卻忽略了最親近的人。那些沒有說出口的愛，沒有來得及陪伴的時光，都成了我心中永遠的遺憾。
我甚至去查找過相關資料，去看別人分析的視頻，想看看我爸的靈魂現(xiàn)在進入到哪個投胎轉世環(huán)節(jié)了，希望他多留點印記給我們，早點來到人間。
老爸放心的去了，沒有留下一句話，他的肉身消逝，可他留下的回憶、教會我們的道理，還有對我們的愛，都未曾離去，都好像換了另一種方式在陪伴著我們。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2025年4月16日
