人生來時懷胎十月，多少期盼只能希望能夠一世安康幸福。

也只是在昨天晚上之前，我根本無心關(guān)注“喬任梁”這個名字，因為中國的明星太多，港臺的明星太多，外國的明星太多，更多的，是像他這樣半紅不紫的小明星，一線不搭邊，二線勉強算得上。

可是，忽然間他的離世，伴隨著巨大的娛樂圈震動，我看到了微博上鋪天蓋地的評論和謾罵。從而將這個名字徹底的記住。

微博上的悼念多不勝數(shù)，我就唯看到薛之謙的那段話抑制不住眼淚：我感謝你來我的餐廳捧場，我感謝你在我生病的時候幫我推輪椅，可是，我無法感謝你的不辭而別……然后，我就看到了配圖下面笑容燦爛的28歲男孩子，他只比我大了那么一歲。

心理百般郁悶，為何大家都會不辭而別，為何彼此的相遇一定要以死亡來畫上句號？

我從來不相信自己有一天竟然能因為一個明星而在電腦前哭成傻子，可是，我卻很明明白此時的自己是事出有因。

我不知道自己現(xiàn)在心里是什么樣的感覺，只是覺得最近因為生活上的各種事情而感到壓力倍增，每天晚上都是四五點睡覺，洗澡的時候一模頭發(fā)，繞滿了整個手指都是脫發(fā)，我開始慢慢變得焦慮、多夢、甚至暴躁，一點小小的事情都會讓我瞬間火大。

我真的真的很少做噩夢，長這么大以來，做過的噩夢屈指可數(shù)?？墒?，不知道為何，這一段時間稀奇古怪的噩夢接二連三，甚至還破天荒頭一次地被嚇醒。

我夢見自己坐電梯被陌生男子拉著進了一個一絲燈光都沒有黑洞，我夢見姥姥將去世了十幾年的外公從地里刨出來……

我害怕自己的這種情況最終會演變成所謂的抑郁?？墒牵移綍r又是那么自信且堅強的姑娘。

從小到大，姥爺和奶奶的去世都是在我心智并未完全成長的時候離開的，所以，在那個時候我并不能很好地意識到所謂的生命隕落是一種什么樣的過程以及對身邊的人能造成多大的傷害。

但是，今年5月份，爺爺?shù)碾x世，讓我深切地感受到額一句話：沒了，就真的沒了。

我看到爺爺躺在棺槨里，我親眼看見棺槨的蓋子訂上粗粗的鋼釘，我親眼看到他下葬，我親眼看見他的棺木上面落下一鏟鏟的土。可是，所有事情都已無力回天。

自那以后，我知道自己雖然每天都很開心，但是，也就只有我自己知道，任何一個有關(guān)于生命消逝的消息都會在心里觸動我的那根有關(guān)于爺爺?shù)南摇?/p>

如今，我不知道為什么，胸口這么悶，眼淚也嘩嘩地往下掉。

因為近視眼，我?guī)缀醮驖窳俗约旱难坨R?？墒?，還是止不住的。

我想念爺爺嗎？想念。

喬任梁離世難過嗎？難過。

你身邊還有幾個親人在世？僅剩。

我有一個從小撫育我長大的姥姥，父母年輕時去北京闖蕩，為了讓我們姐弟三人過上更好的日子，他們一咬牙，一跺腳，將我們姐弟三人變成了中國第一批的留守兒童。我不覺得這有多委屈，我也不恨父母，一點兒都不。

姥姥今年九十三歲了，家鄉(xiāng)有個規(guī)矩，逢三不過壽，所以，母親想在明年為她舉辦一個大大的壽宴

幾天前我和朋友聊天，我說：我也不知道自己是怎么游過來的，就是游啊游，游啊游，就游到了上海，現(xiàn)在獨自一人在上海的一個小租房里每天朝九晚五得過日子。

我鮮少回家，一年也就那么一次，姥姥因為年紀大，神志開始變得極為不清楚，有的時候，她甚至都認不出我是誰。

可一年之中，我又有幾天能夠見到他呢？

相比幾個舅舅來說，我作為外甥女，我恨不孝順，我甚至沒有照顧過她一天?！?/p>

我想我總歸是脆弱的，可是，年齡漸長，我不可能永遠這么脆弱。