這兒，有點像樹洞，但又不像。寫的東西還是有人看的。這個年紀(jì)，確實不尷不尬，總要自己找點事做，不然會焦慮。想著掙錢，突然間，能明白體制內(nèi)的好。只這一瞬間。

考公或者考研都是幌子。我既不想朝九晚五的生活，也不想不穩(wěn)定?，F(xiàn)在陷入不確定中。對一切都不感興趣，只想把一堆破爛折舊變現(xiàn)。我是害怕考上了，又不想去讀，或者上沒兩下又辭了。我明白了，穩(wěn)定不過是我一廂情愿。我自己那顆不安分的心才是始作俑者。

我承認(rèn)，但外人怎么看我？會覺得，你考公考的上嗎？我自己已經(jīng)在打算考上了的生活了。全然忘了考公的難。我只要考鄉(xiāng)鎮(zhèn)還是有人要的。反正不過是一份合同罷了。給自己找點事情做。只不過，現(xiàn)在的我說是不想過那種朝九晚五的生活，倒不如說我每天把這種慵懶刻在骨子里。我甚至今天還規(guī)律了一陣子。那些藥都是幌子。什么效果不重要。至少要三餐規(guī)律，要記得洗澡。

我現(xiàn)在和北方人差不多。隔一兩天洗一次澡，臟兮兮的。我的小腹有時在隱隱作痛，不知是天氣著涼還是吃的東西。一天天躺在床上，無所事事。還好辭職之前，我還攢了一些錢。不然連藥費都付不起。我甚至想找些小手藝，或者上傳些資料看能不能帶來額外的收入。我在嘗試獨自謀生。

這條路也不好走。但我上了兩年班。說我在玩，其實也不全是。那些規(guī)矩上班的差事我嫌工資少，這是一方面。另一方面，他們耗去了我大半的時間。我不想時間被這些無用且沒技術(shù)含量的活蹉跎。我說出了關(guān)鍵的一點。在于我的時間，不應(yīng)該用工時制來衡量。因為這樣，我一輩子無法擺脫低薪低效的人生。在我看來，固定薪資意味著有限的效能，哪怕你想自由發(fā)揮一下。雖然，這被理解為好高騖遠(yuǎn)。這的確是。

你想干嘛？你能干嘛？我當(dāng)然想都不敢想。那些宏大的夢想，我甚至連養(yǎng)活自己都成困難。但我是一個絕不滿足的人。不是有野心，而是不安分，喜歡動態(tài)調(diào)整。而不是固定的時間限制了工作范圍和工作量?；蛘咦约赫沂伦?，害怕別人說你沒干活似的。那跟家里沒啥差別。你從小害怕家里人說你不用功讀書，老了就奔波。現(xiàn)在是拼命干活，難道就不是奔波嗎？說的好像用功了，就不奔波似的。

而且，不像學(xué)校，限定死了你的圈層。就是你的同學(xué)這些。你會有一種安全感，到后來有一種乏味。天天吃一樣的菜。出了社會之后，那就像把你放在汪洋大海里，你和不同的人組隊。或者那些在學(xué)校從未有過的炸裂的傳聞。你排斥這些，然而又不得不接受這些。在揮霍年輕的資本罷了。姜畢竟還是老的辣。他們見過更不得了的人，對一些剛出來工作急于表現(xiàn)自己的人見怪不怪。即便你會什么才藝，你露兩手，你的才藝在某種程度上已經(jīng)在他人眼中視為顯擺，或者好出風(fēng)頭。

而不是才藝本身有什么錯。或者你不經(jīng)意的這么秀了一下，讓人覺得你是一個比較不安分的人。我開始沉淀我自己。從一些客觀的現(xiàn)象找出人們認(rèn)為我是這樣的人或者這樣性格的必然。那要是不秀，就渾身難受。好像沒有人在意你似的，好像你要營造出一種在讀研的錯覺，來逃避現(xiàn)實中的工作。和人打交道，為什么我不能?只是和自己的前輩或者上司打交道，總感覺帶著一種領(lǐng)導(dǎo)的光環(huán)?；蚴堑讱獠蛔?，裝模作樣而被人投訴之類的。

首先是，我不大喜歡和人打交道。這就自覺屏蔽了周圍的工作環(huán)境。我是不需要人際關(guān)系的一類奇葩。而這樣的工作，只能說是自己給自己創(chuàng)造。但因為年輕，所以幾乎不會有客戶給這樣的機(jī)會。我上班的那段日子，不知在干些什么，我很容易對一份工作感到厭倦，不喜歡重復(fù)，或者精力和心氣已經(jīng)耗盡，無法再繼續(xù)這樣的工作。

從我個人的角度來講，確實是一個喜心厭舊的人，在和工作磨合。工作就是日復(fù)一日地機(jī)械似的打卡上班。而且我們屬于勞務(wù)派遣之類的，更不受《勞動法》保護(hù)，正式員工另說。即使我拿著和之前相同的薪水，我也會不安分，或是不滿足。原因是，我不喜歡一成不變。

我的薪水，也不是由我支配。我還要長期地為亂花錢買單。我的消費觀沒有和現(xiàn)實兼容?，F(xiàn)實大概是我只有薪資內(nèi)的自由。超出自己消費能力的事，想都別想。我也不會想著傍大款。因為有的人會用假名牌來偽裝成富人。但如果你認(rèn)為有的人不如你，那又會被一些實用主義的人批判，認(rèn)為你是傻子。明明有性價比更高的平替。

