寫了兩個多月，近來寫文總要想很多，有時候冒出一個靈感，提筆就寫，寫到中途就寫不下去，只能停筆，就像剛剛我寫的那幾百字，寫的人艱難的無以言表。
翻看以前的文章，以尋求靈感或者是用舊文來代替今天的更文，結(jié)果看到去年生日那天，自己寫給自己的一封信，準(zhǔn)確的說是十年后的自己寫給現(xiàn)在的自己。
文不長，看完以后卻感觸頗多。
那篇文章里，我給十年后的自己寫了一個很是“完美”的生活。夫妻恩愛，孩子可愛，最關(guān)鍵的是另一半是自己堅持等到的，而不是聽老媽的話或者說是為了結(jié)婚而結(jié)婚的。
在文章里，我寫了自己想要的生活，平常日子的煙火氣息里有我對生活的渴望和期待，而這些，一一實現(xiàn)。
看著那篇文章，在看看現(xiàn)在的我，或許我已經(jīng)實現(xiàn)了那篇文章里的主要內(nèi)容了吧——你等到了那個你想要的人。
文章里是這樣描述“他是一個讓你感到溫暖的男子，面容清秀，就是笑也是淺淺的笑。他的細(xì)心，剛好彌補(bǔ)了你的粗心；他的穩(wěn)重，在你急躁的時候總能讓你很快的安靜下來；他給予你的安全感，讓你的心不再漂泊?！?/p>
我靜靜的看著那些文字，腦子里浮現(xiàn)的是當(dāng)時在寫這篇文章時候的自己。那時候我在哪里呢？仔細(xì)想想，那時候因為工作原因，在陜南的一個小鄉(xiāng)村的呆著，確切的說是幾乎沒人的地方，除了一起工作的同事，就是去附近的鎮(zhèn)上也要七拐八拐走很遠(yuǎn)的路。
那時候，下了班就一個人窩在宿舍里，敲字，看書，睡覺，至于以后的生活，完全想象不出也不知道迎接自己的到底會是什么樣的生活，還要整天被我媽電話遙控催婚，甚至讓辭掉工作回家專心相親結(jié)婚，后來多虧我老公，也就是現(xiàn)在已榮升為娃他爸的他解救了我。
現(xiàn)在的我，為人妻為人母，雖結(jié)婚短暫，卻也從未紅過臉，至于未來會不會吵架，估計也會吧，因為這是無可避免的，但是我相信我們倆都有自控能力，因為我們珍惜彼此。
閨女剛滿半歲，安靜的時候挺可愛，高興起來笑的挺大聲，小家伙現(xiàn)在坐的很穩(wěn)當(dāng)，總是想站起來。為了能站起來，她會借助護(hù)欄，就連屁股也在使勁，目前為止抓著護(hù)欄膝蓋以上能站直。鬧的時候天王老子也不認(rèn)，哄的我嘴里一個勁喊“祖宗”，只要她不哭我干啥都行。
目前的生活，雖不是大富大貴，卻也是我想要的，這也正是那時候?qū)懳恼碌淖约合胍摹?/p>
其實那時候，自己用了一年多時間來治愈那個人所帶來的傷害，我以為我不會被治愈。因為那時候我根本沒想著要結(jié)婚，因為我不知道如何去面對另一個完全陌生的男人，與他組成家庭，生兒育女。
又或許說，婚姻，家庭于我來說只是腦子里的千萬種想象，可是等到真早去面對的時候，我是膽怯的，或者說，那時候我仍不肯放過我自己。
現(xiàn)在，我已很少想起以前的事情和人，偶爾想起，更多的是心疼那時候的自己，簡直是傻的沒眼看了。
但有時候，正是那些不好的經(jīng)歷，才會讓你長大，才會讓你更加珍惜現(xiàn)在的生活。
于生活，是感恩的，因為它塑造了新的一個我。
于自己，是感謝的，因為我放過了自己，才有了現(xiàn)在的生活。
于過去，只能說，再見。
下一個十年，會有更好的在等待著我，因為我將遇到更好的自己。
