今天，有情緒。
因?yàn)橐痪湓挘喊壬呐笥岩欢ㄊ且粋€(gè)才貌雙全、知性大方的人。
毋庸置疑，這也是包先生喜歡的類型。
突如而來的情緒，并不是因?yàn)榘壬矚g的類型。而是我遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到這種要求。
昨晚，正好跟女友談到初戀，談到前任，談到包先生。
1
談到初戀
我的第一任是在高二認(rèn)識(shí)的，如果說第一個(gè)男友就是初戀的話，他就是我的初戀；但如果說第一個(gè)喜歡的人，就是初戀，那他就不是。
我不知道那時(shí)是出于怎樣的心態(tài)和他在一起的。
但也是真心的，可能還年少，可能也是乖乖女做得久了，厭了，就想著嘗嘗早戀的滋味。
我那個(gè)年代，早戀早已不是什么大逆不道的事，反而是校園里的一種風(fēng)氣了，所到之處，總會(huì)有那么一對(duì)情侶肩并肩走在一起，撒盡狗糧。
興許也正是因?yàn)槿绱?，萌生了一種想要戀愛的情緒。而他也正好在這個(gè)時(shí)候，出現(xiàn)了，天時(shí)地利人和，好像就是那么的水到渠成。
過程中真的很純粹很快樂，我真的很珍惜他。
但年少嘛，難免移情別戀。
他愛上了另一個(gè)她，卻因?yàn)槲业暮枚岵坏梅砰_，我對(duì)此卻一無所知，到最后，他讓我嘗盡被背叛的滋味。
加上那時(shí)我奶奶的離世，更讓我突然之間失去了生活的重心，從那時(shí)起我開始放縱開始學(xué)壞，他看在眼里疼在心里，他后悔了，他開始想要挽回，一次又一次的靠近，我終究還是狠不下心，于是我們重新在一起了。
但傷害的種子已經(jīng)埋下了，便會(huì)生根。
他還是很懂我的喜怒哀樂，我還是很心疼他的心疼，但兩人的感情卻不再純粹了。
直到有一天我看到父母眼中隱忍的淚水，我才幡然醒悟：我的放縱不僅是在逃避自己，更是在傷害父母，我已經(jīng)失去了最愛的奶奶了，又怎能讓父母對(duì)我如此失望傷心呢。
于是我提出了分手，親手結(jié)束了這段錯(cuò)誤的再感情。
我又變回了原來的自己，父母眼中的乖乖女，老師眼中的好學(xué)生，朋友眼中的樂天派，至于那段不堪歲月，沒有人再提起，卻并不代表我不會(huì)再想起。
那一年，我正好高三。
愛情不是沒有瑕疵，只看你愿不愿意去修補(bǔ)它。
我愿意去原諒，但愛情和親情，我會(huì)義無反顧的選擇親情。
2
談到前任
我們認(rèn)識(shí)7年了。
準(zhǔn)確地說，我認(rèn)識(shí)他8年了。
剛開始我是在好友口中知道他的，足足1年，好友的聊天中都是他，他的優(yōu)秀他的帥氣他的有趣……慢慢地，盡管他們之間沒有接觸過，我還是對(duì)他有了些許了解。
后來我們同班了2年，雖然不曾有過多的張揚(yáng)接觸，但因?yàn)楹糜训墓噍?，我默默地關(guān)注他。
那時(shí)候的我不懂，只是有種莫名的情緒牽引著我去關(guān)注，也許是因?yàn)楹糜颜荒甑南茨X，對(duì)這個(gè)天之驕子有著非常濃厚的興趣。
后來的后來，我們畢業(yè)了，在不同的學(xué)校開始了新生活。
慢慢的長(zhǎng)大我才懂得，他不是初戀不是愛情，沒有感動(dòng)沒有心動(dòng)，卻對(duì)他有著一種眷戀，說不出為什么。
在以后的日子里，偶爾的會(huì)想起那個(gè)少年，偶爾發(fā)給信息淡淡的問候，卻把那份眷戀深埋心底，不再去觸碰。