我的對錢的觀念隨著待業(yè)在家又發(fā)生了一些變化。我總想著，做些小手藝或者幫誰賣畫來變現(xiàn)。始終是母親那一套。要掙錢，不要停下來。躺著人都廢了。這是最基礎(chǔ)的謀生概念。我認(rèn)為，有一些無形的東西需要先理清楚。就是擺脫手工業(yè)者的這種邏輯，本質(zhì)在于自我不焦慮。著眼于長遠(yuǎn)的目光。即便手藝變成了現(xiàn)實，能跟那些像無印良品的比嗎？人家那種摩根紗的粉色的筆袋或者化妝袋看起來更貴，都有人買。除非是不要錢。

網(wǎng)店一個最大的問題是，要店家或者顧客為郵費自掏腰包。然而實體店的東西千篇一律，不如網(wǎng)店的琳瑯滿目。賣東西千萬不能急。誰急誰就輸了。不管是讓利的行為也好，還是賣貴的行為。不是今天一定要賺多少，你畢竟不是開店，不用去庫存。再說，那些陳年舊貨，除非保養(yǎng)的好，審美在線，不然等一年也買不出去。只要你不著急，那你就不差錢。

變現(xiàn)，或者原始積累是一個過程。不管是能力的積累，還是資源的積累，最后變現(xiàn)的能力。是需要經(jīng)年累月的。當(dāng)然，前提是，有人能托舉你的這種長期低迷的局面，你自個兒能承受這樣低迷的過程，而且這樣的時間不會很多。除非你的狀態(tài)，進(jìn)入一個穩(wěn)態(tài)，你不過多地追求物質(zhì)，也開始把自己當(dāng)老人看，開始做減法生活，當(dāng)然，也不是為了和哪位適配。有一種在養(yǎng)生的感覺。

只不過，你這樣，漫無目的地，會被很多人誤會。因為你看透了，你得有資本養(yǎng)你這樣的狀態(tài)。這雖是低耗能的，不代表不耗能。所以，要盡快找到一些正經(jīng)的事，來證明自己，來讓自己相信，這的確是看得見的進(jìn)步。而世俗意義上的所謂的穩(wěn)定，的確不適合我。比如事業(yè)編或者體制內(nèi)，或者去當(dāng)代課老師，這的確不錯。前提得考證。我暫時沒想好。

現(xiàn)在仍然是焦慮的，對我來說，一年不過一眨眼。我的時間可能是沙，溜走時我都沒發(fā)現(xiàn)。我沒有時間的概念。因為，我似乎允許它溜走似的，或者很漫長，因為灰蒙蒙的冬天的原因。

而且我還有胃腸方面的困擾。容易水土不服，特別在冬天，不出太陽的冬天?；蛘唛_空調(diào)的夏天，容易著涼竄稀。四肢很容易虛冷?；蛘呗牭绞裁床缓玫?，有人突然給我什么任務(wù)之類的，我都會有生理反應(yīng)，比如上腹隱痛這些。在姨媽期還容易著涼，總之，肚子不舒服伴隨著我大半的時間。似乎一直沒好過。

不上班的日子，我多了不少不上班的理由。多半是不想與人接觸，或者被催婚之類的。不是家里，是那些也沒對象的異性。你也不能拒絕，你也不想搭理，就這樣僵著。沒對象，人容易空虛寂寞。但至少，現(xiàn)在不會。因為這是上班給人制造的一種需求感罷了。你壓力大，你六親緣淺，你可能需要一個伴侶，然后不明不白、稀里糊涂地進(jìn)入了人生的另一個階段，什么養(yǎng)家糊口之類的。

我甚至覺得我不需要結(jié)婚。到了她們大齡剩女這個年紀(jì)，時間過的真快。我入學(xué)時，那個團(tuán)委的大前輩還不到40出頭。我那時剛?cè)雽W(xué)的時候才20歲。但不能因為時間過的快，我們就得拼命干活似的，掙養(yǎng)老的錢。那人生還有什么意義？我又在強(qiáng)調(diào)意義，還是一個養(yǎng)生的狀態(tài)，聽起來像耍流氓。

像他那樣的年紀(jì)，估計還是喜歡那些小姑娘。不過，她們沒我那時看起來成熟。我那時因為比他們大兩屆，在糾結(jié)年紀(jì)的問題?，F(xiàn)在我不糾結(jié)了，我確實是老姑婆。在這便是無欲無求，吃了上頓沒下頓。我在為我的藥費犯難。我現(xiàn)在十分害怕，家里人趕我去打黑工之類的。包容也只是暫時的。突然羨慕那些有家族信托的人，每月吃利息。即使病了也負(fù)擔(dān)的起。

我儼然已看起來像中年人似的。雖然我也可以二十多歲。路要走著才有，而不是一開始計較成本。雖然這是一句安慰，但你也別無選擇。我的思維，始終躲避不了父母那代人的想法，身上總有他們曾經(jīng)經(jīng)歷過的辛酸苦辣的烙印，似乎總帶著一份沉甸甸的使命，往前，或往右。