一如既往的前行，我與生俱來的樂觀，促使我開始了新的高中生活。
大學(xué)后，我過得很好，我也很努力的在學(xué)英語，雖然專業(yè)不對(duì)口，但我依然在努力。
突然地，他提出要跟我在一起，塵封的記憶瞬間涌了上來。
我措手不及，我不知該作何反應(yīng)。
也許因?yàn)樗|動(dòng)了我心底的那份眷戀，也許也是因?yàn)榧拍?，我?dāng)真了。
但我害怕再一次經(jīng)歷背叛，所以我提出愛情的保質(zhì)期，他接受了，于是這段感情就開始了。
我珍惜每一個(gè)真心待她的人，真的我珍惜他，他與之前的他很不一樣，他對(duì)我很好，好像超乎了朋友的那種溫柔。
我為他放下了所有的矜持，我不知道我這樣做是為了什么，只是單純的想，只要他要，只要我有。
過程中，我變得越來越舍不得，也許我也知道他不過是寂寞了，也許我也知道他不過是在玩玩罷了。
我知道怎樣的才算是真正的喜歡，顯然他只是說說而已。
盡管很多我都懂，可還是陷了進(jìn)去，越來越舍不得放開。
直到最后，他一句話粉碎了我所有的愿想，他親手毀了我最純真的夢(mèng)，那一刻我第一次因?yàn)樗飨铝搜蹨I，也是在那一刻我知道我該放手了，所有的一切都該結(jié)束了。
那一年，我正好大二。
兩顆寂寞的心，碰撞在一起，要么燃燒，要么破裂。
而我們屬于后者，因?yàn)槲覀冎g沒有愛。
獨(dú)角戲始終是演不下去的，所幸我陷得不深，及時(shí)抽身，難過也只是一時(shí)。
3
談到包先生
包先生，就像夜空中最亮的那顆星，照亮著我前行。
第一次見包先生是在2012年的夏天，在泳池，那一幕，始終忘不了。
我不是會(huì)一見鐘情的人，可對(duì)于包先生，我卻不由自主地一見鐘情了。
因?yàn)榘壬艺J(rèn)定了一句話：”我想浪跡天涯，做你虔誠信徒“。
手機(jī)屏幕是包先生，微信聊天背景是包先生，電腦桌面是包先生，扣扣空間將近一千張的照片都是包先生，連抱枕畫面也是包先生。
我想我已經(jīng)中了一種叫做包先生的毒。
我已上癮，此生難解。我已沉迷，此生難醒。
可是，我怎么配得上如此天之驕子的他。
是先天不足，也是后天不夠努力。
我知道，不努力，我連靠近他的機(jī)會(huì)都沒有；我也知道，即使我很努力，也未必能與他比肩。但這至少是一個(gè)憧憬，也是一種動(dòng)力。
女友跟我說，我應(yīng)該放棄他，我的堅(jiān)持讓她覺得心疼。
瞬間我覺得我要哭了，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，好像是連單戀他都不允許了的感覺。
是的，我愛他這三個(gè)字就判定了我的一生孤獨(dú)，但這場(chǎng)孤獨(dú)，我不怕。
最怕是有人要我放棄他，以至于連周圍的空氣都會(huì)令人窒息。
困住我的，不是紅塵，是他，但我甘之如殆。
所以，我不怕，我只怕錯(cuò)過他。
我也知道，我離他的標(biāo)準(zhǔn)還差一大截，但我會(huì)努力，一直努力，盡管最后沒有他，我還會(huì)堅(jiān)持自己。
這一年，我正好大學(xué)畢業(yè)。
一見鐘情的愛情，付出的可能需要更多更多。如果沒有做好準(zhǔn)備，請(qǐng)不要妄寵。
是我自己愿意畫地為牢，放棄自由，甘心因他喜怒哀樂而生。
我為自己取名叫不悔。
嗯。情緒，宣泄完畢，輕松了很多。
